Амортизация конфликта. Как общаться с собеседником на одной волне и избежать конфликтов? Как избежать конфликта методом амортизации

Рассмотрим метод психологического айкидо , который может успешно применяться мужчинами для манипулирования женщинами, а также он может использоваться и женщинами с целью противодействия соответствующему манипулированию.

На одной из лекций, посвященных проблеме общения, М. Е. Литвак спросил своих слушателей: “Кто из вас любит власть?” Ни один из 450 человек не ответил утвердительно. Когда же он попросил поднять руки тех, кто хочет стать гипнотизером, то руки подняли почти все. Из этого можно сделать два вывода. Во-первых, никто не признается себе, что он любит власть. Во-вторых, никто не признается себе, что он хочет, чтобы ему беспрекословно подчинялись (власть гипнотизера над гипнотизируемым кажется безграничной). Желание командовать, осознаваемое или неосознаваемое, встречается с аналогичными претензиями партнера по общению. Возникает конфликт, столкновение, в котором нет победителей.

В течение многих лет М. Е. Литвак пытался лечить лекарствами и гипнозом неврозы, которые всегда возникали после конфликтов. Больным на короткий промежуток времени становилось легче, но очередной конфликт, даже меньшей выраженности, приводил к еще более тяжелому состоянию. И это вполне понятно. Ведь ни лекарства, ни гипноз, ни биоэнергетические методы, ни иглоукалывание не могли научить поведению в конфликтной ситуации. Тогда параллельно с назначением лекарств М. Е. Литвак стал учить больных правильному поведению в конфликтной ситуации, побеждать в споре, управлять партнером так, чтобы он этого не замечал, ладить с самим собой, начинать общение и продолжать его продуктивно без ссор и конфликтов, грамотно формировать, а потом отстаивать свои интересы. Первые же опыты нового подхода для лечения больных дали потрясающие результаты. Молодой человек 25 лет в течение трех дней излечился от тиков, которыми страдал 15 лет. Женщина с функциональным параличом нижних конечностей стала ходить через несколько часов. Больной, направленный на лечение с подозрением на опухоль головного мозга, избавился от головных болей за две недели. К матери вернулся ушедший из дома из-за семейных конфликтов 15–летний сын. Мужчине 46 лет удалось выйти из депрессии, сохранить чувство собственного достоинства и двоих детей во время бракоразводного процесса, начавшегося по инициативе жены, решившей уйти к другому. У многих налаживались отношения на работе и в семье. Исчезла необходимость командовать. Своеобразный стиль подчинения партнеру, характерный для методики психологического айкидо, приводил к необходимому результату.

Постепенно вырабатывался взгляд на общение как на вид психологической борьбы, а ее приемы напоминали автору психологического айкидо восточные единоборства, в основе которых лежат принципы защиты, ухода, обороны. Он назвал свой метод “психологическое айкидо”. Тогда же автор сформулировал и принцип амортизации.

Современная наука указывает, что корни невроза уходят в раннее детство, когда формируется невротическая система отношений, невротический характер. Это приводит к тому, что личность живет все время в состоянии выраженного эмоционального напряжения, часто неосознаваемого, и становится уязвимой в трудных конфликтных ситуациях. Начинается невроз, психосоматические заболевания (бронхиальная астма, гастрит, язвенная болезнь желудка, гипертоническая болезнь, колиты, дерматиты и др.). В состоянии стресса, эмоционального напряжения нарушается иммунитет. Невротические субъекты чаще болеют инфекционными заболеваниями, у них чаще возникают злокачественные опухоли, с ними чаще происходят несчастные случаи. Таким образом, пословица "Все болезни от нервов" получает сейчас научное обоснование. Но зачем же ждать, когда человек заболеет или с ним что-нибудь случится, или он кому-нибудь принесет несчастье? Не лучше ли начать работу до того, как он заболел? Так был создан клуб психопрофилактической и психокоррекционной направленности (КРОСС – клуб решивших овладеть стрессовыми ситуациями).

Рассмотрим принцип амортизации , разработанный М. Е. Литваком.

Рассмотрим следующий психологический эксперимент из теста Дембо. Представим себе вертикальную шкалу. На ее северном полюсе самые умные люди, на южном – самые глупые. Практически все люди располагают себя немного выше среднего уровня. Любой человек, находящийся в здравом уме и твердой памяти, размещает себя именно здесь. Ближе к северному полюсу размещают себя обычно слабоумные люди. Ближе же к южному полюсу размещают себя люди, находящиеся в глубокой депрессии, или мудрецы типа Сократа, который говорил: "Я знаю только то, что ничего не знаю".

Какой вывод можно сделать из этого изящного эксперимента? Общаясь с партнером, мы должны помнить, что общаемся с человеком, который о себе хорошего мнения. Поэтому М. Е. Литвак советует подчеркивать данное обстоятельство всем своим видом, построением фраз во время беседы, важно также следить за тем, чтобы не было пренебрежительных жестов, снисходительного выражения лица и т.п.

Рассмотрим основы принципа амортизации. В основе принципа амортизации лежат законы инерции, которые характерны не только для физических тел, но и для биологических систем. Чтобы погасить ее, мы применяем амортизацию, не всегда осознавая это. А раз не осознаем, то и используем не всегда. Гораздо успешней применяем мы физическую амортизацию. Если нас столкнули с высоты и тем самым навязали падение, мы продолжаем движение, которое нам навязали – амортизируем, тем самым гася последствия толчка. Если нас столкнули в воду, то и здесь мы вначале продолжаем движение, которое нам навязали, и только после того, как иссякли силы инерции, выныриваем. Спортсменов специально обучают амортизации.

Модель амортизации представлена в “Похождениях бравого солдата Швейка ”: “Шредер остановился перед Швейком и принялся его разглядывать. Результаты своих наблюдений полковник резюмировал одним словом: “Идиот!” “Осмелюсь доложить, господин полковник, идиот!” – ответил Швейк”. На что рассчитывает партнер, обращаясь к нам с теми или иными предложениями? Нетрудно догадаться – на наше согласие. Весь организм, все обменные процессы, вся психика настроены на это. И вдруг мы отказываем. Как при этом он себе чувствует? Не можете представить? Вспомните, как вы себя чувствовали, когда приглашали партнера (или партнершу) на танец или в кино, а вам отказывали! Вспомните, как вы себя чувствовали, когда вам отказывали в приеме на интересующую вас работу, хотя знали, что уважительных причин для такого отказа не было! Таким образом, амортизация – это немедленное согласие с доводами партнера. Амортизация бывает непосредственная, отставленная и профилактическая .

Непосредственная амортизация часто применяется в процессе общения в ситуациях

– “психологического поглаживания” (когда вам делают комплименты или льстят);

– “приглашения к сотрудничеству”;

– “нанесения “психологического удара”.

Приведем примеры техники амортизации. При “психологическом поглаживании” может иметь место следующая ситуация.

А: “Вы сегодня великолепно выглядите”.

Б: “Благодарю вас за комплимент! Я действительно неплохо выгляжу”. Последнее предложение обязательно: некоторые делают комплименты неискренне с осознаваемой или неосознаваемой целью смутить партнера. На этом ответ можно закончить, но если вы подозреваете партнера в неискренности, можно добавить следующее: “Мне особенно приятно слышать это именно от вас, ибо в вашей искренности я не сомневаюсь”.

При приглашении к сотрудничеству может возникнуть следующая ситуация:

А: “Мы предлагаем вам должность начальника цеха”.

Б: 1) “Благодарю вас. Я согласен” (при согласии). 2) “Благодарю вас за интересное предложение. Надо подумать и все взвесить” (если предполагается отрицательный ответ).

Следует отметить, что специалист по психологическому айкидо дает согласие после первого приглашения. Если первое приглашение было неискренним, все сразу становится на свои места. В следующий раз с вами в эти игры не будут играть. Если приглашение искреннее, вам будут признательны за быстрое согласие. С другой стороны, когда приходится делать какое-либо деловое предложение самому, его тоже следует делать только один раз. Будем помнить правило: “Уговаривать – значит насиловать”. Обычно специалист по психологическому айкидо сам ничего не предлагает, а организовывает свою деятельность так, что к интересующему его делу его приглашают.

При “психологическом ударе” может возникнуть следующая ситуация:

А: “Вы глупец!”

Б: “Вы абсолютно правы!” (уход от удара).

Обычно двух-трех уходов от нападения бывает достаточно. Партнер дезориентирован, растерян. Бить его уже не нужно.

Для иллюстрации автор психологического айкидо описывает сцену, которая произошла в автобусе. Специалист по психологическому айкидо М., пропустив представительниц прекрасного пола, последним протиснулся в переполненный автобус. Когда закрылась дверь, он стал искать в своих многочисленных карманах (на нем была куртка, брюки и пиджак) талоны. При этом он, естественно, доставлял некоторое неудобство стоящей на ступеньку выше Г. Вдруг в него был брошен “психологический камень”. Г. гневно сказала: “Долго вы еще будете ковыряться?!” Тут же последовал амортизационный ответ: “Долго”. Далее диалог протекал следующим образом: Г.: “Но ведь так мне может пальто налезть на голову!” М.: “Может.” Г.: “Ничего смешного нет!” М.: “Действительно, ничего смешного нет”. Раздался дружный хохот. Г. в течение всей поездки больше не произнесла ни одного слова. Представьте себе, сколько бы продолжался конфликт, если бы на первою реплику последовал традиционный ответ: “Это вам не такси, можете потерпеть!” Вы видите, М. использовал “энергию” партнера – он сам не придумал ни одного слова!

Рассмотрим отставленную амортизацию . Когда непосредственная амортизация все-таки не удалась, можно использовать отставленную амортизацию. Если непосредственный контакт между партнерами прекратился, можно направить амортизационное письмо. К автору психологического айкидо обратился за психологической помощью военнослужащий, мужчина 42 лет. Назовем его H. Настроение у него было подавленное. Ранее он проходил курс психологического айкидо и с успехом использовал приемы, непосредственной амортизации, что позволило ему значительно укрепить свое положение на работе, внедрить в производство свои разработки. Он рассказал следующую историю. Года полтора назад он увлекся сотрудницей из соседнего отдела. Инициатива сближения исходила от нее. Она восхищалась без меры нашим героем, сочувствовала ему, когда у него были неудачи. Под его руководством начала осваивать разработанные им методики, довольно успешно овладела ими и стала ярой его последовательницей. Она же первая объяснилась в любви. Они уже планировали начать совместную жизнь, как вдруг, совершенно неожиданно для него, его подруга предложила прекратить встречи. Случилось это через несколько дней после того, как ему предложили уйти в запас, но остаться в учреждении по вольному найму. Это была неприятность, но не столь значительная, ибо он мог продолжать свои исследования, хотя оклад становился значительно меньше. Разрыв же с подругой он воспринял как катастрофу. Казалось, что все рушится. Ему бы тут самортизировать, и все бы стало на свои места. Но он начал выяснять отношения. Это ни к чему не привело, и он решил больше вообще с ней не разговаривать, “перетерпеть”, так как понимал, что в конце концов все пройдет. Так продолжалось около месяца. Он с ней не виделся и начал успокаиваться. Но вдруг она стала обращаться к нему с деловыми вопросами без всякой надобности и смотрела при этом на него с нежностью. На какое-то время отношения налаживались, но затем снова следовал разрыв. Так продолжалось еще полгода, пока наконец он не понял, что она издевается над ним, но устоять против ее провокаций не мог. К этому времени у него развился выраженный депрессивный невроз. Во время очередной ссоры она ему сказала, что вообще никогда его не любила. Это был последний удар. И он обратился за помощью.

Было совершенно ясно, что направлять его сейчас в бой не имеет смысла. Тогда было написано амортизационное письмо. Вот его содержание:

“Ты абсолютно права, что прекратила наши встречи. Благодарю тебя за наслаждение, которое дала мне, по-видимому, из жалости. Ты так искусно играла, что у меня ни на секунду не было сомнений, что ты меня любишь. Ты меня увлекла, и я не мог не ответить на твое, как я тогда считал, чувство. В нем не было ни одной фальшивой ноты. Пишу это не для того, чтобы ты вернулась. Сейчас это уже невозможно! Если ты снова будешь говорить, что любишь меня, как я смогу поверить? Теперь я понимаю, как тебе со мной было тяжело! Не любить, и так себя вести! И последняя просьба. Постарайся со мной не встречаться даже по делу. Надо отвыкать. Говорят, время лечит, хотя пока мне поверить в это трудно. Желаю тебе счастья!”

В письмо были вложены все ее письма и фотографии. Сразу же после отправки письма H. почувствовал большое облегчение. А когда начались многочисленные попытки “подруги” восстановить отношения, спокойствие уже было полным. Нет смысла проводить детальный анализ амортизационным ходам этого письма. Здесь нет ни одного упрека. Следует обратить внимание на одну психологическую тонкость, которая содержится во фразе: “Постарайся со мной не встречаться даже по делу”. Человек устроен удивительным образом. Он имеет тенденцию желать того, что ему недоступно. Запретный плод всегда сладок. И наоборот, человек обнаруживает стремление отказаться от того, что ему навязывают. Как только H. попросил свою знакомую не встречаться с ним, она сразу стала стремиться наладить отношения. Когда же он пытался назначить свидание, то тогда у него ничего не получалось. В общении запреты дают обратный эффект. Хочешь чего-то добиться от человека, запрети ему это.

Рассмотрим профилактическуюя амортизацию .

Определение дано в самом названии. Ее можно использовать в производственных и семейных отношениях, в тех случаях, когда конфликт идет по одному и тому же стереотипу, когда угрозы и упреки приобретают одну и ту же форму и повеленье партнера заранее известно. Модель профилактической амортизации находим в “Похождениях бравого солдата Швейка”. Один из героев книги подпоручик Дуб, разговаривая с солдатами, обычно произносил: “Вы меня знаете? Hет, вы меня не знаете! Вы меня знаете с хорошей стороны, но вы меня узнаете и с плохой стороны. Я вас доведу до слез”. Однажды Швейк столкнулся с подпоручиком Дубом. “Ты чего здесь околачиваешься?” – спросил он Швейка. – Ты меня знаешь?” “Осмелюсь доложить, я бы не хотел узнать вас с плохой стороны”. Подпоручик Дуб от дерзости онемел, а Швейк спокойно продолжал: “Осмелюсь доложить, я вас хочу знать только с хорошей стороны, чтобы вы не довели меня до слез, как изволили пообещать в прошлый раз”. У подпоручика Дуба хватило духу лишь на то, чтобы завопить: “Проваливай, каналья, мы еще с тобой поговорим!” Д. Карнеги в таких случаях предлагает: “Скажите о себе все то, что собирается сделать ваш обвинитель, и вы лишите ветра его паруса”. Или, как гласит пословица: “Повинную голову меч не сечет”. Приведем несколько примеров профилактической амортизации.

Профилактическая амортизация в семейной жизни

Зам. главного конструктора одного из крупных заводов, мужчина в возрасте 38 лет, женатый, имеющий детей, ведущий еще и активную общественную жизнь, на занятиях по психологическому айкидо рассказал о своей проблеме. У него из-за частого позднего прихода домой нередко возникали конфликты с женой, с которой, в принципе, были хорошие отношения. Упреки имели следующее содержание: “Когда это кончится! Я не знаю, есть ли у меня муж или нет! Есть ли отец у детей или нет! Подумаешь, какой незаменимый! Сам выставляешься, вот тебя и нагружают!” и т.п. Послушайте его рассказ об эпизоде, который произошел у него в семье после месячного обучения в КРОССе.

“Однажды после очередного позднего прихода домой я увидел в грозном молчании своей супруги “психологическую кочергу” и подготовился к бою. Диалог начался с крика: “Почему задержался сегодня?” Вместо оправданий я сказал: “Дорогая, я удивляюсь твоему терпению. Если бы ты вела себя так, как веду я, я бы давно не выдержал. Ведь посмотри, что получается: позавчера пришел поздно, вчера – поздно, сегодня обещал прийти рано – как назло, опять поздно”. Жена (с гневом): “Брось свои психологические штучки!” (Она знала о моих занятиях.) Я (виновато): “Да причем здесь психология. Муж у тебя есть и в то же время практически его нет. Дети отца не видят. Мог бы и пораньше прийти”. Жена (уже не так грозно, но все еще недовольно): “Ладно, проходи”. Я молча раздеваюсь, мою руки и иду в комнату, сажусь и начинаю что-то читать. Жена в это время как раз заканчивает жарить пирожки. Я был голоден, пахло очень вкусно, но на кухню я не пошел. Жена вошла в комнату и с некоторым напряжением спросила: “Что же ты не идешь есть? Поди, где-то уже накормили!” Я (виновато): “Hет, я очень голоден, но я не заслужил”. Жена (несколько мягче): “Ладно, иди есть”. Я съел только один пирожок и продолжаю сидеть. Жена (настороженно): “Что, пирожки невкусные?” Я (по-прежнему виновато): “Да нет, пирожки очень вкусные, но я их не заслужил”. Жена (совсем мягко, даже с лаской): “Ну, ладно. Ешь сколько хочешь”. В таком тоне беседа продолжалась около минуты. Конфликт был исчерпан. Раньше размолвка могла продолжаться несколько дней.

Итак, амортизация – это согласие со всеми утверждениями противника. Основные принципы амортизации:

1. Спокойно принимай комплименты.

2. Если предложение тебя устраивает, соглашайся с первого раза.

3. Hе предлагай своих услуг. Помогай, когда сделал свои дела.

4. Предлагай сотрудничество только один раз.

5. Hе жди, когда тебя начнут критиковать, критикуй себя сам.

В плане метода “психологического айкидо” можно рассмотреть несколько способов поведения по поводу женского выражения: “Ты – просто мужчина не моего типа ” (далее описываются, в основном, техники Г. Мэдисона и Р. Джеффриса). Данные способы, разработанные С. Гориным и С. Огурцовым [см. Горин, Огурцов, 2001] , предполагают соединение принципов психологического айкидо с наукой соблазнения “пикап”.

“Метод № 1: “Если бы”

Метод действует на том принципе, что если вы сумели вызвать внешние физиологические проявления, соответствующие определенному состоянию, то человек в самом деле будет испытывать это состояние. Вот как это действует... Итак, вы сделали попытку, и она вас отвергла. Теперь вам нужно действовать исключительно мягко, все время извиняясь. Скажите ей, что вы неправильно поняли ее поведение. Сообщите, что неправильно расценили ее взгляды, брошенные на вас. Изъяснитесь, играя роль “простого деревенского парня”, как-нибудь этак: “Слушай, прости меня. Я настоящий дуб, дятел и бамбук, когда надо понять поведение женщины. Может быть, ты хотя бы поможешь мне? Я понимаю, что это звучит глупо, но я больше не хочу совершать таких ошибок с женщинами”.

В большинстве случаев женщина согласится вам помочь. Теперь задавайте ей “ключевые вопросы” для сбора важной информации.

“Если ты вспомнишь время, когда ты была с парнем, который тебе нравился – ты можешь посмотреть на меня так, как ты тогда смотрела на него?”

Она сначала засмеется, но потом она посмотрит на вас именно таким образом.

“Хорошо... А ты можешь показать, как выглядели твои губы?.. Они были слегка приоткрыты, да?.. А голова? Ага, ты немного наклоняла голову?..”

“Хорошо ... А как ты дышала? Можешь показать?..” “А как ты сидела? В какой позе? ” “А что ты чувствовала? Закрой на секунду глаза – что ты осознавала в своем теле?.. Как это в тебе начиналось?..”

В этой точке у вас есть шанс: вы можете поставить якорь на эти чувства, а позже включить якорь и сделать еще одну попытку. Связка может быть такой: “Если он к тебе прикасался вот так, то что ты чувствовала?..” В этот момент и попытайтесь предпринять еще одну попытку.

Метод № 2: Переопределить смысл ситуации.

Этот подход требует больше словесного искусства, нежели предыдущий метод. Когда женщина пытается накормить вас своими “ты мне просто непривлекателен”, ваш ответ может быть таким:

“Но ведь это значит, что у тебя сейчас есть беспрецедентная возможность расширить свои границы и увеличить количество людей, с которыми ты можешь получать радость и удовольствие”.

Это озадачит ее. Вы взяли отрицание и превратили его в утверждение позитивной возможности для ее роста и развития. Вы нашли в ее отказе переспать с вами позитивную причину, которая ставит ее в уязвимое положение. Браво!

Метод № 3: Последствия

В этом подходе вы указываете на последствия ее поведения: “Когда ты говоришь мне это, я хочу тебя еще больше, потому что женщины, которые меня отвергают, мне больше всего и нравятся”.

В шахматах это называется “вилкой”. И что же остается делать бедной, слабой женщине? Вы даете ей понять, что когда она вас отталкивает, она себе же делает хуже. Бедняжка никогда не сможет выиграть!

Метод № 4: Шок

Этот метод основывается на разрушении ее привычных стереотипов. В этом случае вы говорите с железными интонациями Арнольда Шварценеггера в роли Терминатора:

“Непривлекателен? А разве кто-то говорил, что я должен быть привлекателен для тебя? Меня это мало волнует, дорогая, я просто хочу тебя с удовольствием трахнуть!” Затем продолжайте свои попытки.

Метод № 5: Юмор

В этом случае вы тоже разрушаете ее стереотипы, но на сей раз делаете это более мягко. Вежливо скажите: “Ох! Прости, пожалуйста. Извини”. Встаньте и пойдите на кухню. Возьмите там бумажный кулек, в который насыпают крупы, наденьте себе на голову и вернитесь в комнату, где сидит она.

“Вот, – скажете вы, указывая на кулек, – у тебя случайно нет фотографии того, кто тебе привлекателен? Я ее сюда приклею". Пока она смеется, продолжайте свои попытки.

Метод № 6: Чувство вины

Одна из самых трудных вещей для любого человека – видеть, как взрослый мужчина плачет. Если вы собираетесь воспользоваться этим методом, учтите, что для его реализации вам понадобятся некоторые актерские способности.

Отвернитесь от женщины, как только она отвергла вас, и охватите голову руками. Спокойно начинайте рыдать.

“Извини... Я должен был догадаться... что таким девушкам, как ты... я не могу понравиться...” (Порыдайте еще немного).

“Дай мне успокоиться... и я провожу тебя домой” (если вы находитесь у нее дома, все равно скажите это, поскольку ваши слова будут “соответствовать вашему состоянию”).

“Я никогда такого не испытывал... я представлял тебя в своих объятиях... представлял, как тебе хорошо... для меня это так много значит”... (Всхлип, всхлип).

“У меня никогда не было таких красивых женщин, как ты... ты даже не можешь себе представить ту уверенность, которая у меня возникает с тобой... это такое счастье... (в этом месте тоже нужно непроизвольно всхлипнуть) позволь мне... хоть один раз поцеловать тебя... пусть у меня останется хотя бы это...”

Если у этой девушки вообще есть сердце, то она вас поцелует. Вот тут вы и продолжите свои попытки. Если она будет пытаться остановить вас, снова начинайте рыдать”.

Всем, у кого есть какие-то проблемы в отношениях — как в личных, так и в деловых, рекомендую книгу известного психотерапевта Михаила Литвака «Психологическое айкидо» . Вы знаете, что особо я советую эту книгу несчастным жертвам , потому что она удачно сочетает в себе две важных вещи — технику отражения всяческих агрессоров и толчок к личностному росту, который позволит справиться с ситуацией «изнутри».

Книги Михаила Ефимовича Литвака, мне лично помогли в свое время встать «на путь истинный», и до сих пор питают мысль идеями. Но сегодня только о книге «Псхологическое айкидо».

Как ясно из названия, книга посвящена разработанному автором методу, который он назвал психологическое айкидо . Вы уже догадались, что речь идет о некоей боевой, а точнее, защитной, технике. От кого же нам защищаться? К сожалению, на нашем жизненном пути встречаются порой различные манипуляторы и прямые психические агрессоры, иногда поэтично именуемые в народе . Вот от них-то и предлагает защититься М. Литвак, причем защититься гениально просто — используя их же удары, как в настоящем айкидо.

Принцип амортизации

Как признается сам М. Литвак, свою методику он позаимствовал у бравого солдата Швейка. Помните такого? Владение этой техникой помогает не только защищаться, но и достигать своих целей в общении там, где другие способы бессильны, как можно на примере этого персонажа. В основе же методики лежит то, что автор назвал принцип амортизации , потому что благодаря нему мы как бы амортизируем направленный на нас импульс.

Принципа амортизации базируется на трех аксиомах:

1. каждый человек о себе хорошего мнения — даже вот этот, которого мы считаем выдающимся представителем отряда парнокопытных
2. человек в общении всегда настроен на согласие с собой
3. в мире отношений законы инерции действую не хуже, чем чем в мире физическом

И как это все вместе-то свести? А вот так: амортизация — это немедленное согласие с доводами партнера . Такая, казалось бы, простая вещь, творит настоящие чудеса! Конечно, соглашаться нужно правильно и этому придется специально учиться — кроме гениев общения, у которых проблем никогда не бывает, все остальные смертные овладевают искусством психологического айкидо не сразу.

Принцип амортизации помогает выйти из любой конфликтной ситуации, или даже совсем избежать конфликтов. Михаил Ефимович подробно описывает возможности применения принципа амортизации для налаживания отношений в разных сферах нашей жизни и деятельности:

• На работе при общении с начальством или подчиненными
• В общественной жизни
• В личной и семейной жизни: во отношениях супругов или любовной пары, родителей и детей, с родителями второй половины

Отдельное внимание в книге «Психологическое айкидо» уделяется таким проблемам, как возвращение в лоно семьи ушедшего супруга или партнера, который вас «бросил». Оказывается, и в самых безнадежных случаях применение принципа амортизации способно буквально «сотворить чудо»! Он помогает предотвратить грозящий развод, женить на себе или, наоборот, избавиться от преследующего воздыхателя или врага…

Как же это немудреное согласие поможет нам в общении? Как разрешит конфликт или позволит добиться того, что нам нужно от собеседника? Не верите? Об этом, собственно, и повествует книга. Весь секрет в том, чтобы понять и научиться применять принцип амортизации. В некоторых случаях, кстати, ничто другое не спасает. Например, я не знаю другого способа отражения атак интернет-троллей, чем психологическое айкидо.

Что очень приятно, книга читается легко — она написана не «заумным» языком, а в живой манере, с шутками и отступлениями — примерами. Рекомендации даются очень подробные и конкретные — как в первом классе. Даже примеры заочного налаживания отношений есть (по переписке).

В то же время книга «Психологическое айкидо» расширяет кругозор, помогает посмотреть другими глазами на многие жизненные проблемы, дает мощный толчок к и личностному росту, формирует установки на успех. Пожалуй, это самая любимая моя книга — сколько раз она выручала меня в периоды, когда все казалось безнадежным…

Почитайте (или послушайте) — не пожалеете! Возможно, и вам эта книга и принцип амортизации поможет наладить отношения с ближними и дальними или, хотя бы, по-другому отнестись к каким-то проблемам. Кстати, в аудио-варианте книгу читает сам автор, что ее только украшает и делает еще доходчивее.
Другие книги Михаила Литвака можно посмотреть на Озоне Чтобы не пропустить мои обзоры полезных книг, подпишитесь на обновления .

© Надежда Дьяченко

Амортизация атаки мировоззренческой составляющей человека.

Как правило, у людей с сильной интеллектуальной сферой бывают ослаблены эмоциональная и чувственная сфера. Поэтому ответ, основанный на использовании этих сфер, приводит к разрушению атаки.

Существуют также некоторые специальные приемы амортизации этого типа атак. Одним из подобных приемов является «опосредование». Прием «опосредование» состоит в том, чтобы разделить человека и его концепцию, т. е. на энергетическом уровне - отделить мыслеформу от подпитывающего ее энергетического центра.

Например:

Атака: «Человек - существо социальное!»

Амортизация: «Итак, Вы придерживаетесь концепции о том, что человек существо социальное».

На первый взгляд, две фразы мало отличаются друг от друга по смыслу, однако первая из них - жесткая формулировка, претендующая на истинность и побуждающая Вас к определенной форме поведения, а другая всего лишь некая абстрактная концепция, которой придерживается некоторый человек.

Опосредование можно провести несколько раз подряд, причем каждая следующая существенно ослабляет значимость сказанного.

Например: «Человек - существо социальное» - «Существует определенное количество людей, которые придерживаются этой концепции, и, насколько я вижу, Вы принадлежите к их числу»(3 опосредования).

Опосредование можно усилить вопросительной формулировкой: «Как давно Вы придерживаетесь данной концепции?» Этот метод приводит к тому, что атакующие энергии вынуждены вернуться обратно, чтобы ответить на рефлексивный вопрос.

С помощью опосредования можно амортизировать другие типы атак, например - атаку чувственной сферы.

«Вы испытываете ко мне чувство обиды (любви, ненависти)» - подобная формулировка разделяет человека и мыслеформу его чувства. Возможен вариант с двумя опосредованиями.

«Мне кажется, что Вы испытываете ко мне чувство».

Амортизация интеллектуальной атаки.

Наиболее вероятным при этом виде атаки является ослабление чувственно-эмоциональной сферы. Именно поэтому лекторы звереют, когда видят весело щебечущих или обнимающихся на задних партах студентов.

Используя эту особенность, легко прервать надоевший Вам речевой поток, сосредоточившись на чем-то, что доставляет Вам удовольствие. Это может быть потягивание кофе, смакование сигареты и т. д. Прекрасным средством амортизации подобных атак служат плоские шутки, особенно пошлые, и другие способы валяния дурака.

Возможна также амортизация подобных атак с помощью интеллектуальной конкретизации, например: «Что именно Вы имели в виду, когда говорили „трансперсональный“?» Последний прием может быть особенно эффективным при отражении атаки, связанной с обобщением: «Все мужчины сволочи» - «Кого именно Вы имеете в виду?»

В момент силовой атаки у атакующего ослабевает интеллектуальная и чувственная сфера. На эмоциональной амортизации силовых атак строится известный метод амортизации, предложенный ростовским психотерапевтом Литваком. Принцип этого метода иллюстрируется следующим примером.

«Ты козел» - «Да, я козел (с радостной улыбкой и искренне хорошим отношением к агрессору)».

Подобное поведение обычно шокирует нападающего и лишает его возможности развить атаку. Вместе с тем при практическом освоении этой эффективнейшей техники обычно возникает два недоразумения, которые сводят на нет эффект амортизации. Во-первых, своим ответом Вы не признаете себя виноватым, а выражаете свое радостное отношение к жизни и всем ее проявлениям. А признание себя «козлом» есть впускание в свое поле негативных энергий атакующего. Во-вторых, ответ должен быть искренне сердечным. Произнеся нужную фразу, сцепив зубы и с трудом гася в себе ненависть к напавшему на Вас человеку, позитивного эффекта Вы не достигните.

Если Вы негуманный человек J и хотите окончательно доконать агрессора, можно сказать: «Да, я козел, но кроме этого негодяй, подлец, сволочь и т. д. и могу это доказать…, я рад, что Вы обратили на это внимание…» и так далее, не забывая при этом (!) про искренне хорошее отношение к собеседнику.

Интеллектуальная амортизация строится примерно следующим образом:

Ты козел.

Обоснуй, пожалуйста, почему.

Варианты: «Как Вы узнали?», «Что именно в моем поведении заставляет Вас так думать?»

Заметим, что на этих примерах легко видеть еще одну важную черту удачной амортизации - если у человека действительно есть конкретные претензии к вам, то Вы предоставляете ему возможность их высказать(а себе - послушать).

Разумеется, подобная амортизация, прежде всего направлена на пресечение атаки со стороны представителя противоположного пола, например:

Ты козел.

Вы так эротично сердитесь.

Однако возможны и более сложные варианты. Одним из них является «метод Ржевского», который состоит во «вплетении» в разговор элементов пошлости, ровно в таком количестве, чтобы поддерживать собеседника в слегка смущенном состоянии:

Какими языками владеете?

Русским, украинским и языком по-французски.

Важным элементом в амортизации силовых атак является умение пресечь не понравившееся Вам действие собеседника. Надежным методом для достижения подобного результата является следующее: в шуточной или другой приемлемой форме «прикажите» человеку сделать это действие. Даже если он не остановится, его пыл заметно угаснет. Например: «Я собираюсь высказать Вам некоторые замечания…» - «Высказывайте» (бодрым голосом, преисполненным готовностью и радостной улыбкой).

Здравствуйте, Уважаемые Читатели. Я продолжаю статьи на тему психологического айкидо и принципа амортизации. В этой заметке я разберу, вследствие чего не работает (или работает не так) изобретенный Михаилом Литваком принцип амортизации , а также приведу несколько примеров успешной амортизации во взаимоотношениях Детей и Родителей, взятых из книги Михаила Ефимовича «Психологическое айкидо». С них я и начну статью, поэтому сразу передаю слово Михаилу Литваку:

Внимание! Чтобы быть в курсе последних обновлений, я рекомендую Вам Подписаться на мой Основной Ютуб-канал https://www.youtube.com/channel/UC78TufDQpkKUTgcrG8WqONQ , поскольку все новые материалы я делаю теперь в формате видеороликов . Также совсем недавно я открыл для Вас свой второй канал под названием « Мир Психологии », где публикуются краткие видеоматериалы на самые разные темы, освещаемые через призму психологии, психотерапии и клинической психиатрии.
Ознакомиться с моими услугами (ценами и правилами психологического онлайн-консультирования) Вы можете в статье « ».

Пример №1. Ситуация «Родители — дети».
Часто конфликты между взрослеющими детьми и взрослыми возникают в связи с тем, что дети хотят большей самостоятельности, а родители пытаются сохранить командное положение.
Послушайте рассказ Т., 35 лет, у которой 13-летняя дочь вышла из повиновения. Воспитывала она ее без отца, старалась, чтобы дочь этого не чувствовала, опекала ее и т.п. Дочь к этому времени стала отказываться от занятий в музыкальной школе, требовала туалеты, которые были им не по средствам, хотела бесконтрольно пользоваться временем и т.п.
«После обучения принципу амортизации, когда разразился очередной скандал в связи с нежеланием ходить в музыкальную школу, я решилась поступить в соответствии с полученными знаниями. Я спокойно пригласила дочь на беседу и сказала ей примерно следующее:
«Лена, ты права, я поняла, что ты уже взрослая. С сегодняшнего дня я даю тебе полную свободу. Единственная просьба — когда ты уходишь надолго, сообщай, когда вернешься».
Она согласилась, еще не зная, что ее ждет. Я решила воспользоваться одним из правил амортизации: «Не предлагай своих услуг. Помогай, когда сделал свои дела». В тот же день она пошла к своей подруге и вернулась поздно.
Когда дочь вернулась, я была уже в постели. Она попросила покормить ее, а я предложила ей взять еду самой. Хлеба в доме не оказалось. Я сослалась на то, что не успела. Дочь стала меня упрекать, что я не люблю ее, что я плохая мама и т.п. Мне было трудно, но я соглашалась со всеми ее утверждениями. Потом я стала сама говорить, что с матерью ей не повезло. В такой борьбе, где я все время уступала, прошло месяцев семь. В конце концов, без наставлений дочь взяла инициативу на себя, сама распределяла обязанности.
Мне была отведена роль поварихи: «Мама, ты лучше готовишь».
Она убирала квартиру, делала мелкие покупки. Большую стирку мы делали вместе, мелочи она стирала сама. Постепенно у дочери наладились отношения с подругами в классе. Она стала спокойней, уверенней в себе. Через год нашла себе работу в кооперативе, который делал игрушки. Я ей помогала освоить процесс. Так решился вопрос с ее гардеробом. На него она стала зарабатывать сама. Летом следующего года на заработанные деньги мы купили ей путевку в лагерь. После возвращения я заметила, что моя дочь села за пианино. Она мне рассказала, что в лагере подружилась с парнем из другого города. Договорились переписываться и встретиться на следующий год, а может быть, раньше. Так к моей дочери пришла первая любовь. Мне было приятно, что она поделилась со мной. Если бы я не изменилась, вряд ли я могла бы быть для дочери подругой. Я совсем перестала командовать, я только подчинялась».
Прошло почти 15 лет после этого рассказа. Дочь вышла замуж, и счастлива в семейной жизни. Общественный и материальный статус моей подопечной настолько вырос, что я даже не решаюсь намекнуть, кем она стала. Но при встречах она отмечает, что помогла ей психология общения, и все началось с психологического айкидо и принципа амортизации.

Пример №2. Ситуация «Родители — дети».
Еще более серьезными бывают конфликты, когда дети становятся взрослыми, но родители продолжают активно вмешиваться в их жизнь.
Подросток в возрасте 15 лет, всегда примерный мальчик, серьезный, активный, занимавшийся в спортивной школе и подающий большие надежды, неожиданно увлекся девушкой 18 лет. Он стал поздно возвращаться домой, пропускать тренировки, хуже учиться в школе. Девушка, с которой он встречался, имела большой сексуальный опыт, что также пугало родителей. Сын же говорил, что любит ее, что он уже взрослый и знает, что ему делать. Убеждения, скандалы эффекта не давали. Мать постоянно рыдала, отец был подавленным: ему надо было скоро уходить в плавание, а мать пришлось положить в больницу. Амортизацию проводил отец:
«Сынок, прости, что мы вмешиваемся в твою жизнь. Мы как-то прозевали, что ты уже вырос. Ты действительно больше понимаешь в жизни и благороднее нас. И любить ты можешь лучше. Действительно, какое это имеет значение, что она старше и уже имеет сексуальный опыт? Может быть, это даже лучше. Сравнив тебя с другими, твоя избранница будет тебе преданна, да и тебя сможет обучить сексу. Да и зачем тебе сверстница, да еще и девственница. Это все равно, что не разношенную обувь носить. Удовольствия никакого, а ноги натирает». (Удивительно точно! Я сам, по возможности, стараюсь с девственницами не связываться. А мужчины, которые хотят во что бы то ни стало быть у девушки первыми, как правило, страдают низкой самооценкой – они боятся оказаться хуже своих предшественников, – боятся, что сравнение окажется не в их пользу. С моей точки зрения, мужчине гораздо важнее быть у девушки последним; Ю.Л.).
Не буду описывать изумление сына. Отношения окончательно наладились дня через три. Мать тоже освоила технику амортизации и через неделю была выписана из больницы в хорошем состоянии. Сын уже был дома.

Пример №3. Ситуация «Дети — родители».
Довольно часто к нам приходят дети, родители которых чересчур рьяно донимают своих взрослеющих детей в стремлении «наставить их на путь истинный». Дети вообще очень успешно пользуются амортизацией. А вот вам и пример успешной амортизации, который придумал один из моих читателей, юноша 15 лет. Парень как парень, учился хорошо и, как мог, подрабатывал на компьютере. Во время недоразумений мать его все время упрекала тем, что он высосал из нее все ее молоко. (Обычно говорят: выпил все соки, а тут почему-то молоко. Ну, молоко, так молоко; М.Л.). Так вот, мой читатель подготовился и после очередного «молочного» упрека сказал своей маме следующее: «Мама, я понимаю, я нанес тебе серьезный ущерб, я выпил все твое молоко. К сожалению, в силу своих физиологических особенностей свое молоко я отдать тебе не могу, а долги отдавать надо, я хочу рассчитаться коровьим молоком». И вынес ей два ведра молока, которое купил заранее. Мама разрыдалась, стала жаловаться на свою не вполне удачную жизнь (сына она воспитывала одна), но сына больше молоком не упрекала. Сын понял страдания матери. Отношения у них стали теплее.

Пример 4. Ситуация «Свекровь — невестка».
«Конфликты со свекровью отравили мне жизнь. Я уже не могу смотреть на мужа, скоро у меня пройдет вся любовь, — с волнением и слезами на глазах говорила В. — миловидная женщина 36 лет, придя на занятия в группу. — Женаты мы уже 12 лет, дочери 11 лет, а свекровь вмешивается во все мои дела. Хотя мы живем раздельно, она приходит нам «помогать» почти ежедневно. При любом недоразумении она говорит, что сын мог взять женщину и моложе, и красивее, и хозяйственнее, и умнее… Дело доходит до криков, слез, истерик как с моей, так и с ее стороны».
Дорогие мои женщины! Какие бы вы ни были, все равно некоторым невротизированным свекровям вы не понравитесь. Когда писалось первое издание, мы еще не все осмысливали так, как сейчас. К сожалению, сексуальная жизнь между супругами во многих семьях не налажена. Тогда у таких женщин сыновья играют роль психологических мужей. С сыновьями они обсуждают все жизненные проблемы, делают совместно какие-то дела, иногда даже обнимаются, подводят итоги совместной деятельности. В общем, делают все то, что связывает мужа и жену. Нет только введения члена сына во влагалище мамы. А тут приходит какая-то чужая женщина и отбивает ее сексуального партнера. Ну, скажите, пожалуйста, как эта женщина может понравиться. Она всегда будет или слишком высокой, или слишком маленькой; или слишком молодой, или слишком старой; или чересчур образованной, или невеждой. Дальше продолжайте сами. Берите любой признак: одежда, косметика, ведение домашнего хозяйства, стирка и пр. Так что в плане профилактики конфликтов, лучше в подобных случаях держаться подальше от свекрови. Нет, если свекровь счастлива в своей семейной жизни, то тогда у вас есть шанс ей понравиться. Боле того, она сможет еще быть вам полезной, если вы обратитесь к ней за помощью. Сама же она к вам навязываться не будет. Но если нет возможности не контактировать, используйте свекровь как тренажер или как спарринг-партнера. А на него, как известно, не обижаются, даже если в морду заедет. Но вернемся к описанию случая.
К занятиям В. приступила с энтузиазмом. Через неделю она уже рассказывала: «В субботу утром все ушли в сад, а мы со свекровью остались на хозяйстве. Я как-то не так, с ее точки зрения, убрала постель, и она сразу заметила, что ее сын мог бы выбрать жену гораздо лучше. Я тут же с этим согласилась, добавив, что он мог бы взять жену не только более хозяйственную, но и красивее, умнее, моложе и т.п. Говорила спокойно. (В борьбе против психологического Вампира Синей Бороды (подробнее о котором можно прочесть в статье « »), грамотно использован прием суперамортизации. Успешно применяя последнюю для прекращения потока упреков и гадостей, достаточно, как правило, всего одной-двух фраз. Подробнее о суперамортизации я написал в статье « »; Ю.Л.).
Я вспомнила, как она упрекала меня раньше, и перечислила свои недостатки и достоинства мужа. Поблагодарила ее за то, что она воспитала мне такого мужа. Глаза свекрови расширились, чувствовалось, что она потеряла ориентировку. Не сказав ни слова, она включила телевизор и с отсутствующим видом стала его смотреть. Вскоре ее стало знобить. Она накинула на себя плед. Часа через полтора, сославшись на головную боль, прилегла на диван. У нее поднялось артериальное давление. Пришлось ей принимать таблетки. Слава богу, что обошлось без вызова скорой помощи».
Здесь мы с вами наблюдаем очень интересное явление, которое иллюстрирует связь конфликта и эмоций с внутренними органами и его роль в сохранении здоровья. Свекровь В. по причине, о которой скажу несколько ниже, находилась все время в состоянии постоянного эмоционального напряжения, которое обычно сопровождается выбросом в кровь избытка адреналина и ряда других веществ. В норме они нам необходимы и расходуются в процессе работы. Иногда они накапливаются в большом количестве, и для их разложения требуется особо интенсивная деятельность. Если этой деятельности нет, то у одних начинает повышаться давление, у других болит желудок и т.п. (Именно поэтому нам так необходимы адекватные по интенсивности физические нагрузки ; Ю.Л.). Вот почему скандал не так неприятен, как это может показаться. Во время конфликта, особенно протекающего бурно, происходит энергетическая разрядка, которая приносит временное облегчение. Некоторые даже засыпают сразу после конфликта, а потом, вспоминая, говорят, что всласть поскандалили. Э.Берн считал скандал формой извращенного секса.
Но продолжим дальше.
Любая, даже самая интересная, работа вызывает в организме то или иное напряжение. Организм «перегревается». Самым лучшим «охладителем» является радость любви. А если ее нет? Тогда на выручку приходит конфликт. Итак, лучшая профилактика конфликта — любовь. Теперь вам понятно, почему конфликтует свекровь нашей героини? Правильно, прожила она всю жизнь без любви, компенсируя ее конфликтом, о чем мы говорили выше, а когда лишилась этого заменителя, ей стало плохо. Как-то на одном весьма представительном совещании я сказал, что профилактикой многих раздоров, а то и войн был бы хорошо отлаженный секс. Воевать было бы некогда, да и сил бы не было. Многие возмутились. Да я и сам все это сказал, чтобы развеять скуку, царившую на этом совещании. А ведь что-то в этом есть!
Когда мои ученики выходили при помощи амортизации из конфликта, то их партнерам довольно часто становилось хуже. Нередко они и сами отмечали у себя состояние некоторой подавленности, так как вдруг обнаруживали, что им становилось неинтересно общаться со своими прежними партнерами. Ничего страшного в этом нет. Какое-то время вас (если вы придете к нам) поддержит группа. А если вы будете думать о своих близких хорошо, то вы поймете, что они выдержат это ухудшение, придумают что-нибудь сами или обратятся за помощью к специалисту. А если обратятся к нам, то мы и им поможем. Тогда и у ваших близких начнутся положительные изменения, и они снова приобретут для вас интерес еще больший, чем прежде. И вам будет лестно, что вы сами способствовали таким переменам. Но если этого не произойдет, вы расстанетесь безболезненно для обеих сторон. Для вас начнется новая интересная жизнь, партнер найдет себе другого для конфликтов, раз они ему необходимы. А если он захочет вас вернуть, то обратится к вам и обучится технике амортизации».

Уважаемые Читатели, а сейчас я детально разберу комментарий с форума Михаила Литвака. Принцип амортизации , примененный девушкой (назовем ее А.) не сработал. Она захотела узнать: «Почему?». На форуме Михаила Ефимовича ей не ответили. С моей точки зрения, данный пример представляет интерес, поэтому я решил включить его в эту статью:
«Добрый день, уважаемый Михаил Ефимович!
У меня два вопроса:
1. Как быть, если после долгих ссор мама молодого человека воспринимает амортизацию, и перечисление мною моих недостатков и то, что я соглашаюсь с ней, как сарказм и издевку? И где грань между амортизацией (ведь я не думаю на самом деле, что я жесткая и упрямая) и издевкой?
2. Молодой человек говорит, что стало лучше, что я перестала кричать и во всем его обвинять, но странно, что я во всех конфликтах соглашаюсь, что я неправа, он говорит, что я на самом деле так не считаю, и выглядит все глупо. Может ли быть такое, что на кого-то амортизация не действует вовсе?
Может, я неправильно амортизирую?
Вот пример:
ОН: Я еду отдыхать с друзьями, на это уйдет весь мой отпуск, только не кричи громко — соседи уже спят.
Я: Ты взрослый человек, и сам знаешь, кому уделить время и с кем провести отпуск, чью счастливую улыбку наблюдать 2 недели.
ОН: Ты расстроена? Езжай с подругами тоже.
Я: Да, ты прав, я обязательно найду компанию, правда после того как Оля вышла замуж за твоего друга Игоря, а Паша женился на Кате, и теперь они все время ездят только вдвоем, задача усложнилась. Но, может быть, я не такая красивая, как они (на самом деле я вдвое краше их, и мне всегда парни уделяли внимание, а им нет, он это знает), не такая умная (я зарабатываю гораздо больше, он тоже это знает), не такая ласковая (он говорит, что ласковее меня не бывает в природе), честная (обе вышли замуж по залету, спланировав его заранее, он об этом тоже знает) как они, и не заслуживаю поехать с тобой, да и какая из меня помощница (я ему всегда помогала во всем), так, только обуза.
Он: Ты не права, ты специально себя ругаешь, чтобы меня разжалобить, но я не Игорь, и не Паша, мне нужна свобода.
Я: Тебе, конечно, виднее, ты прав.
Он: Да, мне виднее.
И едет, а потом ведет себя, как ни в чем не бывало.
Что не так? Почему амортизация не срабатывает?»

Уважаемые Читатели, перед тем, как читать мой анализ, предлагаю Вам Самостоятельно найти ошибки А., допущенные при амортизации в диалогах с мамой молодого человека (для краткости назову ее свекровью) и молодым человеком (для краткости назову его мужем А., поскольку они, как я понял, живут вместе гражданским браком, а юридические формальности официально зарегистрированного (незарегистрированного) брака меня не очень интересуют).
1. Во-первых, начальный вопрос А. задан некорректно: КАК можно на него ответить, если А. не приводит диалог, который произошел у них со свекровью? На мой взгляд, это вопрос из разряда: «Скажите, почему я еще не миллионер???». При этом вопрос задается человеку, который видит спрашивающего в первый раз и ничего о нем не знает. На эту тему мне вспомнился эпизод, произошедший на одном из семинаров Михаила Литвака: он процитировал Библию: «Просите и дано вам будет». Один из слушателей задал ему вопрос: «А почему же тогда один человек попросил, а другой ему отказал?» Литвак ответил: «Вы задаете неконкретный вопрос. Приведите пример ситуации, где один отказал другому». Тот отказался, и Михаил Ефимович совершенно справедливо посчитал такой вопрос пустой тратой времени: в нем нет конкретики – нет описания ситуации, действующих лиц и диалога между ними. Поэтому, Уважаемые Читатели, если Вы задаете вопрос – то учитесь это делать максимально конкретно.
Во-вторых, непонятно, какими словами, тоном, позой, мимикой, жестами девушка амортизировала. Не было ли там Скрытых уколов по линии Р-Д? Здесь-то как раз и проходит грань между амортизацией и издевкой. Детальнее об этом я написал в статье « ». Ведь не просто же так свекровь воспринимает согласие как издевку. В душе А. была совершенно не согласна с оскорблениями свекрови (об этом свидетельствует ее фраза «ведь я не думаю на самом деле, что я жесткая и упрямая»). Как следствие, они вызывали у А. внутреннее негодование, которое, естественно, отразилось на ее тоне, мимике и т.д. Здесь девушка допускает серьезную ошибку: Неважно, что А. о Себе Думает. – Важно, что про Нее Думает Свекровь! Вот с этим и надо согласиться. Суть амортизации не в том, чтобы менять СВОЕ мнение, а в том, чтобы не менять (принимать спокойно) мнение ПАРТНЕРА.
В-третьих, с моей точки зрения, А. хочет наладить отношения со свекровью, хочет быть для нее хорошей, радовать ее, боится осуждения и упреков с ее стороны, и, возможно, подвержена чувству вины . В противном случае А. не переживала бы так сильно по поводу того, Какое Впечатление амортизация произведет на свекровь, и Что последняя подумает про А. В данном случае, с моей точки зрения, амортизация должна скорее применяться для Разрыва Отношений, чем для их Налаживания. Вероятнее всего, ее свекровь – психологический вампир, налаживать отношения с которым не имеет особого смысла (подробнее об этом я написал в статье « »). И задача А. – сделать все, чтобы свекровь перестала лезть в их семейную жизнь.
В-четвертых, не следует забывать, что амортизацию необходимо доводить до конца. Приведу несколько примеров амортизационных ответов на вопрос: «Ты надо мной издеваешься?!»: а) «Извини, я действительно какую-то чушь несу. Прости, пожалуйста, совсем не соображаю, что говорю. Действительно, только сейчас до меня дошло, что мой ответ звучит для тебя издевательски. Прости меня за это» (при этом важно сделать – виновато-раскаивающийся вид); б) «Да какие тут издевательства! Вы абсолютно правы, что я…» Далее идет перечисление всех ранее высказанных в Ваш адрес грехов и гадостей. Тон при этом должен быть уверенным и одновременно виноватым – Вы уверены в полной правоте своего партнера по общению и одновременно раскаиваетесь. Уважаемые Читатели, если предложенные мною варианты амортизации по каким-либо причинам Вас не устраивают (или не нравятся), Вы можете предложить свои. Если они будет составлены психологически грамотно – я их обязательно опубликую. Свои вопросы, ответы, критические замечания, просьбы и рекомендации Вы можете прислать мне через форму обратной связи.
В-пятых, фраза А.: «после долгих ссор» говорит сама за себя. Если свекровь – психически здоровый человек, не страдающий психопатией (патологическим характером, не поддающимся коррекции и требующим наблюдения врача-психиатра) или паранойяльным бредом , то грамотно применяя амортизацию, Никаких ДОЛГИХ ССОР и даже ПРОСТО ССОР Быть НЕ ДОЛЖНО было в принципе! Очевидно, что А. колола свекровь в ответ, иначе та закрыла бы рот через 2-3 фразы.

2. Перехожу к анализу второго вопроса.
Первое: «он говорит, что я на самом деле так не считаю, и выглядит все глупо». Конечно, ведь она, опять-таки, соглашается Исключительно Внешне. Так сказать, для вида. Но внутренне – протестует, что выражается в тоне, мимике, жестах, интонации, о чем я уже писал выше. Естественно, такое поведение выглядит глупым. Вообще, с моей точки зрения, применять принцип амортизации Литвака в отношениях с любимым человеком – это уже Крайнее средство. В одной из следующих статей я проанализирую этот вопрос более детально.

Второе: с моей точки зрения, амортизация проведена неверно. На его фразу «ты расстроена? езжай с подругами тоже» следовало ответить: «Да, я расстроена». При этом лицо принимает соответствующий (расстроенный) вид. Тон, мимика, поза и жесты – также соответствующие. Данная фраза очень важна, ведь именно благодаря ей девушка должна была дать молодому человеку Обратную Связь (у нее его поведение действительно вызывало расстройство, грусть, тоску). Вместо этого А., как ни в чем не бывало, отвечает: «Да, ты прав, я обязательно найду компанию» – такое ощущение, что Ей совершенно безразлично: поедет ли он с Ней или с Друзьями. Естественно, такое поведение и ответы А. выглядят нелепыми (ведь в душе она очень переживает, иначе не обратилась бы за помощью к Михаилу Ефимовичу). Кстати, раздельный отдых – первый тревожный звоночек о том, что в семье не все ладно; Ю.Л.)». Далее мой психологически грамотный ответ можно было бы продолжить следующими фразами: «Как скажешь, Любимый (на его фразу про компанию; Ю.Л.). Я тебя люблю и желаю тебе счастья. Конечно, мне бы очень хотелось, чтобы ты провел отпуск именно со мной. Но если тебе будет приятнее отдыхать с друзьями, то, конечно, езжай с ними!»

Третье: «Но, может быть, я не такая красивая, как они (на самом деле я вдвое краше их, и мне всегда парни уделяли внимание, а им нет, он это знает)», и т.д. (всю фразу я для краткости приводить не стану).
Во-первых, словосочетание «может быть» говорит о том, что на Самом Деле (подсознательно) девушка уже изначально так Не считает (она сомневается). Но если и говорить о сравнении себя с другими (чего делать я бы крайне не рекомендовал; почему – разберу чуть ниже), то начать следовало так: «Я, КОНЕЧНО, не такая красивая, как…».
Во-вторых, есть ли какой-то смысл в Данной ситуации (да и Вообще) Сравнивать Себя с Другими? Уже очевидно, что А. имеет значительные проблемы с самооценкой вследствие того, что она заражена первородным грехом сравнения – относительно Своей личности и Своих успехов, делит других людей на вышестоящих (тех, кто, с ее точки зрения добился Большего, чем она) и нижестоящих (тех, кто, с ее точки зрения, добился Меньшего, чем она). Подробнее об этом я написал в статье « »).
В-третьих, имеют ли Ее Подруги какое-то отношение к их Семейным Взаимоотношениям? На мой взгляд, Нет.
В-четвертых, в данном контексте сравнение с подругами выглядит, как психологический Упрек – «Посмотри на меня: я святая (красивая, умная, хорошо зарабатываю и т.д.), а ты (далее так и читается «сволочь ты эдакая»), меня абсолютно не ценишь. Вот посмотри на них (на подруг) – это демоны из преисподней. Досталась бы тебе одна из них – ты бы взвыл с горя!» – Ведь молодой человек прекрасно знает, что подруги А. вышли замуж по спланированному залету.
В-пятых, Литвак использовал фразы «я не так молода, у меня не очень стройная фигура, не очень хорошо стала вести хозяйство…» и т.д. в амортизационных письмах, целью которых было ВЕРНУТЬ (отбить) Мужа (то есть, Изначально Цель была другая – ведь от А. муж не уходил). И там, в письмах, Литвак не вводил дополнительных третьих лиц (любовниц, жен) для сравнения – он сравнивал жену (любовницу) с самою собой: только тогдашнюю (с которой муж жил в любви и согласии) с теперешней (от которой муж ушел) – вот зачем необходимо было это сравнение.
А. забывает (или не до конца понимает суть принципа амортизации: Себя надо РУГАТЬ – тогда партнер по общению начнет Тебя ХВАЛИТЬ. А она, наоборот, стремится выставить себя в наиболее выгодном свете и, естественно, в ответ получает прямо противоположную реакцию – он подсознательно будет искать в ней минусы. Более того, его ответная фраза: «Ты не права, ты специально себя ругаешь, чтобы меня разжалобить (совершенно верно: здесь она обижается и обидой стремится вызвать у него чувство вины; а это уже чистой воды манипуляция; Ю.Л.), но я не Игорь, и не Паша, мне нужна свобода» – Закономерна и логически вытекает из ее предыдущего ответа! Таким образом, своей «амортизацией» А. добилась прямо противоположного результата.
В-шестых, девушка пишет: «он говорит, что ласковее меня не бывает в природе». Здесь он сравнивает А. с другими женщинами. Уже очевидно, что она связалась с Бабником, и отдыхать он может ехать вовсе не с друзьями…
В-седьмых, скорее всего, А. сама не учитывает интересы своего молодого человека, не считается с ним и его взглядами, и, сама того не осознавая, таким образом ограничивает его свободу, о чем он неприминул сказать ей в диалоге.

Подводя итоги, скажу, что, с моей точки зрения, весь диалог в исполнении А. – это не Амортизация, а чистой воды Манипуляция, где А. хочет выиграть, а молодой человек Должен Проиграть: провести отпуск не так, как Он Хочет, а как Ей Надо. Но будем помнить, что удерживая – потеряешь. Отпуская – можешь удержать.

Уважаемые Читатели, прошу прощения за подробный разбор и жесткую критику данного комментария. Но провел я его не случайно: к большому сожалению, мы часто не понимаем, Как наши фразы влияют на Подсознание нашего собеседника.

В заключение скажу, что если в личных отношениях Вы применили принцип амортизации Литвака , и последний дал прямо противоположный результат – то, скорее всего, Вы что-то сделали не так. Здесь обязательно следует провести детальный анализ и разбор Собственных ошибок.

Умеете ли вы решать конфликты и достойно из них выходить? Можете ли вы предотвратить конфликт, не дать ему развиться, предприняв определенные шаги в самом начале его назревания? Как вообще общаться с конфликтными личностями и можно ли при общении с ними конфликта избежать? В понимании большинства, конфликт – это что-то вроде стихийного бедствия, он просто происходит, и мы ничего не можем с этим поделать. Но выход есть! Да, погасить конфликт вполне реально. И даже с конфликтными людьми можно общаться мирно, если знать методы предотвращения конфликтных ситуаций. Умению выходить из конфликтов можно и нужно учиться. И тогда даже самые серьезные ссоры будут вам нипочем, а то и пойдут на пользу. В этой статье мы как раз и расскажем об одном из самых блестящих способов решения конфликтов - о совершенно уникальной так называемой технике амортизации. Освоив ее, вы сможете управлять течением конфликта и побеждать в любом разногласии. Но ошибочно полагать, что все получится сразу же. На самом деле техника легкая, но нужно выработать навык. Просто тренируйтесь. И с каждым разом она вам будет даваться легче и легче. Затем уже будете делать ее почти автоматически.

Что такое психологическая амортизация?

В механике амортизатором называют устройство для поглощения энергии ударов или толчков, своего рода защитную подушку. Примерно то же самое происходит и в психологической амортизации: мы даем противнику выплеснуть агрессию, и за счет этого полностью берем контроль над ситуацией в свои руки. Наверно, каждый из нас замечал, - больше всего в конфликтах раздражает, что собеседник не видит и не слышит нас, в упор не хочет соглашаться с нашими доводами. Не находя выхода, злость бурлит, закипает и взрывается неконтролируемыми вспышками агрессии. Отношения испорчены.

Применяя методику психологической амортизации, мы позволяем собеседнику разрядить злость. Соглашаемся с его доводами, признаем его право мыслить и чувствовать так, как он это делает. Агрессия моментально сходит на нет, а иногда даже сменяется стыдом и желанием как можно быстрее примириться.

Представим ситуацию: муж задержался на работе, дома его ждет обиженная жена. Она сходу начинает нападать на него: «Сколько я должна терпеть это? Весь вечер прождала тебя! Торопилась, готовила ужин к твоему приходу, и все напрасно!» Муж может агрессивно защищаться, оправдываться или самому пойти в наступление, обвинив жену в желании контролировать его жизнь. К чему приведет такой разговор? Не трудно догадаться, что к семейному скандалу и испорченному настроению у обоих. Но муж может сказать следующее: «Ты действительно не должна терпеть это. Я расстроил тебя своим опозданием. Ужинать не буду, потому что не заслужил». Как поступит жена, услышав это? Скорее всего, побурчит еще немного, но уже с куда меньшим запалом, и начнет уговаривать мужа поужинать. Конфликт будет исчерпан. Использованный мужем прием и называется амортизацией или психологическим айкидо.

Виды психологической амортизации

Психологи выделяют три вида амортизационной практики. Каждый из них подходит под определенный тип ситуаций, распространенных в повседневной жизни. Освоив все амортизационные техники, вы станете настоящим мастером психологического айкидо.

Наша основная задача здесь – принять удар, дать собеседнику понять, что он услышан, и просто согласиться с его доводами. Например, свекровь обозвала вас неумехой, а вы отвечаете: «да, так и есть, руки совершенно не из того места растут». Муж упрекает жену в том, что та невкусно готовит, жена отвечает: «да, так и есть. Не повезло тебе со мной». В таких ситуациях агрессор просто опешивает и прекращает свои нападки. Запомните, во время амортизации вы должны говорить максимально спокойно и отстраненно. То есть не каяться в своей вине, не злиться, не заискивать. А просто принимать на себя удар и отскакивать в сторону (не давать себе эмоционально среагировать на него).

К ней прибегают, если по каким-то причинам непосредственная амортизация не удалась. К примеру, вы все-таки потеряли самоконтроль и наговорили собеседнику лишнего. Не беда, это можно исправить амортизационным письмом или сообщением. Амортизацию на расстоянии особенно хорошо использовать в тех случаях, когда в паре был дисбаланс чувств, вы проявляли к партнеру больше внимания, чем он к вам.

Рассмотрим ситуацию: отношения мужчины и женщины портятся из-за того, что он потерял интерес к ней. Женщина чувствует это, сначала пытается воздействовать на партнера агрессией, упрекая и обвиняя его в случившемся. Это не действует. Она меняет тактику, бросается в мольбы и уговоры, а он окончательно отдаляется. Тогда женщина пишет амортизационное письмо:

«Я знаю, что надоела тебе своими жалобами и претензиями. Ты был прав, нам действительно лучше расстаться, мы слишком разные люди. Благодарю тебя за время, проведенное вместе. Удали меня из друзей в социальных сетях и постарайся не звонить даже по делу».

Очень вероятно, что после такого письма интерес мужчины вспыхнет заново. Что сделала женщина? Во-первых, она согласилась со всеми доводами партнера. Во-вторых, уклончиво запретила общение с собой. А, как известно, ничего не манит так, как запретный плод.

Этот прием полезно использовать с людьми, которых вы изучили вдоль и поперек: родителями, партнерами, детьми. С ними конфликты часто проходят по одной схеме, из-за чего возникает ощущение замкнутого круга. Профилактическая амортизация – это когда мы играем на опережение и проговариваем типичные фразы собеседника. Например, мать начинает отчитывать дочь за то, что та мало уделяет ей внимания. Дочь использует профилактическую амортизацию: «Да, мама, я плохая дочь. Совсем одну тебя на старости лет оставила. Вот у Людки из третьего подъезда дочь каждые выходные приезжает.». Мать слышит свои же заранее заготовленные фразы и замолкает.

Или ситуация из личной жизни. Муж постоянно упрекает жену в том, что она много времени проводит с подругами. Та в очередной раз поздно возвращается домой и видит недовольное лицо мужа. На вопрос мужа о причине задержки жена отвечает: «Да, снова пропадала с подругами. Удивляюсь, как ты меня терпишь, совсем плохая я жена. Твоя мама себе никогда такого не позволяла». То есть, вы буквально цитируете обычные обвинения собеседника, которые слышали от него уже много раз. Причем важно говорить это максимально серьезно, чтобы собеседник не почувствовал издевки или иронии с вашей стороны.

Сложности с применением амортизации

Многие люди скептически относятся к методике амортизации из-за того, что не совсем верно понимают ее. Ниже мы разберем главные предрассудки, которые мешают понять всю мудрость этой концепции.

Психологическое айкидо, как и настоящее айкидо, требует безупречного контроля над своими чувствами. Но контроль – не значит подавление или отрицание. Умелые практики боевых искусств концентрируют все свои эмоции в четких и выверенных ударах. Так и вы не должны пытаться мгновенно подавить или отрицать свою злость, просто направьте ее в нужное вам русло.

На первый взгляд приемы амортизации действительно могут показаться похожими на трусость. Ведь с виду мы вроде принимаем на себя вину и соглашаемся со всеми упреками. Но это совсем не так. Да, мы отступаем на пару шагов, но лишь для того, чтобы выиграть в этой схватке – то есть свести на нет агрессию партнера и добиться желаемого. Почаще вспоминайте настоящее айкидо или шахматы. Иногда лучше потерять несколько своих фигур в начале, чтобы потом нанести решающий удар.

В этом может быть доля правды, но только если вы используете амортизацию слишком часто и в неподходящих для этого ситуациях. Сама по себе она – полезный прием, а уж как вы им воспользуетесь, зависит только от вас. Конечно, если вся ваша супружеская жизнь сводится к конфликтам и партнер ни во что вас не ставит, амортизация здесь вряд ли станет панацеей. Но в случае периодических недопониманий, которые бывают у всех, она сыграет отличную службу. Ее главная цель – спустить агрессию партнера для того, чтобы был возможен нормальный, конструктивный диалог. Но если он в принципе не заинтересован в нем, а хочет лишь срывать на вас злость, одной амортизацией здесь проблему не решить.

1. Уверенность в себе и спокойствие. Они должна быть практически 100%. Если вы хоть на долю секунды почувствуйте вину, когда повторяете обвинения собеседника, вы не сможете выдержать его удар. Выполняя амортизацию, представляйте, что играете роль или проделываете хитрый боевой маневр. Также вы должны быть на 100% уверены в том, что получите нужный вам результат. Не сомневайтесь в правильности своих действий, иначе собеседник ощутит это и переломит ситуацию в свою пользу.

2. Самоконтроль. В каждую секунду вам необходимо четко осознавать, что и зачем вы делаете. Говорите себе: «сейчас я соглашаюсь с оскорблениями партнера для того, чтобы он успокоился и поступил так, как будет лучше для меня». Не подавляйте свои чувства, а попытайтесь «оседлать» их как строптивое животное или непокорную волну. Злитесь? Не дайте злости вылиться в оскорбления, а превратите ее в настойчивость своих амортизационных фраз. Повторите их несколько раз, если чувствуете, как гнев переполняет вас. Не отвлекайтесь на эмоции собеседника, не позволяйте им отклонить вас от выбранного вами курса. Прибегая к технике психологической амортизации, тем самым вы направите на собеседника его же агрессию, припасенную для вас. То есть, защитите себя. В итоге агрессор чаще всего сам почувствует себя плохо и неловко. От своего же негатива. Но не вы.

3. Наблюдательность. Учитесь предугадывать действия партнера на несколько шагов вперед. Для этого вам нужно внимательно следить за ним. Отмечайте изменения в мимике, тембре голоса. Готов ли он «сдаться» сейчас или нужно дать ему возможность выплеснуть агрессию еще? Согласиться с его предложением примирения или «понабивать себе цену», отказываясь?

Амортизация при умелом применении способна кардинально изменить вашу жизнь. Она сохранит ваши нервы, поможет обрести контроль над собой. И непременно спасет многие ваши отношения от краха.

Татьяна Кулинич для https://junona.pro

Junona.pro Все права защищены. Перепечатка статьи допускается только с разрешения администрации сайта и указанием автора и активной ссылки на сайт