«Ненавижу детей! Ненавижу! Маленькие, сопливые засранцы, которые только и могут, что кричать да испражняться! Они отнимают свободу женщины, ее красоту и молодость!». На самом деле такие мысли посещают каждую третью женщину. Однако в обществе высказывать подобное мнение не принято, лишь в интернете молодые и не очень девушки могут анонимно излить душу. Это и неудивительно. Конвенция о правах ребенка обязывает защищать и заботиться о детях, ставить их интересы и благополучие превыше всего. Но обязаны ли взрослые любить своих и чужих отпрысков?
Ненавижу своего ребенка
«Моей дочери уже 5 лет, но я так и не смогла полюбить ее. Через силу играю с ней, гуляю, совместное времяпровождение вызывает у меня раздражение. С нетерпением жду вечера, когда она заснет. Только тогда я могу расслабиться и заняться наконец-то собой»
«Когда сын плачет, хочется подойти и ударить его. Ненавижу, когда он закатывает истерики, что-то требует, куда-то лезет, постоянно портит мои вещи. Он высосал из меня все хорошее, я стала похожа на зомби. Держусь из последних сил, чтобы не придушить»
Услышав такое из уст женщины, большинство подумает, что она асоциальна или вынуждена воспитывать совершенно чужого ребенка, эдакая злая мачеха. Но не спешите с выводами. Многие женщины периодически испытывают раздражение от своих детей, а некоторые и вовсе не любят их. Почему они их ненавидят? Причин может быть несколько:
- Плохие отношения с отцом ребенка, беременность после изнасилования. В этом случае женщина волей-неволей видит черты обидчика в лице своего чада.
- Психологическая незрелость, не готовность к материнству. Такое часто происходит после «залета», особенно в юношеском возрасте. Маме самой еще нужно встать на ноги, погулять, а ей вместо свободы приходиться день и ночь нянчить, кормить, пеленать ребенка.
- Материальное неблагополучие. Если женщине приходится выживать, считая каждую копейку, то до высоких чувств ей будет мало дела.
- Усталость, отсутствие помощников. Уход за младенцем – тяжелый труд. А если одновременно с этим женщине приходится убирать, стирать, делать покупки, готовить и т.д., то хронической усталости и раздражительности не избежать.
Ненавижу чужих детей
«При виде детей меня бросает в дрожь! Зачем их рожать? Не понимаю! Недалекие существа, которые только и делают, что едят, срут да орут! Ненавижу, когда они подходят ко мне! Меня тошнит от заспанных клуш с колясками!»
«Бесят некоторые детишки! Вонючие, с размазанными соплями, едва говорить научились, уже изрыгают мат. То кошек за хвост тягают, то землю сидят жрут. Прибить хочется. Хотя своих детей просто обожаю»
В первом случае классическая неготовность к материнству, наверняка девушка еще не пожила вдоволь для себя. Инстинкт продолжения рода не включился, и она рассуждает о детях, как о помехе собственному комфорту. Ближе к 30 годам эта установка, как правило, меняется.
Второй случай сложнее. Женщина, у которой нет претензий к своим детям, может испытывать неприязнь к чужим по нескольким причинам:
Что говорят психологи?
С точки зрения психологии чувство ненависти к детям является ненормальным, противоречащим природе человека. Такое отклонение чаще всего возникает от нелюбви к себе. Чувствуя свою никчемность и нереализованность, женщина (или мужчина) начинает ненавидеть себя и окружающих.
В большинстве случаев эти люди сами в детстве недополучили любовь, тепло и ласку и, повзрослев, они повторяют модель поведения своих родителей.
Иногда ненависть к детям вытекает из собственного чрезмерного эгоизма, когда кажется, что весь мир должен крутиться только вокруг тебя. В этом случае необходимость продолжения рода воспринимается как лишение всевозможных благ. Женщина не видит смысла терпеть мучительные роды, заботиться о малыше, растить и воспитывать его. Ей хочется прожить жизнь только «для себя».
Чайлдфри
В переводе с английского «чайлдфри» означает «свободный от детей». В зарубежных странах это довольно популярная субкультура, которая с каждым годом увеличивает свою численность. Например, в США насчитывается более 40 организаций, объединяющих чайлдфри. Основная идея этого движения – добровольный отказ от родительства. То есть, это не бесплодные мужчины и женщины, которые вынужденно лишены детей. Нет, это исключительно их выбор.
Многие чайлдфри вполне добровольно проходят процедуру стерилизации. Некоторые из них люто ненавидят детей, но основная масса агрессивными высказываниями лишь защищает свой выбор от нападок «несогласных». Отдельные приверженцы этой идеи берут опеку над чужими детьми, но своих не заводят.
Стоит отметить, что по статистике среди чайлдфри преобладают белые женщины и мужчины, с высшим образованием и достаточно высоким уровнем дохода. Большинство таких людей востребовано в своей профессии, не склонно к соблюдению традиционных гендерных ролей, не религиозно, предпочитает жить в городах.
Любопытный эксперимент
Именно по причине высокого уровня образованности и достатка чайлдфри, многих они наводят на мысли об экспериментах Дж. Кэлхуна, которые были проведены в 1960-70 гг. Их суть заключалась в создании идеальных условий жизни для мышей. Они не нуждались в еде, питье, исключалась возможность болезней.
Сначала был отмечен взрыв рождаемости, но постепенно самцы перестали проявлять интерес к самкам, стали пассивными. У самок же наоборот, заметно увеличилась агрессия, которую они частенько проявляли к своим детенышам. Некоторые отказывались от деторождения. Подросшие дети, в свою очередь, отвергались мышиным обществом, им не было места в иерархии, потому как старики стали жить дольше.
Дальше появились так называемые «красивые мыши». Из-за отсутствия ран от драк они хорошо выглядели, но были способны лишь на примитивное поведение. Они целыми днями лишь чистили свою шерсть, ели, пили и спали. «Красивые» не вступали в конфликты, не проявляли стремления к деторождению. Со временем количество беременностей сократилось до нуля, и популяция мышей вымерла.
От себя хотелось бы добавить, что любить и хотеть детей не обязательно. Можно оставаться равнодушным, избегать контакта, делать аборт. Но если ребенок уже родился или же вы испытываете чувство ненависти, глядя на детей, то тут скорее нужна работа психолога.
Питать агрессию и злобу, прежде всего, вредно для самого себя. В конце-концов, вы можете дойти до точки кипения и покалечить дитя. Согласитесь, куда лучше сразу же проработать свои негативные установки со специалистом и жить «налегке», в согласии с собой и миром.
Наталья, г. Москва
Фраза «ненавижу своего ребенка» вызывает у общества осуждение. Как можно ненавидеть детей, особенно родных, кровных? К сожалению, можно. При определенных обстоятельствах у женщины не просыпается материнский инстинкт. Такие матери нередко морально уничтожают и даже калечат собственных детей. Далее мы попробуем понять, почему так происходит и что в такой ситуации нужно делать.
Ненависть и послеродовая депрессия
Вы будете удивлены, но такой диагноз можно поставить 13% женщин, но на практике из них обращаются к специалисту не больше 3%. Послеродовую депрессию домочадцы и сама больная часто принимают за личные отрицательные черты. Тем не менее, это болезнь, которая без лечения может прогрессировать. Согласно МКБ-10, постнатальная (послеродовая) депрессия развивается в течение 6 недель после родов и проявляется следующими симптомами:
Женщина, пребывающая в депрессии, может не воспринимать ребенка вовсе, если тот тих и спокоен, не подходить к нему, отказываться от кормления грудью. Другое проявление болезни – раздражительность и вспышки агрессии по отношению к малышу. Чаще всего ненависть появляется к детям, которые ведут себя беспокойно, много плачут и кричат.
К послеродовой депрессии в большей мере склонны женщины с неустойчивой психикой, имеющие в анамнезе психические заболевания, живущие или жившие в семье, где приемлемо насилие. Другими существенными факторами являются: невыносимые условия жизни, отсутствие поддержки и помощи, резкое снижение половых гормонов, недовольство собственным внешним видом.
Чайлдфри
Дословно чайлдфри переводится как «свобода от детей». Это идеология, характеризующаяся сознательным нежеланием иметь детей, никак не связанная с бесплодием. Люди, относящие себя к чайлдфри, объясняют свое отношение так:
Феномен чайлдфри объясняют угнетенностью полового и репродуктивного поведения. Этим людям чужд инстинкт размножения, материнства. Психически чайлдфри вполне здоровы, нередко достигают высот в карьере, отличаются эрудицией, самодостаточностью, уравновешенностью. Они не прибегают к физической расправе, не насилуют и не убивают детей, наоборот, всячески избегают контакта с ними. В общем, все, в чем можно обвинить чайлдфри, это в кощунственной фразе «ненавижу беременных и детей».
Ненависть к подросшим детям
Бывает так, что родители начинают ненавидеть своего ребенка, когда тот становится взрослым. Чаще всего этому способствуют дурные поступки чада, реже – не оправдавшиеся надежды. Например, женщина может говорить «я ненавижу свою дочь», если та вместо использования своего таланта оперной певицы подалась в элитные проститутки или же не состоялась как мать, бросила своих детей. Наиболее частые причины ненависти к взрослым детям и детям-подросткам:
- смена ориентации, пола;
- наркомания, алкоголизм;
- неуважение к родителям, вранье, применение силы, воровство;
- совершение тяжкого преступления (педофилия, убийство и т. д.).
В этих случаях ненависть к ребенку не появляется спонтанно, она созревает длительное время. Несмотря на кровные узы, не все родители наделены ангельским терпением и могут испытывать всепрощающую любовь. Такие люди обычно имеют консервативные взгляды. Своего апогея ненависть достигает при других неблагоприятных факторах: болезнях, одиночестве, трудном материальном положении, климаксе у женщин.
Ненависть к приемным детям
Принять в семью неродного ребенка, особенно с инвалидностью, могут немногие. И даже при всей, казалось бы, готовности, существует риск однажды прийти к мысли «ненавижу своего приемного ребенка». Кровных детей воспитывать всегда легче, хотя бы, потому что наследственность неотягощенная.
Большинство приемных родителей в сложной ситуации задумываются, а не отдать ли малыша обратно в приют. Прежде всего, хочется посоветовать не спешить. Нужно сделать все возможное и невозможное по установлению теплых отношений, иначе угрызения совести будут мучить до конца дней. Что можно предпринять:
Ну и, конечно же, приемным родителям нужно поменьше заниматься самокопанием. Они должны помнить, что совершили благое дело. Любят он при этом детей, как своих родных или нет, дело второе. Главное, чтобы ребенок видел хороший пример, воспитывался в дружественной обстановке, не имел нужды и не подвергался издевательствам.
Ненависть к детям супруга
Многие женщины не готовы принять прошлую жизнь мужа, ненавидят бывшую супругу и детей. Особенно часто такое случается, если мужчина регулярно участвует в их жизни. Тогда законная супруга думает: «Как это так, он уделяет столько времени старой семье, а я? Я же лучше? Может быть, он пытается усидеть на двух стульях или вовсе хочет вернуться к ним».
Бывает и так, что бывшая активно строит козни, настраивает своего ребенка против новой папиной семьи. Но стоит справедливо отметить, что и без подсказок с маминой стороны, дети часто вредят мачехе или отчиму в надежде воссоединить своих любимых родителей.
Что же делать? Прежде чем кричать «ненавижу ребенка мужа от первого брака», женщине нужно вспомнить, что она сама выбрали мужчину с «прицепом». Отсюда все вытекающие проблемы. Чтобы как-то сгладить ситуацию, следует:
- не запрещать мужчине общаться с его детьми;
- никогда не говорить о них плохо, а особенно «ненавижу твоих детей»;
- объяснить детям, что не претендуете на роль матери, а только лишь друга;
- дать его детям время;
- к взбунтовавшемуся ребенку нужно относиться снисходительно, но не позволять нарушать рамок приличия.
В крайнем случае, можно полностью ограничить контакт с его детьми. Он может проводить с ними время, общаться, гулять, но без вашего участия. Со временем ситуация может измениться.
Ненависть в тяжелых жизненных обстоятельствах
Женщине, которая несчастна, тяжело испытывать положительные эмоции и проявлять теплые чувства к кому бы то ни было. Скорее наоборот, внутренний негатив, чувство неудовлетворенности, раздражение от собственного бессилия могут вылиться в ненависть к своему ребенку. Какие обстоятельства это могут быть:
Вкупе с личностными особенностями подобные проблемы могут вылиться в угнетение собственных детей. В большей мере к такому поведению склонны женщины, сухие эмоционально, для которых любовь проявляется в материальных вещах. За неимением возможностей к ее проявлению, они начинают ненавидеть себя, а затем и своего ребенка.
Что делать?
Прежде всего, женщине нужно задаться вопросом: «Почему я ненавижу детей?». Это очень важно, потому как ненависть всегда лишь следствие. Чтобы избавиться от этого тягостного чувства нужно устранить его причину. Например, вылечить депрессию или улучшить материальное благосостояние, проработать личностные проблемы, научиться взаимодействовать и принимать детей, побороть страх и чувство вины.
Нужно быть готовой к тому, что проблема не решиться в три счета. Вам предстоит долгий и упорный труд. Но тяжело только сначала. По мере избавления от ненависти, удовольствие от контакта с ребенком будет увеличиваться, появятся теплые чувства и гордость за себя саму. Конечно, лучше проводить такую работу с семейным психологом. Но кое-что можно предпринять самостоятельно, например, почитать книги по детской психологии, начать прием успокаивающих средств.
Если вы ненавидите ребенка и не можете совладать с агрессией, проявляете насилие, и не хотите работать над собой, то следует выбрать из двух зол меньшее. В некоторых случаях целесообразно отдать малыша на воспитание мужу от первого брака, бабушке или в приемную семью.
Говорят, что от любви до ненависти один шаг, равно как и наоборот. Применимо ли это к детям? И что вообще такое любовь? Любовь – это когда смотришь на свое чадо с придыханием и «плывешь»? Или когда посреди житейских невзгод обнимаешь его и понимаешь, что жить без этого не можешь? Или когда сдерживаешь приступ рвоты и в сотый раз терпеливо вытираешь размазанные по стенам какашки? А может быть любовь – это отчитать ребенка за проступок, желая воспитать достойного человека? По-видимому, точно верифицировать любовь невозможно. Ясно только одно, если ребенок небезразличен, значит, он по-своему важен и дорог. Дальнейшее зависит уже от взрослых. Смогут ли они сделать шаг к ребенку или пойдут легким путем?
Сидела ВК и наткнулась на такую картинку:
Стало интересно посмотреть, пошла в гугл и ввела там фразу
«Я НЕНАВИЖУ СВОЕГО РЕБЕНКА»
Девки… Я в шоке… Как можно вообще так говорить??? Это же епанутые на всю голову, даже не знаю как их назвать…
«Я уже писала когда-то свою исповедь на другом сайте, там меня чуть ли не прокляли. Прошло пару лет, но ничего не изменилось. На душу не стало легче и снова хочется выговориться и покаяться. Хотя нет, каяться не хочется. Я ненавижу своего ребенка. Я, мать, желаю смерти своей дочери. Пока она была грудничком, я о ней заботилась и мне казалось, что я ее искренне люблю. Ведь как иначе – я же мать. Но постепенно закрадывались сомнения, которые разъедали душу. И чем старше становилась дочь, тем меньше было любви и больше ненависти. По инерции я все еще заботилась о ней, беспокоилась. Делала, как все. Однажды, когда дочери было года 3, нас с ней чуть не сбила машина. И я вдруг подумала: как спокойно и счастливо я бы жила, если бы не успела убрать коляску от приближающегося грузовика. Помнится, входишь к ней маленькой в спальню, должна бы уже была проснуться и прислушиваешься: а вдруг не дышит? Ведь бывает синдром внезапной детской смерти. Прислушиваешься не со страхом, а с надеждой. Моя дочь ничем не отличается от сверстников: симпатичная, хорошо учится, общается с друзьями, помогает по дому, не хамит и перезванивает, если где-то задержится. Знакомые и родственники ее хвалят, учителя и репетитор ее просто обожают. Любовь дочери ко мне, к своей матери, и есть самое страшное: ведь я ее ненавижу. Да и дочкой я ее не называю – только по имени. Мне не просто неприятны ее прикосновения – я не люблю, как она одевается, как и что она говорит, как двигается, как смеется. Меня все в ней раздражает. Я хочу, чтобы она сдохла и исчезла из моей жизни. Этого я ей не говорю, но ведь косвенно мое к ней отношение понятно и ребенок прекрасно его ощущает. Притворяться не получается и не получится, да я и не стремлюсь к этому. Я отбываю обязанность выращивания ребенка, как тюремный срок. Я ее кормлю, стираю вещи, слежу за здоровьем. И мечтаю, вытолкнуть ее в самостоятельную жизнь, подальше от меня. Но понимаю, что мое время тоже уходит, что я останусь старухой, одинокой и никому не нужной. Я ее не люблю и не хочу любить. Все, что я хочу - чтобы ее не было. Я живу в аду и у меня нет сил из него выбраться.»
Вот и это письмо: "Здравствуйте! У меня ребенку 3 месяца. Уход за ним для меня просто невыносим, постоянный недосып, невозможность ни на секунду расслабиться и отдохнуть, даже, когда он спит я не могу расслабиться, нахожусь в постоянном напряжении, ожидании, что во-вот он проснется, навязчивые представления о его смерти, думаю, вот если бы накрыть его сверху подушкой и придавить, то он бы задохнулся и весь бы этот кошмар кончился! Нежелание дальше жить, кажется, что теперь вечно будет длиться такая жизнь. Я понимаю, как все это ужасно звучит, но поделать с собой ничего не могу. Я ухаживаю за ребенком одна, помочь мне некому, муж на работе уходит рано и приходит поздно. Повторение одного и того же изо дня в день сводит с ума, иногда возникаю состояния, что я на какие-то моменты не понимаю где я и что со мной происходит, плач ребенка отходит на второй план и уже совсем не трогаем меня, воспринимается как общий фон. Ребенка я не хотела, но побоялась сделать аборт, думала, что материнские чувства придут после родов, но увы! ничего подобного, в лучшем случае я его терплю, а в худшем испытываю жуткую ненависть! хочется схватить и бить его об стенку, чтобы он заткнулся и уже никогда не орал! от таких мыслей не могу избавиться. Как преодолеть это, не представляю. До его рождения была нормальным человеком, а теперь такая злость, ненависть в душе, не знаю откуда это взялось и что с этим делать.
Такое впечатление, что мамашки, светящиеся счастьем в ожидании ребенка просто свалились с другой планеты или у них с головой не всё окей.
И от себя лично: девочки, что порисходит в современном мире? или такое было всегда? Да, ребенок может вывести из себя! Да, может взбесить своим поведением! Но чтобы его ненавидеть ВОТ ТАК!!! Могут ли такие женщины считать себя женщинами вообще? Ребенок - это огромное счастье, но очень трудное и требует и самопожертвования и времени и заботы, но почему же кто-то способен, а кто-то нет? В общем, меня это всё привело в шок. Любите своих деток!
Иногда мы так сильно сердимся на своих детей, что практически готовы их убить! В воображении проносятся образы, за которые потом становится мучительно стыдно. Нормально ли сильно злиться на собственного ребенка и могут ли вспышки материнского гнева негативно отразиться на развитии малыша?
«Когда мой сын капризничает без остановки и не успокаивается ни на руках, ни у груди, ни с соской, меня охватывает ярость и отчаяние. Становится ужасно жалко себя, и поднимается такая волна гнева на ребенка! Хочется отбросить его, накричать, ударить! В такие моменты я ненавижу себя ».
Наталья, 29 лет, экономист
«Когда моей дочери было 3 месяца, она могла плакать всю ночь напролет. Я качала ее до изнеможения, пела песни, баюкала. Однажды я так устала, что положила ее в кроватку и начала на нее кричать – что она меня совсем измотала, что у меня больше нет сил, что я мечтаю остаться одна и, наконец, выспаться. Потом хлопнула дверью и ушла на балкон курить. А там расплакалась и рыдала, кажется, целую вечность ».
Светлана, 25 лет, художник
«Мой ребенок в полтора года мог проснуться днем, стащить с себя памперс и размазать какашки по стенке, по кровати, по себе. Когда я обнаруживала эту картину, то ставила его в ванну, отмывала, а потом шла мыть стены, кровать и стирать пеленки. Это продолжалось с небольшими перерывами около месяца. В какой-то момент я поставила сына перед собой и начала ему объяснять, что так делать нельзя. Очень быстро перешла на крик и стала его шлепать. У меня тряслись руки, дрожал голос. В тот момент я ненавидела собственного сына всем своим существом. А он смотрел на меня круглыми глазами и терпел, а потом очень горько расплакался. Эта история ранит меня до сих пор – когда я вспоминаю о ней, начинают слезы течь из глаз» .
Ирина, 32 года, учитель начальных классов.
Все эти истории, по большому счету, повествуют об одном и том же – отчаянии, гневе, бессилии и огромном чувстве вины у матерей, которые позволили проявить свой гнев. Механика чувств в этой ситуации такова: ребенок страдает (не вступает в контакт, не может объяснить, что с ним) → мама снова и снова пытается ему помочь → ее попытки не приносят результата → у мамы накапливается огромное эмоциональное напряжение → напряжение становится невыносимым и происходит гневная разрядка. А вот дальше включаются наши убеждения и начинаются настоящие страдания!
- Убеждение первое «Гневаться нельзя».
Его мы выносим из собственных родительских семей. Если нам в детстве запрещали кричать, злиться, драться, выражать свое недовольство и раздражение, на подсознательном уровне закрепляется жесткий запрет на проявление агрессии. Как только происходит вспышка запретного гнева, наш внутренний родитель тут же наказывает нас огромным труднопереносимым чувством вины.
- Убеждение второе «Хорошая мама никогда не кричит на своего ребенка».
Истоки этого стереотипа лежат в образах хорошего родителя, заключенных в книжках, пособиях для родителей, общественном мнении, фильмах и мультиках. Мама должна быть мягкой, доброй, понимающей, терпеливой. Все эти трогательные песни и стихи о маме и ее ласковых руках, которые поются на утренниках в детском саду, только подпитывают стереотипное восприятие. А ведь любая мама – это живой человек! Она может гневаться, расстраиваться, уставать, в конце концов! Поверьте: все, абсолютно все мамы периодически испытывают приступы гнева в отношении своих детей!
- Убеждение третье «Материнство – это главное дело в жизни женщины!».
В приступе гнева мы горько сожалеем о том, что наш ребенок так ужасно себя ведет, и завидуем подругам, которые не оттирают детские какашки со стен, как мы, а ходят по выставкам и ресторанам, щеголяют в роскошных платьях и могут приходить домой поздно вечером. Поймав себя на этой зависти, мы тут же начинаем себя грызть за то, что захотели «вольницы» и на секунду пожалели о своем материнстве.
Все эти убеждения – предрассудки, которые заставляют нас мучиться чувством вины и думать о себе плохо. Они подрывают нашу уверенность в собственных действиях и крадут счастье материнства. А еще наша вина, раскаяние и угрызения очень тяжело отражаются на детях. Малыши видят и чувствуют, что гневаться – плохо, и что они причинили своим поступком маме большую боль. Получается, что чувством вины, наступающим после вспышки гнева, мы травмируем ребенка больше, чем криком и яростью.
Как быть, когда злость, ярость и гнев так и распирают?
Прямо, откровенно и честно говорите с ребенком о своих переживаниях. Даже если он совсем маленький, он поймет вас. Когда чувствуете бессилие и боль от того, чтобы ваши попытки его убедить или успокоить не приносят результата, садитесь на пол и начинайте плакать. Объясните малышу, что вы плачете от того, что у вас не получается с ним справится, и для вас это очень больно. Если у вас была вспышка гнева, после нее обязательно помиритесь с ребенком. Расскажите, что вы чувствовали, и старайтесь говорить от своего имени и о себе. Избегайте обвинять ребенка в своих страданиях! Страдания – ваши и происходят именно с вами! Ребенок не виноват в том, что вы чувствуете угрызения совести и раскаяние! Используйте технику Я-сообщений для того, чтобы говорить с ребенком о своем эмоциональном состоянии (см. ниже)
И помните – если в семье прямо и открыто говорят о чувствах, эмоциональная сфера ребенка будет намного благополучней, чем в семье с фальшивыми улыбками и скрываемыми друг от друга чувствами.
Я-сообщение
Я-сообщение – это некатегорическое высказывание, сделанное «от себя» и «о себе» без апелляции к логике, авторитетам, к каким-либо общим принципам. Оно начинается со слов: «Я думаю...», «Я чувствую...».
Правильно: Я чувствую себя маленькой беззащитной девочкой, когда ты меня не слушаешься. Мне хочется кричать и плакать.
Не правильно: Ты меня рассердил своим непослушанием, так себя вести нельзя!
Немного о гневе
Согласно теории доктора наук, американского психолога Кэрролла Изарда, наша эмоциональная жизнь состоит из 9 базовых (фундаментальных) эмоций: интереса, радости, удивления, горя, гнева, отвращения, презрения, страха, стыда и вины. Остальные переживания можно определить как сумму базовых эмоций. Близко к гневу находятся такие переживания, как негодование, возмущение, злость. Эволюционно гнев нам необходим для того, чтобы в ситуации опасности мобилизовать силы для атаки или защиты себя. Гнев помогает справиться со страхом, обрести уверенность в себе, разрядить скопившееся напряжение.
Знала, что бывают такие случаи. Но не знала, что и меня коснется это напрямую.
И это началось уже с родов. Роды были сложными. Я перенесла многое очень. Вспоминать так страшно об этом! Роды первыми были. Я, возможно, не очень готова была к боли такой. Я чуть – чуть не умерла! Болевой шок…. Без сознания…. Снова в сознании…. Короче – жуть! Когда закончилось все, и мне принесли ребенка…. (см. фото) - Мне даже брать его не хотелось. Кормить – тем более. Показалось, что это простая депрессия послеродовая. Но она же не может продолжаться постоянно! Сыну и имя придумала не я. Мама решила назвать его Артемом. Я не возражала. Мне все-равно было, как и кто его назовет.
Три с половиной года прошло. Изменения не достигли прогрессирующей какой-то фазы. То есть, сказать хочу, что относиться, продолжала я к ребенку так же. Играла ли я с ним? Нет! Я только срывалась на нем, на него кричала, как умалишенная….. Но старалась, с каждым днем, все больше контролировать себя. Все время «впихивала» в мысли то, что это ж ребенок мой, кровь моя родная…. Да и жалела…. Папаша его бросил меня беременной еще.
Сейчас ребенку восемь лет, а я отношусь к нему так, как и относилась. Радует, что не хуже. Неужели ненависть годами длиться будет, понимаю, что, скорее, ненавижу не его, а парня (мужчину, если так назвать его можно). Эгоистка! Ребенок не виноват, что сложилось образом таким. Сама выбирала его, сама спала с ним….. Да, люблю его очень. Люблю очень! Дико звучит, сейчас, это. Но от чувств я не сбегу никуда…. Неоднократными были попытки, которые не привели ни к чему меня. Во вредные привычки я не «окуналась», потому как понимала, что затянет, как очень слабого человека. А я всегда слабой и была. Морально, а не в смысле физическом. Если брать физический смысл, то я тащу огромные сумки из магазинов, и делаю это, совершенно не напрягаясь.
Как полюбить своего ребенка?
Меня вопрос другой волнует: как «влюбиться» в ребенка? Ведь я его ненавижу! Как сделать так, чтобы любовь была к нему (настоящая, материнская, такая, какой быть она должна)? Тренинг пройти какой, литературу прочесть? Это такие…. Не слишком методы действующие.
Сидела, и думала…. Наверное, депрессия, все-таки, затяжная такая. Ее лечить и нужно!
И еще подумала кое о чем…. Если бы у меня не было совершенно никаких чувств, то не посещала бы я вообще собрания родительские, не устраивалась бы уборщицей на работу, чтобы быть ближе к дому…. Не покупала бы вообще игрушек ему, в конце – концов!
Сама оправдываю себя. Наверное, не нагулялась, и мешает ребенок личную жизнь устраивать? Путаю ненависть с каким-то чувством, потому что я не бросила его, не оставила у дверей роддома, в кустики не выбросила…. Просто такая я странная человечина. Простите, что выразилась так, но хочу себя понять. Мамы нормальные не поступают! А статус мамочки ненормальной меня устраивать не может.
Ненавижу своего ребенка….. И звучит устрашающе! Надо, таких как я, прав лишать родительских. Но я не хочу, чтобы лишали. Захочу – сама отдам ребенка в детский дом. Но я к нему привыкла очень! И не стану делать такого.
Мне – двадцать три. Сестра не общается со мной, родители в автокатастрофе погибли…. Бабушка и дедушка давно на том свете…. У подруг – заботы свои. Получается, что кроме сына нет никого роднее.
Осуждайте меня, давайте, раскритиковывайте! А я выдержу, что угодно. Важно, чтобы было взаимопонимание в таком моем вопросе. Жду любых комментариев и возгласов! Мне поможет все. Слово любое! И за каждое из них я скажу «огромное вам спасибо»!
Пойду, пельмешек сварю, чтобы покормить чадо свое. Ну, я ж не змеюка какая – нибудь. А вы – пишите, пишите!
Не буду выходить из Интернета, поскольку прочесть не терпится все. Еще раз повторяюсь….. Любое слово важно для меня. Только цензуру соблюдать постарайтесь, чтобы строгих выговоров не заполучить.
Отзывы девушек, которые не остались равнодушными:
От Светланы:
О, да! Интересная такая вы дамочка, что я не могу! Ненавидеть ребенка…. Это – ого! А бывают мамы такие? Вы открыли мне на мир глаза другие….
От Алики:
Ненавидите не ребенка вы, а того «человека», который бросил вас, оставил, несправедливо поступая!
От Ольги:
О…. Ненависть к ребенку – это не кинематограф? Я тоже иначе на жизнь начала смотреть вам благодаря.
От Евгении:
Здравствуйте! Душа в комочек превратилась, когда это прочитала все. Виноват папа ребенка вашего, а не сам ребенок. Пересмотрите отношение свое к нему, пожалуйста. Ненавидеть никого не нужно, потому как ненависть не сможет помочь вам чем-то. Ребеночек чувствует ваше к нему отношение, этого скрыть нельзя! Представляете, как будете себя чувствовать вы, когда чадо ваше так же к вам отнесется.
От Дарьи:
На меня, вот, мама кричит тоже, срываясь. Папа ее «доводит» капризами своими, поручениями своими, своим характером «несладким»…. Вот и приходится «проходиться по страданиям». Но я терплю. Образование выручает меня. Я – психолог. Другие «профессионалы» такого не выдержали бы. Но я не считаю, что ненавидит мама меня. Мама ребенка родного ненавидеть не может! Как бы ни доводил он ее.
Значит, эгоистка ты серьезная. А это уже не вылечивается, если в человеке присутствует и открывается! Ты грешишь! Хорошо, что Бог не наказывает серьезно тебя. Мужчина бросил? Такие встречаются. А ребенок один у тебя. Его любить надо, жалеть, и сочувствовать ему надо, потому что тяжело без папочки ему.
От Полины:
Давайте я найду мужчину этого, и переговорю с ним? Я знаю, как сделать это, чтобы вас не затронуть. Людей нужно на место ставить таких!
От Ларисы:
Прикольная вы, Полина! Дали бы мне посмотреть, как проходить беседа будет ваша. Я бы на видео, на память, такое сняла. Мне, правда, интересно! Такие «кадры» не попадались мне еще.
И грешно, но и смешно! Такого тут начитаться успела! Не знаю, что после меня напишут, но скажу лишь то, что мысли мои «подсказали» сказать. Неправы вы, что ненависть распыляете» на ребенка родного! Ему плохо, как и от зависти, от этого будет. Вы, как я считаю, мать неплохая. Просто обиженная на прошлое свое. Убивайте и обиду, и прошлое плохое!
