Каждая из нас время от времени слышит неудобные вопросы, которые расстраивают, злят и даже заставляют . Ты стоически терпишь их, стараясь не ответить откровенной грубостью. Но, не выдержав и сорвавшись, получаешь ценные замечания вроде «успокоительных тебе попить надо» или «вот к чему феминизм приводит». Зачем люди их вообще задают? Ведь зачастую понятно, что они даже не ждут от тебя ответа. И как же правильно реагировать на бестактность?
Бестактные вопросы можно разделить на группы:
- о личной жизни: Когда наконец замуж? Почему до сих пор одна?
- о детях: Когда заведешь ребенка? А когда родите второго?
- о деньгах и работе: Какая у тебя зарплата? Так за что же тебе деньги платят? Когда ты нормальную работу себе найдешь?
- о внешности: Почему ты не красишься? Зачем так одеваешься? Когда сделаешь нормальную стрижку? Ты что, опять сидишь на диете?
- на частные темы: Сколько тебе лет? А зачем к врачу пришла?
Знакомо? Кажется, что бороться с подобным любопытством невозможно. Вступать в конфронтацию и не нужно: лучше действовать тоньше - застать собеседника врасплох, озадачить его.
Давай разберемся, что происходит, когда тебе задают бестактный вопрос. Твой собеседник действует по принципу энергетического вампира: спросив что-то чересчур личное, он обычно сразу же заставляет тебя испытывать чувство вины и неполноценности. Ты, конечно, начинаешь либо оправдываться, либо грубишь и раздражаешься в ответ. И в том и в другом случае ты выбрасываешь огромное количество собственной энергии, которой и «подпитывается» твой любопытный знакомый. И такая ситуация повторяется снова и снова - каждый раз, когда человек хочет «подзарядиться» от тебя. Для него это не составляет большого труда: ты же сама показала ему все свои болевые точки, когда слишком эмоционально реагировала на расспросы.
Чтобы разорвать этот порочный круг, необходимо прибегнуть к методу, который в психологии называют ломкой шаблона . В чем его суть? В ответ на назойливые расспросы, откровенную грубость или неконструктивную критику ты выдаешь совершенно нестандартную реакцию - такую, которую собеседник от тебя никак не ожидает. Ты застаешь его врасплох - и теперь уже ему предстоит потратить собственную энергию, чтобы сохранить лицо. Иными словами, с помощью неожиданного маневра ты берешь ситуацию и задаешь беседе то направление, которое считаешь нужным.
9 вариантов ответов
1 Смена темы. Ты оставляешь вопрос без внимания и уводишь разговор в сторону. «Что ж мы все обо мне, расскажи лучше о своих успехах…», «Да, жизнь - сложная и неоднозначная штука, но зато погода сегодня выдалась прекрасная, правда? Думаю, в выходные уже можно ».
2 Встречный вопрос. Вместо ответа задаешь свой вопрос, который ставит собеседника в тупик. «А можно поинтересоваться, в чем причина твоего интереса?», «Ответ на твой вопрос что-то кардинально изменит в твоей жизни?», «А вы сами-то как думаете?».
3 Благодарность. Максимально искренне благодаришь собеседника за его интерес к твоей жизни: «Спасибо, что так беспокоишься обо мне, сама в шоке от своей жизни ( , все время переживаю)», «Не ожидала от тебя такой сердечности и интереса ко мне», «Мне-то говорили, что ты черствый и бездушный, а ты, оказывается, совсем другой».
4 Исключение собеседника из круга влияния. Если тема его лично не затрагивает, то ты и не обязана ничего обсуждать. Решительно обрывай разговор: «Об этом я буду говорить только с тем, кого это касается лично, но не с вами». И точка, не включайся в обсуждение. Способ можно применять и с близкими людьми, но делать это мягче и деликатнее. Например, на вопрос «Когда же вы родите ребеночка» можно ответить: «Пожалуй, сегодня обсужу эту тему с мужем».
5 Философствование. Начинаешь размышлять о значимости затронутой темы. «Вы задали превосходный вопрос, ответ на который можно найти спустя многие годы», «Ох, никто не знает, ».
6 Отшучивание. Выдай шутливый ответ, начиная от «Это секретная информация», «Да ты страшный человек!» до «Лучше не зли меня, у меня вообще-то черный пояс по карате». Только помни, что такие приемы лучше срабатывают в дружеской компании, в среде единомышленников.
7 Непонимание. Делаешь вид, что не поняла, не расслышала собеседника, заставляя его повторять или переформулировать вопрос: «Простите, я не расслышала, у меня сегодня уши заложены». Очень часто человеку хватает духу спросить что-то личное только один раз. Можно задать уточняющий вопрос - этот прием хорошо использовать, когда в беседе участвует много людей. «Правильно ли я услышала, что самым волнующим для вас вопросом является время моего ?» Человек не захочет быть посмешищем и сам сменит тему.
9 Обрыв контакта. Просто закрываешь тему с просьбой не тратить на нее драгоценное время собеседника. «Спасибо за ваше внимание, вам не стоит об этом беспокоиться», «Прошу вас, не утруждайте себя…». Удобно применять с малознакомыми людьми (например, в очереди к врачу) или с некоторыми любопытными коллегами.
Маленькая хитрость
Если у тебя есть актерские способности, попробуй вместо ответа звонко чихнуть или неспешно зевнуть. Это поможет сбить собеседника с мысли.
Пробуем на практике
Решила попробовать предложенные приемы на практике? Чтобы они хорошо сработали, действуй с осторожностью, соблюдая определенные принципы:
✓ Выбери те способы, которые подходят именно тебе. Ведь все люди разные: кто-то умеет удачно шутить, а у кого-то лучше получается изображать холодную вежливость.
✓ Чаще комбинируй приемы. Да, в разговорах с незнакомцами можно использовать какой-то один вариант ответа. А вот если любитель задавать неловкие вопросы есть в твоем ближнем окружении, лучше время от времени менять тактику. Потому что любопытный знакомый быстро запомнит твой любимый прием и найдет способ нейтрализации.
✓ Старайся отвечать искренне, с улыбкой, но без издевки. Впрочем, если хочешь избавиться от человека надолго, можешь добавить сарказма. Так, на вопрос «Издеваешься?» можешь ответить: «Ну что ты! Куда мне до тебя».
Если неудобный вопрос регулярно повторяет кто-то из самых близких людей, найди время и откровенно обсуди с ним причины такого интереса. Скорее всего, его действительно в твоей жизни. например, твоя мама переживает, что у нее нет внуков. Дай ей выговориться и объясни, что ты чувствуешь, когда слышишь расспросы.
Представляю вашему вниманию ТОП-5 самых что ни на есть бестактных вопросов. Обязательно к прочтению! Делаем выводы!
Думаю, вы не станете спорить с тем, что большинство людей невероятно бестактны.
Они лезут и лезут в то, что их совершенно не касается, они задают идиотские и бестактные вопросы и более того, ожидают на них честного ответа, они берутся поучать, когда их совершенно об этом не просишь.
Ладно бы еще экземпляры с атрофированным чувством такта попадались изредка, но ведь улицы любого города ими просто кишат.
Малознакомые, а часто и вовсе незнакомые люди задают вопросы, наилучшим ответом на который стала бы увесистая затрещина, но ты, как человек культурный, вынужден придумывать, как бы лучше ответить, чтобы сгладить неловкость.
Неудобно почему-то именно тебе, а не тем, кто вопрошает или делает глупости.
Откуда берется бестактность?
Как по мне, то это омерзительное чувство прививается родителями еще в детстве.
Люди без чувства такта получаются из детей, которые болтают ногами в общественном транспорте, измазывая всех рядом стоящих, которые (во вполне уже вменяем возрасте) кричат и визжат среди большого скопления людей, которые абсолютно не стесняются приставать к незнакомцам.
Понятно, что это дети.
А значит, они еще просто не понимают, что такое хорошо, а что такое плохо.
Но ведь их родители – взрослые.
И они прекрасно должны осознавать грань между черным и белым.
Почему же они не останавливают свое чадо, а умиляются, глядя на маленького монстра, и обижаются на замечания или просьбы, успокоить своего ребенка?
Однажды на рынке я увидела жуткую картину.
Молодая мамаша несла на руках дитя 3−4 лет, которое с радостью оплевывало окружающих. Мамаша (вероятно, гордая уникальностью своего чада) никак не реагировала.
Пострадавшие в шоке вытирали с одежды слюну с банановыми остатками.
На их слабые попытки возмутиться бестолковая матушка реагировала аки гиена: «Это же ребенок! Чего вы хотите?!». Чего хочу? Ну, как минимум, вернуться домой в чистой одежде!
И вот из таких я-своему-ребенку-все-позволяю и вырастает особь, что не стесняется задавать бестактные вопросы.
«Бестактность - наглядное проявление примитивности натуры.»
Леонид Почивалов
Я для себя сформировала топ-5 некорректных вопросов, что больше всего меня раздражают.
1. Когда ты выйдешь замуж?
Пожалуй, этот вопрос больше всего обижает и злит незамужних девушек.
Причем, большинство людей, задающих его, знают, что, скорей всего, если барышне не 15 лет и она до сих пор одинока, то это лишь потому, что не сумела найти себе пару.
Так зачем же с садистским удовольствием еще в который раз наступать ей на «любимую мозоль»?
Поражает меня этот вопрос, адресованный парам, которые давно живут вместе, но не посетили священнейшее казенное заведение – ЗАГС.
Есть у меня пара друзей, что живут вместе уже 12 лет.
Прочности их отношений могут позавидовать многие семьи, что прошли процедуру штампования и загсования.
Спрашивается: «Какого рожна к ним приставать, если люди вполне себе счастливы?». Так нет же ж, регулярно их донимают вопросом: «А почему вы не женитесь?».
2. Когда вы собираетесь рожать ребенка?
Еще один супертактичный вопрос, наиболее безобидный ответ на который: «Вам какое дело?!».
Ну, вот действительно, ни за что не поверю, что однокласснику, которого я не видела с десяток лет, не все равно, есть у меня дети или нет.
Люди, пристающие к другим с этим вопросом, вы хоть знаете, сколько молодых семей сегодня имеют проблемы с зачатием ребенка?
Нормальные, вроде здоровые, вполне обеспеченные мужчины и женщины не могут реализовать свою мечту: родить ребенка.
Просмотрите статистику, прежде чем ковыряться своими идиотскими вопросами в ране, которая и без вас не заживает!
Опять же, есть пары, что приняли осмысленное решение не заводить детей.
Правы они или нет – не вам решать. Это их жизнь, займитесь лучше своей!
3. Сколько тебе платят?
В цивилизованных странах даже близкие родственники не уточняют друг у друга суммы доходов.
А у нас попутчики в маршрутках смело вопрошают, узнав где ты работаешь: «А какая у тебя зарплата? На жизнь хватает?». Нет, блин, не хватает!
Вообще не понятно, зачем незнакомому человеку эта информация.
Он хочет ? Помочь тебе материально? Да нет!
Моя подруга очень страдает от столь бестактного вопроса.
Она работает в музее и свою работу любит.
Но многие считают своим долгом поинтересоваться: «Сколько же тебя там платят?» и «А что ты там делаешь». Ну, что за народ!
4. А почему ты не ешь …?
Тема питания, как по мне, весьма интимна.
У людей разные вкусы и они вовсе не обязаны копировать ваши.
К примеру, одна моя подруга не ест бананы и дыни. Я могу съесть за раз килограмм и того, и другого, а ей − не вкусно. По логике бестактных людей, я должна каждый раз приставать к ней с вопросом: «А почему?».
Сильно страдают от бестактности вегетарианцы. Сочувствующие мясоеды через одного пытаются им рассказать о том, как вредна вегетарианская система питания и выведать причину столь странного (по их мнению, конечно) поведения.
Из этой же серии вопрос: «А почему ты такая худая? Ты плохо питаешься?».
Однажды моя хрупкая подруга, не выдержав, ответила на него: «Я слишком худая, потому что вы слишком жирная! Должна же в этом мире быть гармония».
Тетка, конечно, обиделась, но, думаю, у нее навсегда отпадет охота приставать к людям.
5. А почему ты так выглядишь?
Даже если я выкрашу волосы в зеленый цвет, обрею полголовы, сделаю с десяток татуировок и украшу себя пирсингом, то сказать что-то по этому поводу имеет право лишь моя мама (и то, в рамках дозволенного).
Больше никто не должен интересоваться, почему я столь экзотично выгляжу сегодня!
Часто жертвами дурацких вопросов становятся люди, которые просто имеют татуировку, одеты чуть моднее других, не стесняются носить короткие юбки или оригинальную обувь.
То есть те, на кого бы в цивилизованном обществе не только никто бы не обратил внимания, но и наоборот бы восхитились их великолепным чувством стиля.
Но только не у нас.
В реале Совок уже больше 20 лет как умер, но в головах многих он живет и здравствует.
Это они поют оду серости и вопрошают со злостью: «Как ты смеешь выделяться из толпы?!».
А как же правильно ответить на те самые бестактные вопросы?
Как на них реагировать?
Смотрим видеоролик:
А вообще, конечно, бестактных вопросов гораздо больше, нежели я назвала.
А какие вас раздражают больше всего?
Полезная статья? Не пропустите новые!
Введите e-mail и получайте новые статьи на почту
Вполне понятно, что добровольное желание общаться с бестактным человеком найдется мало у кого. Но приходится! Потому что такие персонажи, к сожалению, встречаются и будут встречаться на твоем жизненном пути очень часто! Поэтому твоя задача – не избежать общения с ними, а научиться выходить из таких ситуаций с минимальным ущербом для нервов, потраченного времени и собственной репутации. Как общаться с бестактными людьми – расскажет женский сайт «Красивая и Успешная».
Кто такой бестактный человек?
Это не злобный завистник, который непременно хочет обидеть тебя !
В общем, бестактность – результат не озлобленности , а совершенно другого взгляда на мир. Попросту говоря, невоспитанности !
Так что объяснять ему, что твои личные проблемы его не касаются, и просить эту тему больше не затрагивать – дело неблагодарное. Скорее всего, бестактный человек искренне удивится твоим настроениям и сочтет тебя нервной обидчивой особой.
А как же общаться с бестактными людьми?
Проще всего, конечно, избегать с ними общения вовсе.
Если это невозможно – то хотя бы не откровенничать и не провоцировать на различные беседы. Хотя бы потому, что бестактные люди, как правило, способны что-то «ляпнуть» не только в лицо, но и «за глаза», третьему лицу!
А что же делать, если бестактность уже озвучена и нужно как-то отреагировать?
Совет от сайта «Красивая и Успешная» — правильнее всего промолчать или сказать что-то нейтральное: так, чтобы вообще не заострять внимание на данной проблеме и не показывать, что тебе неприятно сказанное. Скорее всего, разговор плавно перейдет на другую тему и второй раз к «скользкому моменту» не вернется.
Еще один неплохой вариант того, как общаться с бестактными людьми – переводить все в шутку .
Конечно, если ты уверена в своем чувстве юмора и ощущаешь себя в этом жанре общения достаточно комфортно. Если чувствуешь, что достаточно остроумный ответ мгновенно в голову не приходит – не «вымучивай» шутку, которая может выдать твое волнение с головой, а просто пожми плечами, хмыкни и заведи беседу на другую тему.
Как реагировать на бестактные просьбы?
Например, просят тебя сделать то, что ты считаешь просто не вправе делать – например, уговорить подружку сходить на свидание с толстым прыщавым придурком (лишь потому, что означенный персонаж является лучшим другом бестактного просящего).
Как отвечать? Лучше всего – простым категорическим «нет» без сложносочиненных пояснений и извинений. Нет – и все!
Если общение с бестактным человеком сводится к тому, что он упорно расписывает необходимость сделать то-то и то-то, и «нет» до него не доходит – скажи… «Да»! А сделаешь все равно по-своему.
Потому что часто бестактным людям важнее сиюминутное признание их правоты и ценности их советов, нежели практическое выполнение…
Можно ли реагировать на бестактность бестактностью?
Совет, может быть, и аморальный – но порой очень действенный!
Иногда (хотя не всегда) бывает вполне неплохо задать встречный вопрос аналогичной степени бестактности – если не смутишь беспардонного собеседника, то хотя бы сменишь тему (с себя на него!). Спрашивает тебя дотошная «добрая» знакомая, почему ты разводишься – а ты спроси, почему она никак не выйдет замуж!
Но, конечно, это не всегда лучший способ общаться с бестактными людьми – собственных «ляпов» они не замечают, а вот чужие высказывания в свой адрес зачастую оценивают очень чутко !
И не исключено, что в итоге репутацию бестактного человека приобретешь именно ты!
Незваные помощники
Как человек, которому приходится учиться честно просить помощи, сегодня хочу выразить благодарность «бестактным» людям. Я имею ввиду людей, которые плохо чувствуют свои и чужие личностные границы . Из-за этого они часто вываливают кому попало интимные вещи, берут на себя лишнее, дают советы, ведут себя бестактно, задавая неудобные вопросы, в общем, досаждают всем. Как правило, на них еще и ездят, используют их открытость и доброту, в ответ эти ребята часто прячут свой гнев под лишними килограммами, проблемами с кожей или маской матери Терезы.
Но главное, они помогают, когда не просят. Это обратная сторона бестактности. И иногда это очень кстати. Для кого?
Когда мне было очень плохо, мне встретилось несколько таких людей. Я не умела просить о помощи, а они буквально вытащили меня из ужасного состояния. И я им безмерно благодарна! Да, потом, когда все стало налаживаться, я, конечно, стала замечать бестактность вопросов, выбалтывание чужих тайн и т.д. И конечно осуждала и отталкивала. И мне жаль, что порой я выбирала слишком жесткие способы, что по-другому я не умела.
Две стороны баррикад
Я и сама была таким бестактным для других людей, а потом удивлялась, когда человек отказывался вести со мной интимно-задушевные разговоры, когда у него все налаживалось.
Побывав с обеих сторон баррикад, хочу сказать:
1. Если Вы сталкиваетесь с такой вот «неблагодарностью», возможно, Вы оказали помощь и поддержку, когда Вас не просили, позволили нарушить свои границы и нарушили чужие;
2. Если вокруг Вас много бестактных и вечнолезущих людей, спросите себя, умеете ли Вы осознавать Ваши потребности и просить о помощи прямо, честно выражая потребность. Не «что ты делаешь сегодня вечером?», а «мне плохо, выслушай меня, пожалуйста, сегодня вечером, мне нужна твоя поддержка». Если нет, то они Вам очень нужны, поэтому и оказались рядом, ведь их просить не надо, сами помогут.
Кому нужны бестактные люди?
Неумение просить прямо, неверие в то, что помощь возможна, страх оказаться зависимым толкают нас на манипуляции. А кто на них «ведется»? Конечно, вот такие открытые, добрые и «безграничные» люди. Они, конечно, тоже в свои игры играют, но речь не об этом.
Когда я поняла это, мне очень захотелось выстраивать отношения иначе. В кругу моих друзей появились те, кому вообще пофиг на мои страдания, будь то тяжелая сумка или тяжелый характер. Сначала я радовалась: «наконец-то меня оставили в покое!», потом досадствовала: «Ты посмотри, сам/сама тоннами на меня свои слёзы/раздражение льет, а меня даже не расспросит, что у меня происходит».
Умение просить
А потом я начала просить. Сначала коряво и не о том, что нужно, потом стыдливо, коротко и по делу, толком не принимая внутрь то, что мне давали в ответ. И сейчас расслабленно, искренне, с благодарностью и чувством достоинства.
И я поразилась, насколько поддерживающими, чуткими, заботливыми могут быть эти мои на вид равнодушные друзья! Спасибо им! Но к ним я бы не дошла, не будь у меня опыта отношений, в которых человек бросался помогать по первому моему вздоху, изменению цвета лица или веса (было и такое).
Не важно, почему, но они помогали мне тогда, когда я даже не знала, что не умею просить, когда неосознанно манипулировала, прятала уязвимость под маской всезнания, а жалобы - под философскими рассуждениями о жизни. Сейчас я научилась просить и быть благодарной, останавливать и останавливаться вовремя, трачу энергию более осознанно, помогаю эффективнее и, конечно, с удовольствием.
Все мы родом из детства
Но когда-то было иначе, и я очень ценю этот опыт. Я не хочу отмахиваться от него, поэтому сегодня пишу «хвалу бестактным людям».
Она как дань благодарности нашему неумелому, «безграничному» и детскому стремлению быть одобренными и нужными, которое толкало нас на спасательство и бестактность. Это был наш способ выудить для себя кусочек любви, которой так и не хватило в детстве.
А неумение просить и использование «бестактности» других - наш способ избежать риска быть отвергнутыми или порабощенными. Наша попытка урвать уважение и заботу без поглощения и обесценивания, которых нам в детстве досталось больше, чем мы могли вынести.
Бестактность - это что такое? Обычное хамство, плохой нрав или отсутствие элементарного понятия о правилах поведения? Дабы ответить на эти вопросы, следует внимательно изучить это слово, попутно разбираясь со всеми непонятными моментами. А также понять, как сильно может навредить бестактность человеку.
Толкование слова
Бестактность - это неумение человека общаться с другими. При возникает из-за того, что он не способен подобрать для того или иного действия удачный момент. Например, бестактный человек может встрять в чужой разговор, неудачно пошутить на серьезном мероприятии или оставаться хмурым на чьем-то празднике.
Если говорить о деловом сленге, то бестактность - это неумение ладить с коллегами. При этом бестактный сотрудник может с легкостью взять чужой заказ, перебить клиента или свалить ненужную работу.
Как еще можно описать бестактность? Синонимы к этому слову: неделикатность, некорректность и неблаговоспитанность. Все они имеют яркий негативный окрас, следовательно, многие недолюбливают бестактных людей.
Почему люди становятся таковыми?
Бестактность - это приобретенная черта. Зачастую причиной бестактности служит плохое воспитание родителей. Ведь характер и повадки ребенка нужно лепить еще в раннем возрасте, а иначе позже это сделать будет куда сложнее. В дальнейшем эта задача ляжет на учителей и воспитателей, которые обязаны подготовить своих учеников ко взрослой жизни.
Многие все же считают, что за бестактностью скрывается глупость. Ведь, по сути, человек попросту не знает, как вести себя в той или иной ситуации. В таком случае он поступает неправильно не со зла, и винить его за это бессмысленно. Исправить таких людей можно, но для этого нужно проделать большую работу. Плюс, что более важно, этого должен хотеть сам человек.
Куда хуже, если бестактность - это проявление плохого нрава. В этом случае человек делает все умышлено, руководствуясь собственными ложными идеалами и мотивами.
К чему может привести бестактность?
Бестактных людей, мягко говоря, недолюбливают. Их общество зачастую раздражает: они неспособны поддержать разговор, неуместно шутят, используют неправильную лексику и так далее. Подобное поведение плохо сказывается не только на них самих, но и на окружающих.
В частности, бестактного сотрудника не возьмут на важную конференцию, так как велика вероятность того, что он ее испортит. Также не многие захотят с таким человек пойти в клуб или парк развлечений. В целом постоянная бестактность может привести к одиночеству или отрешенности.
