Мужские манипуляции в отношениях: как их распознать и как с ними бороться. Тип женщин, которые с легкостью уживутся с мужчиной манипулятором

Содержение статьи:

Иногда у женщины возникает потребность избавиться от мужчины. Это может быть как осознанная, так и неосознанная потребность: в некоторых случаях мужчина просто «выпивает соки» и от него необходимо избавляться. Рассмотрим эти случаи. Также вам может быть интересна статья «Типы дисгармоничных семей» , если отношения уже продвинулись дальше обычного флирта.

Избавляемся от навязчивого мужчины

Он просто мешает жить, а расстаться жалко

Иногда отношения изживают себя. При этом, вопрос «как быстро избавиться от мужчины» остается открытым, потому что вроде бы привычка, вроде бы он неплохой. Да и одной остаться не хочется. Если в таких отношениях еще и многое раздражает, то избавляться от таких отношений просто необходимо. Как уйти от мужчины? Вот приблизительная инструкция:

1. Разговор . С мужчиной нужно поговорить и выяснить, что мешает в отношениях, что не так и как решить данный вопрос. Вполне возможно, нужно просто обновить отношения, пожить отдельно.
2. Решительные действия . В стратегии под названием «как избавиться от мужчины» необходимы решительные действия.

Современная женщина должна быть решительной и на компромиссы идти только в объективных случаях. Вы не любите мужчину? Он Вас раздражает? Совместная жизнь приносит Вам один деструктив? Такие отношения не приведут ни к чему хорошему. Поэтому после разговора необходимо решительно действовать.

Если мужчина манипулятор

Здесь уже будет сложнее. Как избавиться от мужчины-манипулятора — это искусство, однако, ничего непостижимого нет. От такого мужчины нужно избавляться в любом случае — ничего хорошего отношения с ним не принесут. Поэтому на вопрос «как избавиться от мужчины навсегда», если он манипулятор, отвечаем следующим образом:

1. Опять таки, разговор. Ему необходимо пояснить, что дальше отношений не будет.
2. Ни в коем случае не реагировать на манипуляции: Вы приняли решение и Вы должны ему следовать. Манипуляторы обычно хорошо знают слабые места и активно на них давят, вспоминают романтичные приятные моменты отношений и т.д. Не реагируйте! Это манипуляция. Если мужчина не предлагает конкретных действий для восстановления отношений, это отношения с манипулятором. Такие мужчины любят сначала «ныть» и вспоминать «все хорошее», а затем переходить к оскорблениям. Явные признаки манипуляции.
3. Ничто так не избавляет от манипулятора, как отношения с другим мужчиной. Они могут быть даже видимыми. Очаруйте мужчину , который вам наиболее симпатичен — и используйте эту карту при появлении призрака из прошлого. Если Вы не можете или не хотите завязать отношений ради флирта, попросите кого-то из друзей или знакомых Вам подыграть.

Пусть названивает, дарит цветы, появитесь вместе с ним якобы случайно под взором Вашего мужчины. Это отрезвит его от манипуляций — он увидит, что у Вас — новые отношения. Но делать это нужно исключительно после разговора о расставании — не нужно делать до.

Навязчивые мужчины

Многих женщин интересует вопрос, как избавиться от навязчивого мужчины. Бывают такие случаи, когда мужчина чересчур навязчив — и это раздражает. Здесь порядок действий приблизительно следующий:

1. Попробовать не грубо объяснить ему, что он чересчур навязчив и это мешает. Может быть, он даже сам этого не замечает. Только не забываем о женских хитростях в виде флирта, чтобы все выглядело максимально мягко.
2. Показать мужчине, что Вы можете быть заняты другим мужчиной. Здесь пригодятся советы из предыдущего пункта — они очень хорошо действуют и отрезвляют многих мужчин.

Если мужчина не понимает, его необходимо приземлять четкой позицией, пусть она кажется грубоватой. Он должен понимать, что Вы — самодостаточная женщина и навязчивость здесь точно лишняя.

Бывший мужчина

Иногда в нашей жизни появляются бывшие. Столько сил было потрачено на то, чтобы забыть и оставить в прошлом надоевшие отношения — и вот снова этот вопрос всплывает на горизонте. Как избавиться от бывшего мужчины, если он назойливо напоминает о себе?

Во-первых, неплохо бы узнать, зачем Вы ему понадобились? Он хочет восстановить отношения? У него меркантильный интерес? А может он просто хочет сохранить добрые дружеские отношения. Такое тоже бывает.

Во-вторых, если бывший мужчина — это история, которая закончилась для Вас физически и ментально, ему необходимо об этом сказать. Четко, внятно и понятно. Скорее всего, поймет. Если не поймет, ему иногда достаточно показать, что у Вас есть отношения. Это прекрасно действует на многих.

На заметку

Иногда мужчина, от которого очень хочется избавиться, может угрожать или попытаться применять силу. В таком случае ему нужно показать, что Вы прекрасно собой владеете: желательно, чтобы был «на подхвате» друг или знакомый, способный Вас защитить. В любом случае, полицию также никто не отменял. После первого заявления 80% мужчин приходят в себя.

Православный календарь

Понедельник, 18 февраля 2019 г. (5 февраля ст.ст.)
Седмица о мытаре и фарисее
Свт. Феодосия, архиеп. Черниговского (1696)
Мц. Агафии (251)
День памяти святых:
Мц. Феодулии и мчч. Елладия, Макария и Евагрия (ок. 304).
День памяти исповедников и новомучеников Церкви Русской:
Прмц. Александры Каспаровой, мч. Михаила Амелюшкина (1942).
День почитания икон Божией Матери:
Елецкой-Черниговской (1060), Сицилийской, или Дивногорской (1092), и именуемой "Взыскание погибших" (XVII) икон Божией Матери.
Седмица о мытаре и фарисее - сплошная.
Чтения дня
Евангелие и Апостол:
На лит.: - Ап.: 2 Пет.1:20-2:9 Ев.: Мк.13:9-13
Псалтирь:
На утр.: - Пс.24-31; Пс.32-36; Пс.37-45 На веч.: - Пс.119-133

Каждому из нас приходилось испытывать на себе психологическое давление со стороны знакомых, родственников, коллег и просто друзей. Такие «атаки» всегда оставляют после себя отвратительное ощущение и заставляют нас делать то, что делать абсолютно не хочется. Они могут втягивать нас в сомнительные истории, и даже если мы чувствуем, что нужно сказать решительное «нет» и остановить манипулятора, не дав подавить нашу волю, мы часто просто сдаемся под напором вызванных в нас эмоций. Маскирующийся за благими побуждениями манипулятор, как правило, давит на наше чувство вины или жалость, обманывает нас, угрожает, соблазняет, льстит, шантажирует и всеми силами пытается добиться от нас уступки.

Как же можно противостоять такому неприятному натиску и как распознать порой очень талантливо маскирующегося манипулятора? В этой статье мы ознакомим вас с топ-8 правилами общения с манипуляторами, позволяющими противостоять и сводить на нет такой эмоциональный террор. Эти контрманипуляции позволят вам поступать по велению своей воли и чувств и давать отпор самым искусным «психологическим террористом».

Правило №1. Всегда помните о своих незыблемых правах

Не следует позволять манипулятору нарушать границы вашего личного пространства, не считаться с вашими правами и жизненными принципами.

Границы личного пространства каждого из нас неотъемлемы, и мы имеем право пресечь попытки манипулятора грубо нарушить их. Помните о том, что вы имеете право:

на взаимное уважение;
получать то, за что вы заплатили;
самостоятельно определять свои приоритеты;
выражать свои взгляды несмотря на то, что они не сходятся с чьими-то ожиданиями или взглядами;
сказать «нет», не ощущая чувства вины;
выражать свои мнения, чувства или желания;
строить свою жизнь в соответствии с собственным пониманием счастья;
защищаться от эмоциональных, физических или моральных угроз либо шантажа.

Все эти границы или часть из них всегда грубо нарушаются эмоциональными манипуляторами – они не признают их и делают вид, что их поведение нормально. Помните о том, что спасти такую ситуацию можем только мы сами.

Правило №2. Всегда держите дистанцию

Не забывайте о том, что манипулятор умеет ловко менять маски. С одним человеком он очень груб, с другим – гипервежлив и предупредителен, сегодня он совершенно беспомощен, а завтра крайне агрессивен и не сдержан. Заметив такого человека в своем окружении, старайтесь не вступать с ним в контакт без крайней необходимости. Постарайтесь держаться от него на безопасном расстоянии и не давайте ему пересекать установленные вами границы.

Как правило, такую манеру поведения манипулятор практикует с детства. Помните о том, что спасать его, перевоспитывать или исправлять – это не ваша задача. Предпринимая такие попытки, вы рискуете личным пространством и попусту тратите время.

Правило №3. Не обвиняйте себя в том, что вы не соответствуете требованиям манипулятора

Любой манипулятор всегда играет на слабостях других. Достигая желаемого, он получает выгоду или попросту тешит себя мыслью о достигнутой победе. Используя свои хитрости и приманки, он заставляет вас чувствовать себя неполноценным или даже виноватым. Зафиксируйте такие поступки манипулятора и, отследив их, вспомните о том, что вы не обязаны соответствовать чьим-то требованиям. Помните о том, что проблема кроется не в вас, а вами манипулируют для того, чтобы вы чувствовали себя недостаточно хорошим. Достигнув желаемого, манипулятор обязательно воспользуется случаем и подчинит вас своей воле, заставив вас отказаться от своих прав.

Для того чтобы основательно обдумать свои взаимоотношения с манипулятором, ответьте себе на следующие вопросы:

Проявляет ли он к вам уважение?
Обоснованы ли его требования, просьбы или ожидания?
Не мешают ли вам ваши взаимоотношения хорошо относиться к себе?
Сбалансированы ли ваши взаимоотношения или только вы вкладываете в них свое время и силы, а второй всегда получает с этого выгоды?

Ответы на эти простые вопросы позволят вам реально осознать суть проблемы и дать ответ вопрос – проблема кроется в вас или в другом человеке.

Правило №4. Задайте манипулятору несколько отвлекающих и проверочных вопросов о нем же

Основная цель любого манипулятора заставить вас забыть о своих нуждах и переключаться на выполнение его требований или многочисленных просьб. Столкнувшись с такой очередной и необоснованной атакой, переместите внимание манипулятора с себя на его персону. Для этого вы можете адресовать ему несколько вопросов, ответы на которые позволят вам узнать о том, обладает ли он даже минимальной самокритичностью. Задавая такие вопросы, вы как бы поставите зеркало между собой и ним, и он сможет увидеть истинный смысл своей просьбы или требования.

Манипулятора заставят отступить такие вопросы:

Ты меня спрашиваешь об этом или же утверждаешь?
Ты считаешь эту просьбу/требование разумной?
Может ли у меня быть свое мнение относительно этого вопроса?
Ты считаешь это справедливым по отношению ко мне?
Что я получу взамен?
Ты действительно полагаешь, что я выполню твое требование или просьбу? (Переформулируйте атаку манипулятора в его же адрес.)

Однако существуют такие совершенно непробиваемые ничем манипуляторы, которые даже не станут задумываться над сложившейся ситуацией и будут упорно настаивать на своем, находя бесконечные доводы. В таких случаях вам пригодятся нижеописанные советы.

Правило №5. Научитесь говорить «нет»

Не следует бояться говорить манипулятору «Нет!» или испытывать из-за этого чувство вины.

Помните всегда о том, что вы имеете право устанавливать для себя приоритеты и планировать свое личное время. Вы имеет право говорить «нет» и не испытывать при этом чувства вины за отказ. Четко сформулированный отказ позволит вам настоять на своем и сохранит ваши границы комфорта незыблемыми.

Обычно люди боятся сказать «нет» по следующим причинам:

боятся обидеть или рассердить, отказываясь выполнить просьбу;
боятся утратить хорошее или благосклонное отношение;
считают, что отказывать – это грубо и невежливо.

В случае с манипулятором такие опасения, мягко говоря, неуместны, т. к. он всегда преследует свою единственную цель - «поездить на ком-то верхом». Именно поэтому все наши переживания по случаю отказа в общении с такими агрессорами безосновательны. Только при помощи несогласия вы сможете «отвоевать» свое личное пространство и права.

Воспользуйтесь для отказа такими советами:

Покажите свое раздражение или недовольство требованием или просьбой. Показывая свои чувства, вы дадите понять собеседнику, что его вторжение на вашу территорию вам неприятно. Используйте для выражения своих эмоций фразы «меня это немного злит», «мне это неинтересно», «я могу это сделать только при крайней необходимости» и т. п.
Скажите «нет» и дайте четкое и краткое обоснование вашему отказу.
Предложите вариант решения проблемы.
Сделайте паузу для того, чтобы ваш собеседник смог высказаться. Выслушайте его спокойно.
Повторите свой отказ – скажите слово «нет», а затем произнесите, что именно вы отказываетесь делать, кратко объяснив, почему вы не станете этого делать.

Следуя этим простым правилам, будьте настойчивы и последовательны. Ваш тон не должен внушать манипулятору даже малейшее сомнение – таким образом вы не дадите ему втянуть себя в дискуссию.

Возьмите себе за правило делать только что, что вы считаете необходимым для вас (т. е. то, что вы хотите сделать, обязаны или что приносит вам пользу).

Правило №6. Не спешите при общении с манипулятором

Один из излюбленных методов манипуляторов – это застать свою жертву врасплох. Они пытаются добиваться немедленного действия или ответа, т. к. при нехватке времени им легче достигать желаемого результата и управлять вами.

Именно поэтому при общении с такими людьми вам необходимо использовать временной фактор в свою пользу – так вы сможете дистанцировать психологического агрессора, и ему будет сложнее добиться желаемого. Попробуйте сказать ему одну простую, но очень эффективную в таких ситуациях фразу: «Я подумаю об этом после». Взяв такую паузу, вы сможете реально оценить обстановку, взвесите все «за» и «против» и продумаете тактику отказа.

Правило№7. Предупредите манипулятора о последствиях его вторжения

В ответ на вероломное или хамское вторжение агрессора в ваше личное пространство либо на нежелание услышать от вас «нет» расскажите оппоненту о возможных последствиях его действий. Будьте в своих высказываниях тверды и уверенны, убедительно формулируйте возможные последствия сложившейся ситуации. Такой отпор очень действенен в общении с манипуляторами и способен не только вывести их из игры, но и заставить относиться к вам более уважительно.

Правило №8. Давайте обидчику отпор

Некоторые из манипуляторов могут доходить до прямых оскорблений, шантажа или запугивания. Как правило, они фокусируются таким образом на более слабых личностях, которые пассивны или уступчивы.

При всем своем грозном виде в душе все агрессоры трусливы. По данным многих исследований такие обидчики сами были жертвами насилия, и их наступательное поведение является лишь маской.

Именно поэтому если вы проявите хладнокровие, твердость, спокойствие и уверенность в себе, то манипулятор, скорее всего, отступит. Это правило работает в любых сферах.

Помните о том, что манипулятор быстро отдалится от вас, если вы покажите ему, что вы невосприимчивы к его нападкам и влиянию. Благодаря простым, но действенным методикам контрманипуляции вы сможете заставить его пройти мимо вас. Благоприятный результат их применения на практике даст вам возможность заставить агрессора почувствовать, что запущенный им бумеранг обязательно вернется к нему же. В результате он будет тайком опасаться вас, уважать ваше личное пространство и по возможности стараться избегать общения с вами.

Добрый день, дорогие дамы! Недавно одна моя клиентка задала вопрос - мой любимый мужчина манипулятор в отношениях, что мне делать? Я поняла, что эта проблема встречается довольно часто и решила сегодня описать для вас настоящего манипулятора, описать методы воздействия и предложить вам способы борьбы.

Манипулятор - это…

Вы, я, продавщица в магазине, коллега на работе, ребенок. Все мы, так или иначе, используем манипуляции в своей жизни. Чаще всего это происходит неосознанно. Мы даже не понимаем, что в данный момент манипулируем. Но в этом нет ничего страшного. Это обычная практика повседневного общения.

Проблема заключается в том, что мы можем встретить профессионального манипулятора. Это самый настоящий эгоист. Такой человек ставит свою цель выше всего, он не обращает внимания на наши желания и потребности.

Как они себя ведут? Такие люди не относятся к человеку подобающим образом, они считают всех вокруг лишь объектами, которые можно использовать для достижения задуманного.

Подобное поведение зарождается в детстве. Ребенок понимает, что совершив определенное действие, он добился желаемого. Тогда он начинает повторять свои уловки, развивает их и становится более искусным.

Основной признак, что вами манипулируют - вы начинаете чувствовать себя неудобно и неловко при исполнении требуемого. Потому что просьба противоречит вашим желаниям.

Что подразумевает собой манипуляция? Человек выводит свою жертву из стабильного эмоционального состояния, и провоцирует на необходимое действие. Вы спросите: любит такой человек или нет? Да, манипуляторы испытывают это чувство, что не мешает им использовать других людей в своих целях.

Я знала одного прекраснейшего манипулятора. Однажды он влюбился. Вы думаете он перестал вести себя подобным образом? Нет, он продолжал использовать людей, он применял свои техники с возлюбленной, потому что только так он умел действовать.

Несколько приемов манипулятора

Предлагаю вашему вниманию уловки манипуляторов, изучив которые вы сможете замечать, когда вас пытаются использовать. Помните, их методы могут отличаться в выражении, в подаче, но суть всегда будет оставаться единой.

Между строк. Когда человек хочет добиться желаемого результата, то он обращается с вызовом к нашему внутреннему ребенку. Например, возлюбленный хочет чтобы вы пошли на мероприятие, которое не представляется вам интересным.

Он говорит: Это шикарная вечеринка, но тебе там, однозначно, будет очень скучно. Ваш внутренний ребенок начинает протестовать: нет, мне не будет скучно; да что это, вообще, значит, я скучная? И вы соглашаетесь пойти, хотя на самом деле не хотели. Распознать подобную уловку вы можете, трезво оценив свои желания.

Свершившийся факт. Человек акцентирует ваше внимание на том, что вы будете делать перед тем или после того, как произойдет то, что ему на самом деле нужно. «До того как мы поедем к моей маме, мы заедем в магазин», «Прежде, чем я пойду в бар, я бы хотел обсудить с тобой бюджет» и так далее.

Вы уже не обсуждаете поездку к маме или его поход в бар, вы разбираетесь, что купить в магазине или куда делась последняя заначка.

Возвышение. Чтобы покорить свою жертву, манипулятор старается показать значимость и важность человека. «Ты же такая умница, что тебе стоит приготовить мне завтрак в постель». В этот момент бдительность засыпает и вы, чувствуя свое превосходство, выполняете задуманное.

Милый манипулятор. Они не скупятся на одобрительные жесты, похвалу, одобрительную мимику, лишь бы действовали по их плану. Похлопывания по плечу, поглаживание, улыбка.

Авторитет. Такие люди часто используют свой авторитет, или авторитет уважаемых людей. Будьте бдительны и проверяйте информацию. Вам могут наговорить много лишней и неправдоподобной информации, прикрывая это авторитетом другого человека.

Чувство вины. Подобные люди очень любят ставить жертву в неудобное положение, вызывать чувство вины. Они играют на вашем желании быть правильным и поступать по совести.

Фразы: если бы ты меня любила; любящий человек никогда бы так не поступил; обрати ты на меня больше внимания, и тогда; и прочее. Сам же человек получается жертвой. Вы вините себя и поступаете согласно его плану.

Последовательность. Еще одно чувство, на котором прекрасно играют манипуляторы - желание быть последовательным. Если вы сделали одно, значит, за этим последует другое. Ему стоит лишь подтолкнуть вас к первому шагу.

Великая тайна. Он расскажет вам страшный секрет, который никто не знает. Чаще всего используется приятная для вас информация. Людям проще поверить в приятную вещь. Он заинтересует вас и заставить сделать то, что нужно.

Ложь. Один из главных помощников манипулятора. Ложь может быть крупной или совсем незначительной. Иногда он специально исчезает из вашего поля зрения, чтобы вы побегали за ним, понервничали и еще больше привязались к нему.

Если мужчина перестал с вами общаться, то одной из причин может быть как раз подобная проверка, будете ли вы беспокоиться, переживать.

Вы можете найти много полезной информации о вранье в статье « ».

Борьба с манипуляцией

Противостоять таким людям очень сложно, но возможно.

Для этого вам придется быть очень внимательной, поработать над собой, научиться различать разные манипуляции, оценивать поведение своего партнера в различных ситуациях.

Если вы не можете найти ответы на какие-то очень важные для вас вопросы и боитесь, что возникшие проблемы не решаемы - .

Первое на что вам следует обратить внимание - ваша интуиция. Именно она помогает победить. Только вот мы редко к ней прислушиваемся, считаем, что ошиблись и человек не виноват. Именно на этом и играют манипуляторы. На нашем возникающем повсеместно чувстве вины.

Знание своих слабых мест прекрасно поможет вам не стать жертвой. Если для вас болезненна тема веса, то обращайте внимание на все фразы, связанные с этой темой. Именно на наших слабостях и играют такие люди.

Проблема в том, что мы не всегда знаем о подобных вещах в себе. Занимайтесь самоанализом, походите к психологу. Не позволяйте использовать больные темы.

Учитесь говорить твердое «НЕТ». И ни в коем случае не извиняйтесь за отказ. Вы имеете право отказать. У вас есть свои права, вас должны уважать. Есть вещи, которые вы не хотите, не можете сделать. Не бойтесь ответить «НЕТ», и не чувствуйте себя виноватым. Помните на чем играют манипуляторы? На чувстве вины, все верно.

Отзеркаливайте. Если вы слышите фразу «Ты меня не любишь, поэтому так поступила» попробуйте ответить «Ты считаешь, что я тебя не люблю?» и посмотрите на реакцию. Попробуйте довести логическую цепочку до конца. То вы сможете переиграть манипулятора и он сдастся.

Поставить человека на место можно попросив дать время на обдумывание. Чаще всего манипуляция рассчитана на действие здесь и сейчас, человек хочет получить желаемое. Если вы попросите время, то сможете избежать негативного воздействия.

Во-первых, скорее всего, вы проиграете в подобной схватке с профессиональным манипулятором.

Во-вторых, такие люди хорошо чувствуют, когда ими пытаются воспользоваться.

И в-третьих, отношения не должны строиться подобным образом. Подумайте, такого ли общения хотите?

Как его наказать? Прочитайте статью « ». Я уверена, что там вы найдете много полезной информации для себя.

Если вы все время сталкиваетесь с парнями, которые не подходят вам, отношения не клеятся и вы не знаете что делать, то ознакомьтесь со статьей « ».

Если вы хотите лучше разбираться в этой теме, то вам необходимо ознакомиться с двумя замечательными работами Эрика Берна:

«Люди, которые играют в игры » и «Игры, в которые играют люди ».

Записывайтесь ко мне на скайп-консультацию и вы узнаете куда больше о себе, вашем мужчине и методах, которые помогут справиться.

Часто ли вы становитесь жертвой манипуляций? Как вы понимаете, что вас хотят использовать? Пользуетесь ли вы осознанно подобными приемами?

Любите себя и доверяйте своей интуиции!

Фрагмент книги Назаре-Ага И. Они играют на ваших чувствах! Психологическая защита от манипуляторов. М.: Питер, 2013

Кто из нас не испытывал на себе психологических манипуляций со стороны родственников, друзей, коллег и просто знакомых? Отвратительное ощущение, что тебя вынуждают делать то, что ты делать совершенно не хочешь, обманным путем втягивают в очередную сомнительную историю, знакомо практически каждому. Как правило, мы чувствуем, что нужно сказать «нет», но сдаемся под напором эмоций, именно на это и рассчитывают манипуляторы. Они угрожают, соблазняют, давят на жалость, вызывают у вас чувство вины, и вам кажется, что, несмотря на доводы разума, вы должны уступить. Как противостоять такому эмоциональному террору? Как распознать талантливо маскирующегося манипулятора? Советы дает известный французский психолог Изабель Назаре-Ага. Ее книги о психологической манипуляции стали бестселлерами в Европе и переведены на десятки языков.

Научитесь использовать приемы контрманипуляции

Понятие «контрманипуляция» чаще всего подразумевает использование техники туманности . Эта техника использует методы туманной и поверхностной коммуникации и состоит в том, чтобы не брать на себя обязательств. Она широко применяется самими манипуляторами, а также людьми, невосприимчивыми к манипуляциям, которые используют ее интуитивно и совершенно не отдают себе в этом отчета.

Впрочем, эта техника позволяет нам расширить поле своих возможностей. Основа контрманипуляции - это ежесекундная адаптация к манипулятору с целью защиты от него. Некоторые моменты благоприятны для ответа с юмором, другие - для ответа с иронией, третьи - для отрицательного ответа без комментариев (но не для непонятного и туманного ответа). При обращении к этой технике необходимо быть бдительным, поскольку ее использование не является естественным для большинства из нас и требует больших усилий от нервной системы. Как вы уже наверняка поняли, контрманипуляция совершается с помощью вербальных средств.

Не стоит думать, что практику контрманипуляции создало мое воображение. Она основана на наблюдениях за теми, кто сумел выпутаться из сложных ситуаций, связанных с присутствием манипулятора. Я имею в виду людей, невосприимчивых к манипуляциям, и различные провокации. Помимо того что эти люди в эмоциональном плане не ощущают атаки, критику, угрозы и прочих опасных средств выведения из равновесия, они, как правило, еще и отвечают на них схожим образом. Они никогда не читали об этом в книгах; они инстинктивно усвоили это в очень юном возрасте (по причине присутствия манипулятора в их окружении).

Специалисты по человеческим отношениям очень заинтересовались этой формой общения (сильно нежелательной в других обстоятельствах) по одной причине: манипулятор быстро отдаляется от людей, нечувствительных к их влиянию. По крайней мере, к их умению вызвать эмоции, выводящие из равновесия. На самом деле манипулятор не может почувствовать себя важным или превосходящим нечувствительного человека, поскольку тот не реагирует на его провокации, какими бы изощренными они ни были. Помните, в первой главе мы говорили о тонущем человеке, который может всплыть на поверхность, лишь опираясь на головы других? Манипулятор попросту соскальзывает, не может задеть невосприимчивого человека. Иногда мы даже так и говорим: «Это прошло мимо меня», «Я не обращаю на это внимания» или «Меня это не трогает». Если вербальное и невербальное поведение невосприимчивого человека позволяет избежать страданий от натиска манипулятора, значит, эта техника эффективна. Мы наблюдали за ней, проводили эксперименты, воспроизводили, оценивали и дали название: контрманипуляция .

Благоприятный результат использования контрманипуляции различается в зависимости от того, знакомы вы с манипулятором или нет. Если вы отныне начнете упражняться, первый же манипулятор, которого вы встретите, сразу почувствует, что брошенный им бумеранг обязательно к нему вернется. Он будет тайком бояться вас, уважать (несмотря на видимость обратного) и стараться по возможности избегать общения с вами. Будьте внимательны к негативному психологическому влиянию, которое он оказывает на участников вашего окружения. Если вам и удалось выбраться за пределы минного поля, не забывайте, что остальных он проверяет точно так же, как проверял вас. Ему требуется от пяти до пятнадцати минут, чтобы понять, кто находится перед ним.

Иногда это происходит практически мгновенно - достаточно нескольких секунд.

Манипуляторы под маской соблазнителя часто используют свою проницательность и рассказывают вам о вашей личности (сначала лишь о положительных сторонах) с самых первых минут вашего знакомства. Вас это ошеломляет, и вы попадаете под обаяние его многообещающего дара! Но одновременно с этим, если вы живете или работаете с манипулятором или постоянно находитесь рядом с ним, он становится способным предугадать любую вашу реакцию. Если она не совпадает с реакцией невосприимчивого человека, если она защитная или же сосредоточена на ваших внутренних переживаниях, он сумеет заметить малейшее изменение вашего поведения. Он не поймет, почему вы внезапно начали ему отвечать так, словно стали уверены в себе. Он не вынесет этого и заставит вас реагировать так, как нужно ему. Вам следует быть начеку каждый раз, когда манипулятор будет пытаться создать дискомфорт. Так долго, как это будет требоваться.

Этот процесс требует концентрации, но он также подразумевает проведение персональной работы над чувством вины, которое может появиться, лишь только вы примете вид невосприимчивого , а значит, бессердечного , бесчеловечного , злого человека . Все эти эпитеты не имеют никакого отношения к правде, но где-то в глубине души вы в этом, возможно, сомневаетесь. Манипулятор сумеет обвинить вас в этом, чтобы вы снова заняли свои оборонительные позиции. Поэтому на любые его упреки («У тебя камень вместо сердца», «Ты эгоист», «Ты никогда меня не любил») вы можете ему внятно ответить: «Если это то, во что ты хочешь верить, тем хуже!» Или использовать другой, не менее показательный ответ. Слова, которые вы выбираете для ответа, важны . Они передают ваше душевное состояние.

Ваше эмоциональное состояние, когда вы находитесь лицом к лицу с провокацией, стратегией манипулятора или просто в присутствии его самого, не является нейтральным. Однако это не относится к невосприимчивым людям, о которых я говорила выше. Вы ощущаете внутренний дискомфорт или западню, в которую вас ловит другой человек, и стремитесь лишь к тому, чтобы в агрессивной форме донести до него мысль о том, что его поведение и высказывания непоследовательны, безнравственны или разрушительны. Напрасная трата времени! Манипулятор ответит вам тем же, использовав противоречивые, в корне ложные аргументы, кажущиеся тем не менее логичными! Это заденет вас за живое, и вы начнете оправдываться, пытаясь вернуть истину на ее законное место. Вами овладеет гнев, он будет становиться тем сильнее, чем лучше удастся манипулятору перевернуть задом наперед ваши аргументы и переубедить вас. Никакого (или практически никакого) положительного результата из этого не получится. В конце концов вы выскажете свою точку зрения, что ваша напряженность (она возникает, поскольку вы хотите защититься любой ценой) будет для него свидетельством отсутствия уверенности в себе.

Контрманипуляция - это методика . Ваша задача - отвечать так, как если бы вы были невосприимчивым человеком. Отвечайте таким образом, чтобы он воспринял ваше поведение именно так. Манипулятор играет со словами и туманностью их смысла. Он верит, что способен влиять на окружающих. Начните пользоваться словами - и вы пойдете по той же дороге. Вначале, первые несколько месяцев, вы будете находиться в постоянном напряжении: сердцебиение, жар, неровное дыхание. Но хотя бы ваши ответы станут более уверенными, подходящими и не такими эмоциональными. Когда вы ищете лучшую реплику для контрманипуляции, обратите внимание на внешние критерии и сконцентрируйтесь на том, что лучше сказать в подобном случае, а не на захлестнувших вас эмоциях.

Верные слова не приходят сами по себе в контексте настолько отвлеченной беседы, сначала нужно понять, что именно вы можете использовать. Если вы выучите десяток этих фраз наизусть, они все с большей уверенностью будут всплывать в вашей памяти. Важно не дать манипулятору понять, что вас задели его скрытые нападки. Также не позволяйте ему осознать, что вам необходимо тщательно обдумать ответ, перед тем как озвучить его. Он достаточно умен, чтобы тоже научиться отвечать метко, но без злобы и агрессии (в данном случае ирония - это приемлемый максимум), правда, это занимает несколько месяцев. Не опускайте руки, даже если ваши возражения неидеальны. Практика показывает, что контрманипуляция достигает своих целей даже в тех случаях, когда она далека от идеала.

Подсчет наших усилий в контрманипуляции не происходит от случая к случаю. Нельзя сказать, что контрманипуляция не работает только потому, что последнее слово осталось за манипулятором или он остался при своем мнении, несмотря на ваши логичные и отрешенные ответы! Результаты вашего нового поведения станут видны лишь по истечении нескольких месяцев. Поэтому ваша первостепенная задача - не опустить руки уже через две недели лишь потому, что манипулятор продолжает пытаться сделать с вами то же самое, что раньше ему всегда удавалось. Лишь после некоторого количества ситуаций манипулятор осознает наличие пассивного противостояния с вашей стороны, что приведет к тому, что он неосознанно отдалится от вас. Он может даже внезапно стать абсолютно равнодушным к вам, и вы не сможете воспользоваться преимуществами, которые он мог бы вам предоставить в некоторых областях. Это необходимо понимать. Если вы сомневаетесь в том, что делаете, вспомните о том, чего вы можете достичь, и забудьте о том, что потеряете.

Диалоги с примерами контрманипуляции

Прочитайте приведенные диалоги с манипуляторами (каждому из них свойственно не менее четырнадцати характеристик, некоторым - до двадцати пяти) и выявите общие моменты в поведении различных людей, взявших на вооружение технику контрманипуляции. Некоторые ситуации приведены не полностью, тем не менее ни одна из них не потеряла свою суть. Каждый диалог начинается с замечания манипулятора (обозначенного буквой М). Диалоги разворачиваются вокруг четырех областей: социальной, профессиональной, супружеской и семейной.

Социальная сфера

Манипулятор является другом, знакомым, коллегой или незнакомцем.

Диалог № 1

М: Этот человек тебе не подходит.

- Это твоя точка зрения. Остальные мои друзья так не думают.

Твои друзья с ним знакомы?

Конечно.

Почему ты не познакомила меня с ним?

Просто не представилось случая.

Все равно я думаю, что ты достойна лучшего.

Это тоже только твое мнение!

Но ведь так и есть! Ты такая умная девочка… и какой-то музыкант, ну в самом деле!

- Он не может быть умным потому, что он музыкант?

Нет. Я этого не говорил. Я думаю, что ты заслуживаешь человека твоего уровня.

Это твое мнение.

Ну ладно, в конце концов, это твоя жизнь.

Вот именно.

Диалог № 2

М: Все адвокаты - мошенники.

Какой стереотип!

Это не стереотип. Посмотри на своего друга…

А что с ним?

Слушая его, можно подумать, что он вытягивает деньги из своих клиентов.

- Но ведь он их хорошо защищает.

Он их защищает! Количество адвокатов, которые защищают преступников и…

- Подожди! Речь идет о моем друге. А не о других адвокатах. Мой друг не защищает преступников.

Да, я не говорю о твоем друге, я говорю тебе об адвокатах в целом.

- Тогда ладно!

Да… в конце концов, твой друг может и отличаться от них, я ничего о нем не знаю.

- Да, ты ничего о нем не знаешь.

В любом случае я убежден, что все адвокаты - мошенники.

- Ты можешь в это верить.

Диалог № 3

М: Люди, которые стремятся стать государственными служащими, не очень трудолюбивы.

Это твое мнение.

Это не просто мнение. Это правда.

- У меня есть несколько таких знакомых, они, наоборот, очень добросовестны.

Я и не утверждаю, что они недобросовестны: я говорю, что они нетрудолюбивы.

Это одно и то же в плане работы.

Вовсе нет!

Как скажешь.

Диалог № 4

М: О! У тебя новое платье?

Тебе дала его бабушка?

- Конечно! Моя бабушка обожает платья от «Черутти». Ей очень подходит этот стиль!

И такое продают у «Черутти»?

Ну да!

Навряд ли этот факт заставил бы меня захотеть надеть подобное платье!

- И это здорово, иначе мы бы всегда выглядели одинаково!

Диалог № 5

М: Скажи, ты можешь оказать мне услугу?

Какую?

Просто я сейчас в очень затруднительном положении.

Какую?

У меня… как сказать… мой друг должен приехать переночевать у меня, он приедет на поезде. У него много чемоданов, а у меня нет машины. Я думаю, на метро с таким багажом добираться будет довольно проблематично.

Да, я понимаю. И когда?

- Ты может просто предложить ему взять такси и…

Понимаешь, у него не очень с деньгами.

- Но я же его не знаю, попробуй встретить его сам.

Это неважно, я поеду с тобой.

- Встреть его, и поедете на такси вместе, вот и все.

Да, но я же сказал, что у него не очень с деньгами, так что это довольно проблематично.

- Я понимаю, но завтра я занята, и тебе придется придумать...

Чем же ты завтра занята?

Мне нужно сделать много вещей.

Важных.

Ну спасибо, подружка! Когда ты окажешься в… я это запомню.

- Я думаю, нужно учитывать все обстоятельства.

Ты учитываешь обстоятельства, а то, что я твой друг, не учитываешь.

Я оказываю тебе услуги.

- Но так же, как и ты, я делаю это при тех условиях, которые подходят и мне тоже.

До сегодняшнего дня ты оказывала мне не очень-то много услуг.

- Да ладно! Конечно, если услуги, которые я тебе оказывала, не очень значимы для тебя, то я…

Нет, они незначимы потому, что ты их мне не оказывала, вот в чем дело!

- И сейчас ты, значит, ждешь, что я верну тебе долг и…

Я не жду. Я просто обращаюсь к тебе с просьбой… если ты, конечно, хочешь ее выполнять. В конце концов, я знаю, ты альтруистка. И ты говоришь, что любишь помогать людям… И вот, у меня проблемы с деньгами, и у него тоже. Он взял с собой много чемоданов, и на метро доехать не получится и…

- Подожди…

Это отнимет у тебя всего пять-десять минут…

- Подожди: я должна рассказать тебе кое-что. С сегодняшнего дня мой альтруизм имеет границы… Вот.

Хорошо, теперь я в курсе.

- Это просто. В других условиях я, возможно, согласилась бы оказать тебе услугу, но завтра я не могу. Я надеюсь, ты уважаешь мои дела.

Диалог № 6

Подруга-манипулятор постоянно находится в угнетенном состоянии. Она часто звонит поздно ночью, не задумываясь о том, что другим это может быть неудобно. Она пытается меня задержать, хотя мне уже нужно выходить (я иду в театр).

М: Тебе плевать на мои проблемы. Ты спокойно идешь в театр.

- Я думаю, не стоит путать некоторые вещи. С одной стороны, если ты продолжаешь названивать мне раз в два дня и рассказывать о своих несчастьях, значит, я очень внимательный слушатель. С другой стороны, будет не очень хорошо, если я не буду делать то, что мне хочется.

Да, я поняла: тебе плевать на жизнь других людей.

- Мне не все равно. Но если ты в этом так убеждена, можешь понимать это все именно так.

Да, я в этом убеждена.

Ну что ж, тем хуже для тебя.

Но Бландин, я же говорю тебе, меня только что бросили, а ты спокойно идешь в театр!

Ага-ага.

Я бы ответила по-другому на твоем месте!

Ты так только говоришь.

Я не бросаю друзей в беде.

- Если считать тот факт, что я ухожу в театр как раз тогда, когда ты звонишь мне, чтобы выговориться, ошибкой до такой степени, чтобы заставлять меня чувствовать себя виноватой, ты права: мы по-разному реагируем на происходящее вокруг. Но мне действительно пора идти, потому что я опаздываю. Прости меня. Я не могу сейчас тебя выслушать. Постарайся сама себе сделать что-нибудь хорошее.

Профессиональная сфера

Манипулятор является владельцем фирмы, руководителем, коллегой или клиентом.

Диалог № 7

Двое участников диалога только что завершили сложные переговоры по подписанию контракта.

М: Что вы пишете?

Это для меня. Так я ничего не забуду.

Вы мне не доверяете?

На бумаге все-таки надежнее.

Но мне кажется, что вы записываете только потому, что не доверяете мне.

Мне жаль, что вы так думаете.

Ведь мое слово - это мое слово. Это моя честь.

Надеюсь, по этой причине для вас не составит сложности поставить свою подпись вот здесь.

Диалог № 8

Директор и его секретарь.

М: Как случилось, что вы не пришли на это собрание, хотя я вас об этом просил?

- Вы меня знаете, я записываю все, что мне говорят. Должно быть, вы забыли меня предупредить.

Вы не являетесь непогрешимой и идеальной!

- У меня есть недостатки, но я не позволяю им проявляться на работе. И то, что мы работаем вместе уже три года, возможно лишь благодаря тому, что я в достаточной степени достойна вашего доверия. Вы знаете, что я записываю все для того, чтобы вы ничего не забывали. Но не надо злиться. Нам нужно сверять информацию о важных совещаниях, если вам нужно мое присутствие, чтобы такого больше не повторялось.

Диалог № 9

Секретарь просит руководителя утвердить рабочее расписание.

М: У меня нет времени. У меня важная встреча, мне нужно идти.

- Да, я знаю, что вы спешите. Дело в том, что у меня вопрос по поводу собрания в среду, которое…

Да, да, да.

Вы сами просили меня…

Созвать.

Да, и что?

Если я не согласую с вами время начала…

Это нельзя обсудить завтра? Потому что сейчас я очень опаздываю…

- Пожалуйста, я знаю, что вы стараетесь улучшить эффективность нашей работы, поэтому если вы хотите, чтобы все участники пришли на совещание в среду, скажите, какое время вам подходит.

Можно назначить на три часа дня?

Послушайте, я не знаю, у меня нет с собой моего ежедневника…

- Три часа дня. Я просмотрела ваш ежедневник. У вас будет время в три часа дня…

Хорошо, хорошо…

Три часа?

Да, назначай на три часа.

- Хорошо. Спасибо большое. Вы запишете это к себе в ежедневник?

Да, я это запомню.

Я сама запишу и еще напомню вам об этом.

Диалог № 10

Манипулятор регулярно созывает собрания с коллегами, но мнения у них постоянно расходятся. На этот раз он выступает в роли демагога.

М: Мадам Дармон, вы, кажется, не согласны.

У меня другое мнение. Ну так выразите нам его.

- Обычно я люблю выражать свое мнение тогда, когда его ценят.

Но ведь мы здесь именно для этого.

- Я очень рада, что вы об этом напомнили.

Сфера супружеских отношений

Супруги, живущие вместе или порознь.

Диалог № 11

М: Ты думаешь только о себе.

- Ты мог бы подумать, прежде чем говорить.

Что у тебя за новая прихоть - уезжать куда-то по субботам, когда я не работаю?

- Если ты чувствуешь себя брошенным из-за того, что по субботам с утра я начала ходить в бассейн, - это тревожный признак.

Ты никогда раньше так со мной не поступала!

- Не надо чувствовать себя обделенным потому, что я начала делать то, что мне нравится.

А быть со мной и с детьми тебе не нравится?

Это не то же самое.

Что значит - это не то же самое?

- Я посвятила много времени вам всем. Теперь детям тринадцать и шестнадцать лет, и я могу какое-то время посвятить себе.

А нам что делать?

- Но у каждого из вас есть свои дела вне зависимости от моего присутствия. Теперь я поступаю так же, как и вы: занимаюсь своими. Из этого я извлеку только хорошее для себя.

Кто настроил тебя против меня?

- Я расстроена, что ты не считаешь меня способной самостоятельно принимать решения. Я ничего не говорила раньше не потому, что не думала. Наоборот, у меня было время обстоятельно все обдумать. Я не хочу оставаться в одиночестве. Тебе же самому будет интереснее, если твоя жена будет развиваться, не так ли?

Да… конечно.

Диалог № 12

М: Все женщины - обманщицы.

- А мужчины разве нет? (Не подавая виду, что ее это задело.)

У мужчин другие недостатки. Но женщины особенны именно тем, что они обманщицы.

- Действительно, когда женщина общается одновременно с несколькими мужчинами, лучше, чтобы она рассказывала не обо всем.

Они трусливы.

Возможно.

Диалог № 13

М: Ты похожа на свою мать.

Спасибо большое.

Но это не комплимент!

А я считаю, что комплимент.

Как скажешь. Ты увидишь, что я прав.

Поживем - увидим.

Диалог № 14

М: Ты всегда оказываешься прав.

Да, бывает.

Ты всегда хочешь быть правым.

- Часто бывает, что я оказываюсь прав. Необязательно сильно хотеть этого, чтобы такое случалось.

Принципы контрманипуляции

Принципы, которыми можно пользоваться для контрманипуляции, очень точны. От этой точности зависит результат.

Пользуйтесь короткими фразами.
Выражайтесь неясно.
Старайтесь использовать готовые фразы, поговорки и пословицы.
Отдавайте предпочтение безличным предложениям.
Прибегайте к юмору, если это позволяет контекст.
Улыбайтесь, особенно в конце фразы, если это позволяет контекст.
Выражайтесь самоиронично (говорите о самом себе с юмором).
Оставайтесь вежливы.
Не вступайте в дискуссию, если она не ведет ни к чему или ведет к унижению.
Избегайте агрессии.
Используйте иронию только в том случае, если вы отвечаете на замечание и при этом полностью уверены в себе.
Не пытайтесь оправдать себя. Если выражаться короче, ведите себя, как если бы вы были невосприимчивым к манипуляциям человеком. Помимо правил, которые представляют собой ориентиры для освобождения от всех негативных эмоций, необходим также самоконтроль.

Несколько фраз в технике контрманипуляции

Это всего лишь (ваше) мнение.
Можете продолжать так думать.
Можете продолжать в это верить.
Это лишь (ваша) интерпретация.
Вы можете видеть это (это можно рассматривать) под таким углом.
Можете воспринимать это, как хотите.
Вы имеете право так думать.
Я могу сказать вам «да», если это именно то, что вы хотите услышать.
Если уж вы так говорите!
Если уж вы так думаете!
Это просто точка зрения.
Ой! Люди часто рассуждают о вещах, о которых ничего не знают.
Вы видите только часть картины, это нормально.
Если вы не знаете, всегда можно додумать.
Вы можете это придумать.
У меня другое мнение.
Это возможно.
Это возможно… с вашей точки зрения!
Это правда.
Так и есть.
Разве не так?!
Со мной такое случается.
Бывает.
У меня нет точной информации.
Иногда нужно уметь это делать.
И еще, вы не всезнающий!
Я должен был ориентироваться на кого-нибудь в качестве примера…
Просто меня забавляет делать так же, как и все.
Все это знают.
Зависит от обстоятельств.
Очевидно, что это утверждаю не я.
Это слишком просто!
Вы говорите это мне?
Это не происходит всякий раз!
На вкус и цвет товарищей нет. У каждого свои вкусы.
Всем это нужно, вне зависимости от вкусов.
Лично я люблю, но разве это важно?
Внешность обманчива.
А я не чувствую дискомфорта.
Все зависит от того, о ком идет речь.
Вас это действительно не раздражает.
Я люблю быть оригинальной.
А, да! Я ничего не делаю, как и все остальные!
В этом и есть мое обаяние.
Мои друзья (мой муж) любят меня так же.
Никто не идеален, не так ли?
У каждого свой стиль.
О! Это очень интересная мысль!
Не беспокойтесь за меня.
Советы всегда пригодятся.
Будущее рассудит.
Поживем - увидим.
Иногда это что-то дает.
У каждого свой опыт.
Кто ни к чему не стремится, ничего и не получает.
Да, я об этом не подумал!
В этом я бы не ошибся.
Я спокоен.
Спасибо!
Спасибо, что прочитали.
Спасибо, что оставили мне выбор.
Правда, есть ли у меня выбор?
Как обычно.
Очень мило, что вы занимаетесь мной.
Это мило, что вы мне разрешаете это.
По всей видимости.
Это не имеет значения.
Нет ничего действительно серьезного. Но есть много важных вещей.
Я пользуюсь другой этикой.
Это вопрос морали!
Я в этом не сомневаюсь.
Конечно же.
Я вижу.
Ну хорошо!
Угу-угу.
Определенно.
Действительно часто.
Несомненно.
Я очень надеюсь.
Мы хорошо поняли друг друга.
Вы это прекрасно знаете.
Это печально.
Тем хуже!
Мне обидно за вас.
В этот раз да.
Нельзя быть все время неправым.
Я не думал, что вы это заметили.
Рад это от вас слышать.
Естественно, есть причины.
Это вы о себе говорите?
Мы говорим о разных вещах.
Вы так думаете?
Я не понимаю, о ком вы говорите.
У меня такое впечатление, что вы подливаете масло в огонь.
Мы здесь не для того, чтобы подливать масло в огонь.
Зачем вы говорите подобные вещи?
Каждый развивается по-своему.
Да, но есть какое-то развитие в рамках профессии.
Нельзя все решать с помощью рассудка.
А что же вы делаете с любовью (дружбой)?
Когда любят, не считают.
Разве это ваша проблема? (Вместо: «Это вас не касается».)
Это вам до такой степени наскучило?
Почему?
Почему бы и нет?
А вы?
А вы, что вы об этом думаете?
Почему вы мне задаете этот вопрос?
Вы же понимаете, я знаю, что делаю.
Это доставляет мне удовольствие.
Кто это сказал?
Где вы об этом узнали?
Вы сейчас рассказываете сплетни?
Как, по вашему мнению?
Что вы этим хотите сказать?
А что еще я должен был сделать?
Почему вы это говорите?
Вы можете выразиться точнее?

Теперь закройте глаза и попытайтесь по памяти воспроизвести десять выражений из вышеперечисленных. Затем подчеркните в списке выражения, которые вы смогли вспомнить.

Теперь я предлагаю вам подчеркнуть наиболее часто используемые ответы при контрманипуляции.

Это ваше мнение.
В это можно поверить.
Вы имеете право так думать.
Это возможно.
Такое со мной бывает.
У каждого свои вкусы.
Не беспокойтесь за меня.
Я спокоен.
Я в этом не сомневаюсь.
Что вы хотите этим сказать?

Выучите эти десять выражений наизусть.

Сто восемнадцать выражений, приведенных выше, представляют собой ответы для защиты от ситуаций, в которых присутствует манипулятор, или замечаний манипулятора. Существуют и другие, их нужно формулировать в зависимости от каждого конкретного случая.

Призывный слоган« Устоять невозможно» на редкость популярен — за последние несколько лет он довольно часто появлялся в российской рекламе, сопровождая ролики про сок, печенье, турагентства и тому подобное. Казалось бы, если печенье и правда вкусное, а позагорать в теплой стране действительно хочется, зачем пытаться устоять перед этим, к чему сопротивляться собственным невинным желаниям? Но в этом утверждении чувствуется скрытая агрессия: даже если ты совсем не хочешь пить, есть и куда-то ехать, мы тебя заставим, ты не устоишь. На подобных приемах, свойственных манипуляции, построена вся реклама. Не случайно главными потребителями ярко преподнесенных товаров и услуг становятся дети и подростки, еще не нарастившие себе защиту от таких ловушек.

Впрочем, и взрослые могут легко купиться на изящно составленную фразу, улыбку продавца, красивый плакат или веселый сюжет — в зависимости от того, чего сейчас не хватает им в жизни. Мастера манипуляции — цыганки-гадалки — лучше всех знают, кому что предлагать: с молодой девушкой заговорят о любви, с пожилой женщиной — о сложностях со взрослыми детьми, с мужчиной — о проблемах на работе и почти со всеми — о нехватке денег. «Все про тебя знаю, всю правду скажу», — напевает цыганка, и в какой-то момент у самого крепкого человека что-то екнет внутри: а вдруг, и правда, поможет, вдруг, и правда, понимает, чего мне не хватает сейчас? Это главный прием манипулятора: найти болевые точки и произвести с ними нужные действия — надавить или погладить. А основная цель — односторонний выигрыш: при общении с таким человеком в плюсе остается только он, у тебя это точно не получится. И ты прекрасно это поймешь, купив яркий, но жутко невкусный напиток, отдав гадалке содержимое кошелька, просидев на работе весь выходной или отправившись в ненавистные гости по чьей-то просьбе. Родственник, начальник или продавец — тот, кто, в зависимости от ситуации, выступает в роли манипулятора, — не относятся к тебе как к человеку. Для них ты всего лишь подчиненный, эскорт или« покупашка» — так пренебрежительно называют иногда своих клиентов сотрудники магазинов. «Манипулятор относится к другим людям, как к вещам, — говорит клинический психолог Олег Сорочан , — и пробует обращаться с ними так же: нажал на нужный рычаг — обеспечил себе комфорт. То, что рядом с ним живой человек, у которого есть собственные чувства, манипуляторы в расчет не принимают».

Твой личный кукловод

Слово« манипуляция» переводится с латыни как пригоршня или ручной прием. Иногда действительно кажется: манипулятор зажал в горсти твое сердце или дергает за ниточки, как кукловод. «Важно обратить внимание на собственные ощущения, в том числе телесные, — советует Олег Сорочан. — Если чувствуешь смутное беспокойство, легкую тревогу или, наоборот, испытываешь желание сжаться в комок, тело не очень слушается, и при этом понимаешь, что не хочешь делать то, что предлагают, — скорее всего, общаешься с манипулятором». Манипулятор может ловко использовать наше чувство вины, страх, гордость, способность к жалости или неуверенность в себе и, если хотя бы раз добился своего, то и в дальнейшем будет использовать те же приемы. «Я знаю женщину, которая трижды пыталась выйти замуж, — говорит семейный терапевт Ирина Гурова , — и все три раза свадьба расстраивалась, потому что накануне серьезно заболевала мама невесты. Здесь включались все варианты — и страх, и жалость. Но главное, эта женщина наотрез отказывалась понять: привести в дом мужа мама ей не даст. Конечно, может пугать сама мысль о противостоянии больному пожилому человеку — тем не менее осознать, что тобой манипулируют, просто необходимо».

Существует несколько видов манипуляторов, и их можно разделить по тому качеству, которое они предпочитают демонстрировать в общении с остальными людьми. Во‑первых, сила. Манипулятор-командир выбирает жертву и начинает активно ею управлять, отдавая приказы и раздавая поручения. Если жертв несколько, он испытывает массу удовольствия, но вполне может ограничиться и кем-то одним — слабым. Многие уступают, когда им неприкрыто демонстрируют власть.

Второе качество — чувствительность. Манипулятор-«сиротка» очень любит демонстрировать слабость, нежность и, скажем так, не самый быстрый ум. По сути, он жертва, но та жертва, которой жалостливые люди непременно кинутся помогать, будут всячески ее поддерживать, часами выслушивать причитания и выполнять за нее ее же работу.

Критиковать, доходя до унижения, угрожать, хамить, давить и настаивать — такова тактика манипулятора-агрессора. В ответ на его поведение обычно хочется уступить — мало ли, скажет еще что-нибудь неприятное или сделает. Потому, согласно социологическим исследованиям, в ресторанах лучше обслуживают наглых и требовательных посетителей.

Однако бывают манипуляторы, которыми движет доброта. Казалось бы, что общего у этого качества и манипуляции? Но когда навязчиво и настойчиво предлагают помощь, нашептывая на ухо: «Доверься мне, я знаю, как лучше», когда опекают, помогают, а в результате чувствуешь себя связанным по рукам и ногам и не живешь самостоятельно, становится очевидно: приторная сердечность и любовь неуместны. Такими манипуляторами часто бывают мамы, любящие ввернуть в разговор фразу: «Я тебе всю жизнь отдала!» Хотя на деле, наоборот, воруют жизнь у своих детей, заставляя существовать по их указке.

И, наконец, хитрость. В эту категорию, конечно же, попадают торговцы-обманщики и прочие люди, думающие только о собственной выгоде. К счастью, их легче всего раскусить, да и водятся они чаще всего в определенных местах. За исключением, разве что, соседки, мечтающей сбыть тебе свою шубу, хотя та тебе не идет и не нравится. Жертвами манипулятора-хитреца, наделенного изрядным обаянием, обычно становятся молодые девушки — они легко попадаются на изящную лесть.

Дорога к актуализации

Все вышеперечисленные способы общения с людьми хорошо тебе знакомы? Неудивительно: мы не только подвергаемся атакам манипуляторов, но и сами довольно часто используем их тактики в обычной жизни. Эверетт Шостром , большой специалист по манипуляциям и автор книги« Человек-манипулятор», пишет: «Мы все манипуляторы, но вместо того, чтобы отвергать свое манипулятивное поведение, должны пытаться трансформировать его в актуализирующее поведение. Для этого ничего в себе отвергать не нужно». Зато необходимо противопоставить: обман — честности, неосознанность — осознанности, контроль — свободе, а цинизм — доверию.

Освобождаемся от обмана.

Манипулятор почти никогда не выдает свои истинные чувства — всегда лжет, притворяется, представляется кем-то другим. Например, желая провести вечер с друзьями, начнет с заверений в любви, потом изобразит усталость, пожалуется на то, что давно не дышал свежим воздухом, и только после этого предложит встречу. Актуализатор же просто скажет, что хочет повидать друзей и намерен провести с ними время.

Освобождаемся от неосознанности.

Манипулятор ограничивает себя и свою жизнь — его не волнует то, что не способно принести ему немедленную пользу. Актуализатор с вниманием относится к собственной внутренней жизни и интересуется жизнью других. А еще уделяет время музыке, чтению, кино, природе, науке — всему, что принято называть« широким кругозором». У манипулятора же кругозор неширок: он живет будто в туннеле, видя только одно — то, что влечет его в данный момент.

Освобождаемся от контроля.

Манипулятор очень боится« проколоться». Ему обязательно надо выиграть, и он напряженно думает об этом, желая заранее просчитать ходы противника. Меж тем ходов этих может и вовсе не быть, потому что актуализатор не считает себя чьим-то противником, живет спонтанно, не притворяется и не считает жизнь борьбой или игрой.

Освобождаемся от цинизма.

Манипуляторский мир делает все для того, чтобы мы потеряли к нему доверие. Манипулятор не доверяет никому, для него существует единственная ситуация — либо контролирует он, либо контролируют его. Актуализатор же доверяет людям, хотя и не бездумно. Он строит с ними отношения, исходя не только из того, каков он, но также из того, каковы они. И эти отношения, в которых манипуляциям отведено очень мало места, можно назвать по‑настоящему живыми.

Несколько способов противостояния манипуляциям

А. «Заезженная пластинка»

Кому подойдет.
Всем, кто чувствует собственную слабость и может поддаться манипулятору, если вступит с ним в расширенный диалог, — в этом случае ему будет легче нащупать болевые точки и впиться в них. Способ« заезженной пластинки» на какое-то время превращает нас в неуязвимого робота, чье решение бесповоротно и с которым не проходят никакие уловки.

Что делать.
В качестве ответа на происки манипулятора используется только одна фраза, ясная и корректная, которую повторяешь, ничего в ней не меняя. Также не следует изменять спокойное выражение лица и дружелюбную интонацию, это очень важно: стоит дать слабину, продемонстрировать, что чувствуешь себя виноватой, как противник моментально возьмет вверх.

Пример.
« Маша, завтра ты едешь со мной на дачу — надо привести в порядок сад!» «Мама, извини, но завтра у меня важные дела, и я не смогу с тобой поехать». «Что это еще за дела? Я же не буду одна таскать мешки!» «Мама, извини, но завтра у меня важные дела, и я не смогу с тобой поехать». «Вот заладила! Тебе мать не жалко? И слушать тебя не хочу!» «Мама, извини, но завтра у меня важные дела, и я не смогу с тобой поехать». Через некоторое время разговор сам собой сойдет на нет. Мама, конечно, может обидеться — но зато от дачи и мешков удастся избавиться.

Б. «Живые чувства»

Кому подойдет.
Тем, кто уже готов дать манипулятору понять: он раскусил все его приемы и не намерен поддаваться. Манипулятор очень редко демонстрирует живые чувства, и это легко определить, посмотрев на его тело, которое существует достаточно рассогласованно — к примеру, человек улыбается, сжимая при этом кулаки.

Что делать.
В момент, когда манипулятор пытается добиться того, что нужно ему, открыто вырази свои чувства — допустим, с помощью фразы: «Я тебе не верю» или обращения к окружающим, чтобы разоблачить манипулятора.

Пример .
« Катя, я абсолютно не понимаю, что написано в этом документе! Может быть, ты поможешь мне его перевести, ты же такая у нас умная!» «Нина, я не верю, что ты ничего не понимаешь в этом тексте. Ты же знаешь английский в совершенстве». «Ну Катя, у меня просто что-то с головой сегодня, ни единого словечка понять не могу!» «Девочки, по-моему, Нина хочет, чтобы я сегодня делала ее работу. Нет уж, меня не обхитришь!"

В. «Игра в туман»

Кому подойдет.
Всем, кому приходится жить, работать или общаться с манипуляторами-критиками и постоянно защищаться от них.

Что делать.
Когда тебя принимаются критиковать, не пытайся отрицать, иначе будешь сбита с ног новой волной упреков. Соглашайся с тем, что сказано — но не со всем, а с тем, что действительно правда. А потом можешь аккуратно пояснить, что на самом деле имела в виду.

Пример.
« Ты каждый день приходишь домой глубокой ночью! Вчера мы ждали тебя к ужину и не дождались. Мы устраивали вечеринку — тебя опять не было. Не о такой соседке мы мечтали, когда договаривались вместе снимать квартиру!» «Да, я действительно не пришла вчера к ужину и не успела на вечеринку. И завтра тоже поздно приду — у меня свидание, так что на меня не рассчитывайте».

Г. «А вот какая птичка летит»

Кому подойдет.
Тем, кто в принципе способен противостоять манипулятору и, более того, видит в этом своего рода игру« проманипулируй манипулятором». Только в этом случае ты просто защищаешь себя.

Что делать.
Если от тебя чего-то настойчиво требуют, можно притвориться непонимающим, так и сказать: «Никак не могу уловить ход ваших мыслей. Не объясните еще раз?» Манипуляторы, плохо ладящие с логикой, быстро сдаются, когда их просят что-то объяснить. Если же разговор тебе совсем не нужен, просто переведи его на другую тему.

Пример. «Юля, я звоню тебе сегодня уже в шестой раз, но я только что говорила с ним! Ты не представляешь, как он со мной разговаривал! Он ужасно разговаривал!» «Да, подруга, у тебя своеобразный мужчина. А я купила себе новую юбку! Плиссированная, малиновая!» «Нет, он сказал, что со мной невозможно жить! Опять сказал!» «И поясок такой, нежно-розовый! Как думаешь, какие из моих туфель к ней подойдут?"

Д. «Замри-отомри»

Кому подойдет.
Всем, кто только начинает распознавать тактики манипуляторов, но еще не в силах справляться с ними. В природе замирание часто используют животные, не способные справиться с крупным противником.

Что делать.
Если есть возможность, постараться вообще прекратить общение с манипулятором. Если такой возможности нет — не реагировать.

Пример.
« Ах, какая милая новенькая девочка! Меня зовут Александр, я ваш коллега, и все милые новенькие девочки делают мне кофе! Сделай-ка мне кофе!» Никакой реакции. «Ты что ли плохая девочка? Где же мой кофе?» Никакой реакции. «Ну хорошо, а добиться ответа о вашей работе я могу?» «Я сейчас готовлю нужные документы, передам их вам через десять минут». «А кофе?» Никакой реакции. Манипулятор не сразу отстанет, но к кофеварке пойдет сам.

Е. «Тебе будет хорошо»

Кому подойдет.
Великодушным и сильным людям, которые не позволят собой манипулировать, но в глубине души мечтают сделать мир немного лучше — и потому хотят защитить от манипуляций не только себя.

Что делать.
Постараться обеспечить манипулятору комфортную обстановку, показать, что понимаешь его, но сесть себе на шею не дашь.

Пример.
« О боже, я такая несчастная! Мне надо разобрать огромный шкаф с бумагами! А я никак не могу заставить себя взяться за это…» «Очень сочувствую. Но ничего, сейчас отдохнешь и у тебя все получится. Давай-ка чаю налью».