Обида - нормальное проявление чувств для любого человека, это стандартная реакция на поведение окружающих, и особенно - близких людей. Именно в отношениях с теми, кто нам дорог, обида воспринимается острее и тяжелее переживается.
Одним из самых глубоких внутренних конфликтов является чувство обиды на мать. Для ребенка нет никого ближе мамы, и очень больно осознавать, что она чем-то ранила вас. Как преодолеть это, что нужно сделать, чтобы справиться с обидой и начать жить в гармонии с собой?
Почему возникает обида на мать
Для большинства детей мама является безусловным авторитетом, мы, как губка, впитываем все, что она говорит, будь то критика или похвала. И если с позитивными высказываниями матери все понятно - она вас любит и хочет продемонстрировать свою любовь, то с негативом дело обстоит иначе. Он ранит нас, и эти раны часто остаются на долгие годы.
В чем причина, ведь мама должна желать нам только хорошего? Примите как данность: идеальных людей не существует, и ваша мама не исключение. Как бы хорошо она к вам не относилась, она могла допускать ошибки в воспитании.
И наверняка допускала. Не потому, что она плохая, а потому, что она человек. Даже обдумывая каждую фразу, мама не может застраховать себя от того, что вы за что-то обидитесь на нее.
Бывают и другие ситуации, в которых мама действительно не старается угодить ребенку и ведет себя так, как ей вздумается, без оглядки на его чувства и переживания. В таких случаях дети вырастают с большими психологическими проблемами, справиться с которыми в одиночку практически невозможно - требуется профессиональная помощь.
Когда может возникнуть это чувство
Часто корень обиды на мать прячется в детском возрасте - ребенок раним и зависим от родителей, а потому очень остро воспринимает критику, запреты, непонимание или грубость. Многие люди проносят это неприятное чувство в сердце сквозь годы, постоянно возвращаясь в мыслях к конфликтным ситуациям.
Детские обиды отзываются в нас больнее всего, но также сильно ранить может некорректное поведение матери по отношению к дочери или сыну-подростку, и даже к своему взрослому ребенку. Когда мы становимся старше, нас сложнее расстроить или разочаровать, и все же часто именно взрослые обращаются к психологу, желая преодолеть недавний конфликт с мамой.
В этом возрасте связь с родителями не настолько крепкая, как в детстве, но мы все равно считаем их (и особенно - маму!) самыми близкими людьми и очень расстраиваемся, если они ведут себя неподобающим образом по отношению к нам.
Маму может не устроить ваш самостоятельный выбор: и в ВУЗ поступили не тот, и мужчину выбрали не того, и так далее. Важно всегда помнить, что это ваш собственный выбор, сделанный осознанно и являющийся отражением личности.
Но многие забывают об этом и сильно переживают из-за того, что разочаровали маму. Это пагубная практика - жить надо для себя, а не для мамы. К сожалению, не все это осознают или понимают слишком поздно, когда сильная обида прочно укоренилась в сердце.
У женщин обида на мать часто обостряется при беременности. Это неудивительно - из-за гормональной перестройки организма все чувства будущей мамы усугубляются, в том числе негативные.
Женщина становится ранимой и уязвимой. В этот период важно оградить себя от ненужного стресса, и если отношения с мамой приносят негативные эмоции, старайтесь избегать общения.
К чему может привести обида на мать
Если грамотно не проработать ситуацию, в которой вы почувствовали себя униженным или обиженным мамой, это может вылиться в трудности в дальнейшей жизни. Бездумно оброненная матерью фраза «Куда тебе есть, ты толстая!» приводит к нарушениям пищевого поведения и комплексам.
Ребенок, которому в детстве во всем отказывали, во взрослой жизни считает себя недостойным хороших вещей и удовольствий. Если мама постоянно сравнивала вас с кем-то («Вот у Люды дочь молодец, не то что ты!»), вы скорее всего будете недостаточно ценить себя и подобно маме пускаться в сравнения.
Именно поэтому очень важно простить мать: для комфортной жизни и принятия себя как полноценной личности с адекватным отношением к чертам характера и проявлениям.
Как избавиться от чувства обиды на мать
- Прощение
Прощать сложно, поэтому убедитесь, что делаете это для себя. Прощая, человек не прогибается, а отпускает проблемную ситуацию. Докажите, что проблема больше не вызывает тревогу, и продолжите жить легче. Необязательно лично говорить матери: «Я тебя простила».
Если это по какой-то причине невозможно, простите ее внутри себя. Осознайте, что ее слова или поступки не должны накладывать отпечаток на вашу нынешнюю жизнь, лишать вас комфорта и уверенности в себе. Даже если она трижды была неправа. Отпустив эти негативные чувства, вы освободите место для позитивных мыслей и впечатлений.
- Диалог с матерью
Не у всех есть возможность или желание обсуждать обиды с мамой. Если вы чувствуете силы сделать это, попробуйте поговорить с ней. Доходчиво объясните, что вам не понравилось, что ранило. Иногда мамы действительно не понимают, что могли задеть словами или действиями. Такой разговор будет продуктивным: осознав ошибки, мама не повторится в будущем.
Если вы чувствуете, что мать не открыта для диалога, не старайтесь донести тревоги и переживания. Это может усугубить психологическое состояние и усилить чувство обиды.
Я профессиональный семейный психолог с опытом решения проблем, касающихся внутрисемейных взаимоотношений. Если вы никак не можете наладить отношения со своей матерью, я могу помочь. . Консультации я провожу в частном кабинете в центре Москвы и онлайн при помощи . Анонимно и конфиденциально
- Проработка болезненных ситуаций
Предыдущий способ хорош, если вы имеете возможность поговорить с мамой и быть услышанным. Как отпустить обиды на мать в другой ситуации? Проанализируйте проблему самостоятельно: в блоге, в рукописном дневнике, на отдельных листах бумаги.
Напишите обо всем, что вас тревожит и расстраивает, старайтесь быть максимально честным и не упускать никаких подробностей. Иногда такая работа со своими чувствами помогает взглянуть на обиду под другим углом и увидеть новые моменты.
Важно попытаться проанализировать мотивы поведения вашей мамы: в чем причина колкостей и замечаний по отношению к вам? Попробуйте взглянуть на ситуацию ее глазами и сделайте выводы.
- Работа с подсознанием
В разрешении внутреннего конфликта, как справиться с обидой на мать, может помочь работа над укреплением подсознания. Давайте себе позитивные установки, которые должны стать непреложной истиной, опорой и поддержкой. Например:
- Я сильная
- Я индивидуальность
- Я довольна собой
Это не пустые слова: для получения результата подкрепляйте их действиями. Мыслите позитивно, поступайте согласно внутренним желаниям, добивайтесь цели, покупайте то, что нравится. Любовь к себе - ключ к избавлению от старых обид.
Что можно извлечь из обиды
Во взрослом возрасте у такого состояния есть положительные стороны. Иногда, остыв, вы осознаете, что делали что-то неправильно, и критика со стороны матери была обоснованной. Но важно сохранять ясность сознания и не идти на поводу у необоснованных замечаний. Осознавайте свою правоту и учитесь отстаивать выбранную позицию.
Ошибки, которые допускала мать, являются хорошим уроком. Если вы воспитываете ребенка, не повторяйте промахи. Будьте мудрее и лучше. Это не гарантирует ребенку беззаботное детство без расстройств и обид, но значительно минимизирует их количество.
Помощь психолога
Как проработать и простить обиду на мать? Самостоятельно - почти невозможно. Если вы чувствуете, что не в состоянии разрешить внутренний конфликт без посторонней помощи, обратитесь к психологу. В отличие от друзей и родственников, психолог - профессионал, который умеет работать с такими ситуациями.
Общение строго конфиденциально. Вы можете довериться мне и рассказать о переживаниях. Ни слова не будет передано третьим лицам.
Консультации я провожу в частном кабинете в центре Москвы, но по желанию можно будет воспользоваться технологиями скайп. Для этого запишитесь на прием с помощью формы обратной связи или обращения по телефону.
В детстве все внимание и забота матери доставались моему брату, рожденному от второго брака с человеком, которого она любила. На моем отце она обожглась. Думаю, с тех пор я осталась для нее напоминанием о пережитой боли. Когда брат плакал, мать бросалась его утешать, внимательно выслушивала, во всех школьных конфликтах была на его стороне. Со мной этого не происходило.
Брата освободили от помощи по дому. На мне же, под предлогом того, что я девочка и должна учиться вести домашнее хозяйство, лежали все обязанности. Если матери казалось, что квартира убрана недостаточно тщательно или посуда вымыта не вовремя, запрещала встречаться с подругами, смотреть телевизор. Когда я нарушала требования не общаться с теми из одноклассниц, кого она не любила, был скандал.
Она обвиняла меня в том, что я вырасту такой же никчемной и порочной, как мой отец. Отчим несколько раз пытался меня защитить, но она считала, что я этого заслуживаю. В пятнадцать лет у меня появилось первое чувство к мальчику-ровеснику. С мамой своими переживаниями я делиться не стала. Однажды она увидела из окна, как он провожал меня до подъезда и мы шли, взявшись за руки. Дома она встретила меня с криками, обвиняла в том, что я развратная и плохо закончу.
Все происходило на глазах у брата и отчима, я погибала от унижения и собственного бессилия. На следующий день она отвела меня к врачу, чтобы подтвердить мою девственность. Результат ее удовлетворил, но она пригрозила: если узнает, что у меня были физические отношения, не простит. После этого случая я смотрела на мать как на человека, с которым в силу своего возраста вынуждена жить и мириться.
Я могла бы ее простить, если бы она искренне сожалела о наших отношениях в детстве
Закончив школу, я поступила на вечернее отделение, нашла работу и стала снимать комнату с подругой. С тех пор как я съехала, в жизни словно появился недостававший воздух. Родительница мной почти не интересовалась, зато активно занималась устройством в институт младшего брата, который интересом к учебе не отличался.
Впоследствии она так и не разорвала с ним пуповину. Они жили вместе, брат не работал, выпивал, мать бесконечно занималась его лечением. По мере того как она старела, стала звонить мне все чаще, жаловалась на жизнь и на брата. Я молча ее выслушивала, помогала материально. Однако полгода назад случилась трагедия, мой брат погиб. После этого мать вспомнила о том, что у нее есть и дочь.
Точнее, мы словно поменялись ролями, и теперь она ведет себя как ребенок, которому требуется внимание. Звонит, плачет, просит ее навестить. Она больше не контролирует меня и не кричит, напротив, подчеркивает, как ей важно мое внимание и любовь. Я почти ничего не чувствую по отношению к человеку, который должен бы быть для меня близким.
Я не простила мать. Возможно, могла бы это сделать, если бы она искренне сожалела о наших отношениях в детстве. Однажды я начала разговор, но это ее оскорбило. Она думает, что давала мне все самое лучшее, что благодаря ее воспитанию и усилиям я многого в жизни добилась. А вот она - несчастная мать, потерявшая сына.
Мы продолжаем общаться, но я словно слышу и вижу ее через толщу воды. Во мне говорит чувство долга, но я бы легко могла никогда не встречаться с женщиной, которая волею судьбы оказалась человеком, подарившим мне жизнь.
«Важно разрешить себе любые чувства по отношению к матери»
Вероника Степанова, психотерапевт
Сильная сторона героини в том, что она осознает свои чувства. Часто люди, проходя через опыт терапии, напротив, защищают мать, и любые претензии к ней кажутся кощунственными. Гнев вымещается на другом близком, как правило супруге, по отношению к которому негативные эмоции мы себе разрешаем.
В какой–то момент человек желает высказать матери свои истинные чувства, быть откровенным. Он хочет, чтобы она признала ошибки, извинилась. Однако родительница, как правило, уже немолода и решиться на такой шаг, перечеркнув всю свою жизнь, она не в состоянии. Ситуация накаляется и грозит полным разрывом отношений или постоянной болью, с которой живет этот выросший ребенок. В терапии мы помогаем людям погрузиться в состояния родителя, отождествиться с ним, чтобы лучше его понять.
Осознав реальные обстоятельства, в которых жила мать, важно попытаться разделить палитру чувств, которые мы испытываем
В процессе диалога человек выступает в роли своей матери, ему удается взглянуть на себе ее глазами. И он понимает, что она родила его очень рано и не смогла осознать своего материнства. Она также могла зависеть от матери или мужа, подчиняться их взглядам на воспитание.
После того как мы начинаем лучше осознавать реальные обстоятельства, в которых жила мать, важно попытаться разделить палитру чувств, которые мы испытываем. С одной стороны, это человек, который совершал ошибки, возможно, роковые. И в нас живет гнев за то, что мы оказались их жертвой. Этой части матери адресуется наша горечь и обида.
Однако, с другой стороны, она еще и олицетворение природы, которая подарила нам жизнь. Она испытывала токсикоз и муки родов. Она отдала нам часть себя, своего здоровья и женской красоты. И к этой, биологической части матери человек, как правило, испытывает нежность и благодарность, которая помогает объемнее взглянуть на ситуацию и дает пространство для любви.
4 5 526 0
Большинство сайтов по психологии трактуют обиду как всем понятное и ясное чувство человека. Ученые же утверждают, что влияние обиды на человека мало изучено, поэтому трактовок много.
- Психолог О. А. Апуневич определяет обиду как «негативное переживание потери социального контакта».
- Тогда как А. Агеева и М. Гриценко дают свою версию – это специфическое эмоциональное состояние; реакция на несоответствие действительности от ожиданий общения.
Но в одном их мнения сходятся – это процесс, чаще всего, направленный на родителей.
Более подробно в причинах возникновения обиды и методах борьбы с ней разберемся в этой статье.
Почему человек может обижаться
Психологи называют три основные причины возникновения обид:
- Подсознательное или сознательное . Человек обижается для того, чтобы вызвать у кого-то чувство вины и получить выгоду.
- Неумение прощать. Психолог Э. Уортингтон называет эту причину главной и отмечает, что даже религиозный человек зачастую не может искренно простить.
- Несоответствие ожиданиям.
Расхожесть реальной ситуации с ожиданиями обижает не только детей, но и взрослых. Все обиды имеют эти корни. Можно добавить случаи, когда ребенка избивают, и он потом всю жизнь склонен обижаться не только на родителей.
Если копнуть глубже, суть состоит в одной из трех причин – это расхожесть реальности с ожиданиями о благополучной семье.
Психологи отмечают, что чаще всего обиды рождаются в состоянии стресса, депрессии или ссоры. А самыми обидчивыми являются любители себя пожалеть.
Разновидности обид
Наиболее частые обиды, по результатам исследований Агеевой и Гриценко, – на родителей и близких. Детские обиды наиболее сильные и преодолимые. Даже находясь во взрослом возрасте, человек не может простить маму или отца. Агеева и Гриценко, в ходе эмпирических исследований, определили ситуации, при которых чаще всего возникает обида на мать и отца:
Предательство и обман
Вплоть до часто повторяющихся ситуаций с неисполненными обещаниями. В семьях, где папа пьет и обещает бросить, но не может преодолеть зависимость, возникает самый частый род ситуаций с обманом. Обман ожиданий самый сильный.
Непонимание
Родители советского воспитания нечасто спрашивают своих детей об их желаниях или мнении. От этого возникает , которая является отличительной чертой обидчивого человека. Частое непонимание ребенка влечет за собой возникновение черты характера, что ребенок будет все время обижаться – на все и вся. Такая черта называется обидчивостью, и ее следует отличать от термина «обида».
Детская травма
Родители могут задумать проучить ребенка за шалость. Так их учили родители. Случаются семьи, в которых родитель обижает ребенка, постоянно его унижает и даже бьет. Такие методы могут привести не только к детской травме, но и серьезному психическому отклонению.
Влияние на человека
Некоторые психологи склонны считать, что обида больше соотносится с детьми, нежели со взрослыми. Но и на зрелого человека это негативное чувство сильно влияет. Накопленные за многие годы детские обиды проявляются в невозможности достичь нормальных отношений с окружающими или вообще любых других целей.
Старая детская обида – эмоция сильная. Но вредит она не тому, на кого обижаются, а тому, кто ее испытывает.
Психологи подтверждают, что 95% болезней возникает из-за психологических проблем.
Эмоциональный подход к решению
Обида требует прощения. Ее нужно отследить и осознать, ведь большинство людей свыклось с ней и не замечает ее проявления. Для фиксации обиды стоит вести дневник эмоций. Приблизительно каждые полчаса-час записывать в дневник свое состояние и реакцию на общение с другими людьми и родителями. При этом осуждать себя за написанное не стоит, это породит обиду еще и на себя. Со временем обижаться перехочется.
Иногда возможен экстренный и нестандартный подход. Например техника BSFF (стань свободным быстро). Ее суть в программировании подсознания на самостоятельное лечение проблемы. Но использовать такую методику самому психологи не рекомендуют, так как подсознание – материя тонкая, ее можно повредить и «записать» в него лишнее.
Активные подходы
Осознав в себе желание простить, можно приступать к активным действиям:
Спорт
Повышенные нагрузки заставляют прочиститься организм и взглянуть на мир по-другому. Особенно подходит сильная эмоциональная встряска посредством экстремальных видов спорта.
Чтение
Образованные люди обижаются меньше. У них шире кругозор – меняется система ценностей.
Круг общения
Перестать обижаться проще, когда нет раздражителей. Сменив круг общения, можно уйти от проблемы. Но это не решение, а всего лишь уход от него.
Постоянная занятость
Большая занятость заставляет ценить свое время. На обиды и излишнюю рефлексию его просто не хватит. Чтобы избавиться от обид нужно начать смотреть на жизнь с позитивным настроем, искать везде хорошее.
Как себя вести обиженному ребенку
Бывает так, что и мама обиделась на ребенка. Как тогда ему реагировать на обиду? Восприимчивость к эмоциям других зарождается до трех лет. Именно с раннего возраста стоит закладывать ребенку сострадательность и эмпатию. Способность сострадать – чувство врожденное. Но это не совсем так. Воспитать его можно, но только через горький наглядный опыт. От контраста ситуаций у ребенка родится благодарность и понимание других.
Что делать, если обиде на маму уже много лет, но она не проходит? Все говорят, что надо отпустить эти чувства и жить своей жизнью. Но у меня не получается.
Вы имеете право на обиду
Первое, что хочу сказать: ваше чувство обиды правомерно. Если уже много лет оно присутствует в вашей жизни, значит, есть веская причина. Например, мамины действия или слова были для вас слишком болезненными, травматичными.
Просто взять и простить родителям все грехи часто не только невозможно, но и неполезно.
Почему обида не проходит
Как правило, чувства «застревают», повторяются, ходят по замкнутому кругу, когда не находят выражения.
Как это работает? Любое чувство – это реакция на какое-то событие внешнего мира. Оно дано нам как подсказка, то есть чувство помогает определить, как мы относимся к этому событию и как на него следует отреагировать.
Представьте, что ваша подруга говорит вам: «Тебе очень идет этот новый пиджак!» Скорее всего, вы почувствуете радость, удовольствие, благодарность подруге. Эти чувства заставят вас улыбнуться и сказать спасибо.
Или соседский мальчик попал вам мячом в окно – тогда вы разозлитесь и пойдете разбираться с его родителями – требовать извинений и компенсировать ущерб.
То же самое происходит в отношениях с родителями. Когда мама говорит или своими поступками показывает вам: «Ты моя самая большая ошибка в жизни!» – у вас тоже возникают самые разные чувства. Скорее всего, огромная горечь или сильная злость, даже ярость.
Но вот в чем отличие. Часто интенсивность чувств к маме насколько велика, вас так ими захлестывает, что переварить их, проанализировать ситуацию, адекватно отреагировать – очень сложно.
Ведь с одной стороны трудно не любить маму. А с другой – в это мгновение хочется ее убить. Сочетание злости и любви – это как раз и есть чувство обиды. Я ненавижу тебя, но я люблю тебя – и поэтому не могу ненавидеть тебя.
Что делать с застарелой обидой
Ваша задача – восстановить прерванный цикл «эмоция – желание – действие». Для этого надо разобраться, что именно его прервало.
Например, вы так сильно любите свою маму, что высказать ей ваши чувства невозможно. Кажется, что если вы честно расскажете ей о том, как вам больно и обидно, мама сразу будет относиться к вам иначе, станет меньше любить.
Я думаю, частично ваши опасения могут быть правильными, адекватными. Мама, особенно если она старенькая и всегда отличалась вспыльчивостью и обидчивостью, запросто может сама обидеться на ваши претензии. Но любые претензии всегда можно сформулировать необидно.
Сравните: «Мама, хочу тебе честно сказать: ты мне всю жизнь испортила и я тебя ненавижу!» и «Мама, у меня на душе есть тяжелые чувства. Послушаешь, что я скажу? Когда ты мне сказала, что меня не хотела, я себя почувствовала совсем ненужной тебе. Мне было очень больно. Мне бы очень помогло, если бы ты сказала, что на самом деле так не думаешь и для тебя важна».
Конечно, не на всякую маму подействуют такие слова. Некоторые мамы могут в ответ даже сказать что-нибудь еще более обидное. Если вам кажется, что с вашей мамой будет именно так, то я вполне доверяю вашему ощущению. На этот случай есть другой способ.
Если поговорить с мамой невозможно
Этот способ состоит из двух частей и подходит для самостоятельной работы. Им пользуются, когда мамы уже нет или откровенно, спокойное общение с ней по каким-то причинам невозможно.
Вы помните про важность того, чтобы не блокировать чувства, которые вы переживаете, а находить для них подходящий способ выражения.
Если выражение напрямую невозможно, то подойдет выражение с помощью фантазии.
Инструкция к первой части упражнения такая:
- Поставьте на стол мамину фотографию. Представьте маму – в том ее возрасте, в котором ваша обида была сильнее всего.
- Расскажите «маме» о своей обиде. Говорите все, что придет в голову, не выбирая выражений. Эта техника хороша тем, что можно выразить себя максимально полно, не сдерживаясь. Если вам захочется закричать – кричите. Можно даже скинуть фотографию со стола или порвать ее на маленькие кусочки.
- Остановитесь в тот момент, когда почувствуете, что уже достаточно. Это можно почувствовать телесно – скорее всего, во время упражнения ваше тело будет двигаться, напрягаться, может быть, вы сожмете кулаки. Когда придет пора заканчивать, вы почувствуете себя расслабленнее.
Когда первый этап пройден, дайте оценку своему состоянию. Удалось ли вам немного приглушить ваши эмоции? Чувствуете ли вы себя как будто выговорились? Насколько легче вам стало, если оценивать ваше состояние по шкале от 1 до 10 (10 – это была ваша обида до упражнения)?
Если ваш балл стал ощутимо ниже, можно переходить ко второй части упражнения. Эта часть делается «на холодную голову».
Внимание: все написанное ниже не подходит для работы с травматическими переживаниями, которые стали результатом делинквентного поведения матери (сюда входит все, что закон определяет как преступление: насилие, издевательство, оставление в опасности и т.д.)
Три вопроса о вашей маме
Итак, если ураган ваших эмоций отбушевал, но обида и горечь по отношению к маме остаются, попробуйте ответить для себя на следующие вопросы:
- Какое детство было у вашей мамы? Довольна ли она им была?
- Как вам кажется на «холодную» голову, есть ли за что вашу маму пожалеть? Насколько тяжело ей было вас вырастить по объективным обстоятельствам – достаток, условия проживания, ситуация в стране и в мире?
- Что мама сделала для вас хорошего? За что вы ей благодарны?
Отвечая на эти вопросы, вы воссоздаете более объективную картинку реальности вашего детства. Зачастую обида на родителей связана с тем, что мы закручены в эмоциональный узел и нам трудно из него выбраться. Это как снежный шторм: мы идем – и как будто ничего вокруг нет.
Тут важно не закрыть глаза на обиды, которые у вас есть, и взглянуть на маму сквозь розовые очки вместо черных. А увидеть объемную картинку – да, в чем-то мама была для меня плохой мамой. Это правда. И эту часть истории не получится переписать. Но в чем-то она была хорошей. Как и все люди. Как и мы сами.
Наработанное в рамках этого упражнения можно использовать как технику самоподдержки в дальнейшем. Если вы снова чувствуете обиду на маму, вспомните про этот принцип – рисовать объемную картину. Иногда нужно несколько подходов, чтобы облегчить чувство обиды.
Когда нужна помощь специалиста
Если вас захлестывает эмоциями, если техники самоподдержки, которые вы читаете в интернете не работают, если обида на маму портит вам жизнь, общение с родственниками стало совсем сложным, – вы можете обратиться за помощью к психологу. Специалист поможет вам выбраться из эмоциональной ямы. Не у всех получается справиться с этим самостоятельно – и нет ничего стыдного в том, чтобы попросить помощи. Мы ведь не терпим вечно зубную боль. Нет никаких причин терпеть и боль душевную.
Полезно? Присоединяйтесь к моей группе вКонтакте:
