Партнерские отношения могут быть эффективными и долгосрочными, а могут привести к разрыву отношений, даже между самыми близкими людьми. Как достичь первого и избежать второго. Принцип один: письменно договориться обо всем «на берегу».
Если у вас есть партнер по бизнесу, скорее всего ответы на эти вопросы интересуют и вас.
ВОПРОС: «Если уже начаты партнерские отношения без письменной договоренности, что делать? Дружеские отношения охладились. Дружбу я ценю. Поняла, что разные ценности»
Отвечает Татьяна Ковальчук: Раз «охладились дружеские отношения» – это уже значит, что существуют явные недовольства сложившейся ситуацией. В чем они – надо конкретно разбираться.
С одной стороны, это легко сделать, зная принципы партнерских отношений и, задавая себе соответствующие вопросы, с другой стороны, это сделать не так просто, когда отношения уже созданы и вернуться к договоренности трудно морально.
Для этого нужна третья сторона (может быть наш центр) и искреннее желание партнеров по бизнесу наладить прозрачные, открытые и эффективные взаимоотношения.
ВОПРОС: «Партнер по бизнесу - отец. Советы хотелось бы получить»
Отвечает Татьяна Ковальчук: «Как правило, партнерами по бизнесу являются более или менее, но близкие нам люди. Отец входит в круг самых близких людей, поэтому первый принцип, он же главный, - не потерять отношения. Но вторым принципом обязательно будет: создание эффективных взаимоотношений по принципам партнерства. То есть Вы четко должны решить для себя: на территории бизнеса мы партнеры, за территорией бизнеса – мы близкие люди.
Если принципы создания партнерских отношений, которые Вы, может быть раньше, не знали, близки Вам сейчас, и Вы хотите им следовать, то необходимо вернуться на пару шагов назад в этом вопросе, сесть с партнером и договориться.
Насколько я чувствую из Вашего короткого вопроса-комментария, отношения у Вас с отцом хорошие, но явно есть вопросы, которые Вас не устраивают, и Вы о них умалчиваете, боясь обидеть близкого человека.
Мой Вам совет: обязательно вернитесь к этому вопросу корректно, дипломатично (потому что время конкретного конструктива уже упущено), но по-деловому. Тогда в будущем у Вас сохранятся и деловые и родственные отношения. Как правило, в таких ситуациях необходима помощь третьей стороны – наша компания и я лично готовы выполнить эту роль»
ВОПРОС: «Если партнеры уже начали бизнес и не договорились в начале, получается – есть процесс, но нет четких границ ответственности, нет понятной финансовой схемы и т.д. и т.п. Как лучше выйти из этой ситуации?»
Отвечает Татьяна Ковальчук: «Когда между партнерами по бизнесу нет «четких границ ответственности» и «нет понятной финансовой схемы», то каждый день взаимодействия – это разговор ни о чем. Не удивлюсь, если Вы не довольны результатом Вашей бизнес-деятельности и развитие компании идет слабо.
Путь только один – разобраться в принципах партнерства, понять суть письменной договоренности, сесть за стол переговоров и подписать договоренность. Как говорится: «лучше позже, чем никогда».
ВОПРОС: Мы с сестрой создали учебный центр «бухгалтерия и автоматизации» на равных долях 50х50. Но, со временем сестра стала требовать увеличения своей доли, т.к. она больше работала в нем. На мне были обязанности: как преподавать и продвижение сайта. Я отошел от деятельности (по личным причинам) на полгода, и теперь сестра считает, что мне ничего не полагается, как быть? Я опять хочу вернуться к этой теме (учебного центра), в этот проект.
Отвечает Татьяна Ковальчук: «Очень важно знать один из принципов партнерства: быть собственником бизнеса и работать внутри бизнеса – это два разных вида деятельности. За владение бизнесом мы получаем дивиденды (если есть чистая прибыль), за работу внутри бизнеса мы получаем зарплату (бонусы, проценты и другие вознаграждения).
Ваша сестра не должна требовать увеличения своей доли, даже если она и больше работает внутри бизнеса. Она может требовать увеличения зарплаты по сравнению с Вашей. Но, подозреваю, что у Вас в компании у собственников нет позиции «зарплата собственников от работы внутри бизнеса». А это обязательно должно быть и именно этими цифрами Вы можете отрегулировать недовольства, которые вполне обоснованы.
Важно еще прояснить, как Вы с сестрой работаете как собственники бизнеса. Есть ли у Вас отдельные встречи, как собственников, на которых Вы решаете стратегические вопросы, ведете протокол, определяете зону ответственности каждого, ключевые показатели и оцениваете потом результат»
ВОПРОС: Нас 4 партнера, до сих пор еще не оформили договоренности. Тормозит главный партнер, а средств уже вложено немало. Как быть? Вопрос партнерства возникал уже не менее 3-х раз, но во всех случаях договоренность так и не сформировалась. В чем дело?
Отвечает Татьяна Ковальчук: «Дело в том, что у каждого из вас, четырех партнеров, нет четкой, осознанной приверженности конкретному вашему личному принципу создания партнерских отношений. Может быт, потому, что у вас нет опыта конфликтных ситуаций в партнерских отношениях, может быть потому, что вы не знаете точно, как создаются эффективные партнерские отношения.
Думаю, что именно поэтому вы постоянно откладываете разработку и оформление договоренности. Чем дольше вы откладываете решение этого вопроса, тем больше вы потратите сил и энергии, чтобы договориться. Вы пишите, что «средств уже вложено немало». А если вы не договоритесь, что будет тогда?
Как вносятся средства? Что ожидает каждый, кто вносит средства? Все ли участники бизнеса вносят средства? Уже накопилось много вопросов, по которым надо сразу определиться.
Должен быть кто-то из вас четверых инициатор решения этого вопроса. Почему бы не Вы?»
ВОПРОС: Компания создана из 4-х участников. Два человека вообще не вкладывают материально ничего. Двое, которые вложили, внесли разную сумму. Все работают как партнеры. Как изложить на бумаге их отношения? Конфликта пока не было. Когда (в какой срок) начнутся проблемы?
Отвечает Татьяна Ковальчук: «Очень хотелось, чтобы конфликтные ситуации у Вас бы не начались никогда. Но, анализируя свой опыт и опыт других собственников-партнеров, это, к сожалению, маловероятно.
Пока у Вас идет становление компании - стартап, могут быть запланированные убытки или начальная прибыль – все якобы хорошо. Проблемы начнутся на этапе распределения более весомой прибыли.
Поэтому, пока не поздно, разрабатывайте и подписывайте договоренность, анализируйте сильные-слабые стороны всех партнеров и правильно распределяйте функциональные обязанности.
А еще лучше – приходите к нам на ближайший мастер-класс или на индивидуальную работу по этому вопросу и Вы будете уверены, что все вопросы продумали правильно в соответствии с Вашей ситуацией. После того, как мы поработаем с Вами и Вашими партнерами, Вы сами будете мастером создания партнерских отношений. Или, как минимум, очень сильно продвинетесь в осознании важности решения этого вопроса»
ВОПРОС: Существует ли шаблон письменной договоренности между партнерами? И это же не официальный документ? (Партнерские отношения: доля в % соотношении в ООО).
Отвечает Татьяна Ковальчук: «Шаблон письменной договоренности существует, он разработан нашей компанией. В ближайшее время я буду проводить тренинг по партнерским отношениям , и там мы будем практически разбирать все вопросы, включая письменную договоренность. Приглашаю Вас на это обучение.
Документ «договоренность между собственниками о принципах ведения бизнеса» не является юридически официальным документом (хотя при большом желании и проработке с юристами можно ей придать юридический статус). Соблюдение норм, принципов и процедур этого документа является проявлением чести и достоинства всех партнеров, подписавших договоренность, что должно являться выше любых юридических норм.
Хочу отметить, что все пункты договоренности – это не догма на всю оставшуюся жизнь, по инициативе любого собственника и поддержке остальных, можно корректировать суть договоренности. Единственное, что необходимо четко понимать – это последствия того или иного решения»
Совладелец «KOVALCHUK Business-Direct Center ®»
Генеральный директор
Системный бизнес-тренер, эксперт-консультант
Ключевые темы: владение бизнесом, управление бизнесом, личная финансовая независимость
Понятие партнерства, которое возникло в деловой среде, постепенно перешло и в личную сферу. В результате появилась новая модель отношений мужчины и женщины, которая помогает создать надежный союз, где оба партнера будут чувствовать себя комфортно. Является ли теория партнерства справедливой или это очередная выдумка психологов?
Отличительные черты сформированных пар
Психологи выделяют такие признаки пар, в которых действительно сложились крепкие партнерские отношения:- чувство единства: говоря о совместимом досуге или имуществе, они говорят «наше», а не «мое», часто используют местоимение «мы», стремятся к слиянию, а не отстаивают свой суверенитет;
- наличие общего хобби или интересов, общий круг друзей и знакомых;
- отсутствие преград в обсуждении сложных ситуаций, доверие друг к другу;
- умение ссориться и мириться, не переходя на личные обиды и упреки.
Еще один важный аспект партнерства - общее развитие и уважение к росту своего любимого человека. Наиболее гармонично отношения складываются, когда оба партнера стремятся к совершенству и освоению новых горизонтов. Но если у одного из них наблюдается стабильность на работе, и его это устраивает, а другой, напротив, постоянно находится в постоянном поиске себя, найти общий язык иногда бывает нелегко. Поэтому важно не рассматривать свой союз, как статическое явление, а пытаться оценить его в динамике, то есть в развитии.
Пары, которые имеют за плечами большой опыт совместной жизни, должны дорожить своими воспоминаниями и одновременно не стараться законсервировать себя в каком-то одном состоянии. Даже, если с течением времени, роли меняются, и лидерство переходит от одного партнера к другому, важно помнить о том, что вас связывает общее чувство, и не пытаться перетянуть одеяло на себя.
Что мешает строить партнерские отношения?
Сценарии ситуаций, мешающих развитию партнерских отношений, так же типичны, как и признаки крепкого союза.1. Противоположность мнений
Каждый из партнеров должен с пониманием относиться к позиции другого, и не доводить конфликт до разрыва отношений. Особенно досадно, когда любящие друг друга мужчина и женщина расстаются из-за расхождения во взглядах.2. Незрелость одного или обоих партнеров
Один из показателей зрелости - умение распределять обязанности и брать на себя ответственность. Если этого не происходит, полноценные отношения строить достаточно сложно.3. Денежные вопросы
В современном мире они становятся все более актуальными, особенно если один партнер зарабатывает значительно больше другого. Как следствие возникают обвинения в растрате и нерациональности, которые иногда могут привести к разрыву.4. Конфликт "разбросанных носков"
Быт - еще один из краеугольных камней совместной жизни, о который разбилась не одна семейная лодка. При этом такие конфликты могут происходить даже в состоятельных и между партнерами, которые занимают высокое положение в обществе. Причиной ссоры может стать даже такой пустяк, как не закрученная зубная паста или оставленная на столе вилка.5. Отсутствие поддержки
Если человек не находит понимания у своего партнера, он начинает искать его на стороне. Безразличие и критика одинаково опасны тогда, когда человек ждет от вас теплых слов, которые бы подтверждали его правоту.Формула идеального партнерства
Многие семейные психологи сходятся во мнении, что формула прочных отношений выглядит так: уважение + интерес к партнеру + общие цели + умение вести диалог + ответственность .
Заключение
Это удобная и эффективная стратегия отношений, основанных на доверии и взаимопонимании. Именно на нее опираются специалисты, работающие с семейными парами, которые не могут самостоятельно найти общий язык. И хотите, верьте, а хотите - нет, но она действительно работает.Пасютина Нина
Создавая партнерские отношения, каждый ориентируется на определенную модель осознанно или бессознательно.
В современном мире существует тенденция к построению отношений в семье на основе признания ценности и значимости каждого из ее членов. Работа семейного психолога основывается на тех же принципах: взаимодействие на основе уважения всех членов семьи и рассмотрения позиции и потребностей каждого при решении проблемных ситуаций.
Тему партнерства принято рассматривать в рамках супружеских отношений и супружеской терапии. Часто эта тема раскрывается в рамках системного подхода, где семья рассматривается как единая и целостная система.
Термин партнерские отношения давно используется в бизнес-среде, когда есть четкое прописывание прав и ответственности сторон, а также система штрафов и компенсаций в случае нарушения договоренностей. Существуют правила согласования предмета договора, который интересен договаривающимся сторонам.
Может быть поэтому термин «партнерские отношения в семье» воспринимается так же, как нечто холодное, жесткое, не связанное с теплотой чувств членов семьи друг к другу. Настоящие семейные партнерские отношения - это, прежде всего те отношения, в которых комфортно каждому из членов семьи и каждый может получить то, что ему необходимо; в которых присутствует возможность открыто обсуждать происходящее.
Именно партнерские отношения дают развитие для каждого. Они самые глубоко дающие и глубоко открывающие нас. Чтобы эти отношения были гармоничными и счастливыми, в них лучше идти с идеей исследования самих себя. Или честно признавайтесь себе, что идете в отношения с другой целью, например, чтобы решить свои проблемы (финансовые). Обычно женщина идет в отношения, чтобы почувствовать себя востребованной, нужной, повысить свою значимость и чтобы что-то получить. С чем обычно сталкивается такая женщина? С тем, что партнер почему-то не торопится решать ее проблемы, повышать ее самооценку и что-то ей давать. Возможно, что партнер пришел с подобными целями. Так появляются компенсаторные браки , в которых партнеры могут жить очень долго. Когда у обоих партнеров есть свои потребности/цели и они эти потребности друг для друга успешно удовлетворяют. Могут страдать, мучиться, выводить друг друга из себя, но все равно будут жить вместе, т.к. не могут один без другого, потому что удовлетворяют жизненно важные потребности друг для друга.
Зрелые отношения - это отношения людей, которые научились самостоятельно удовлетворять свои потребности без помощи других людей. Это отношения самодостаточных людей. Это отношения, когда партнеры хотят быть именно друг с другом.
Чем любовь отличается от зависимости? Зависимость, это когда «Я не могу без него». Любовь, это когда: «Я могу без него, но хочу быть с ним». Все мы существуем только во взаимоотношениях. И чем свободнее от своих травм мы будем, тем больше мы будем присутствовать в партнерских отношениях.
Зрелые здоровые партнерские отношения включат в себя:
· уважение - признание ценности партнера и его мнения,
· интерес к партнеру,
· наличие общей цели,
· диалог как форма контакта,
· договор о взаимодействии, который включает в себя:
Ø понимание и соблюдение собственных прав и прав партнера,
Ø разделение ответственности
Ø принятие на себя ответственности за свои и действия в отношении себя и передача ответственности партнеру за него и его действия.
Это составляющие бизнес-процессов, но перенесенные в семейную систему.
Уважение подразумевает, прежде всего, признание ценности и значимости партнера и его мнения («ты важен и ценен», «твое мнение важно»). Признание ценности и значимости каждого из членов семьи, уважение его (ее) как личности - это основа, без которой не возможно именно партнерское, а не ролевое, формальное, манипулятивное или иное другое взаимодействие. Значимость этой составляющей семьи берет начало в гуманистическом клиент-центрированном подходе, где признается ценность клиента, его опыта и взглядов. Большой вклад в признание уважения каждой личности внесла работа, связанная с признанием гендерного равенства, а также с признанием прав ребенка и ценности его опыта.
При отсутствии уважения к каждому участнику семейных отношений не возможно признание ценности отношений к каждому. В такой ситуации существуют важные члены семьи и не важные; есть те, чьи интересы первичны, и те, чьи незначимы, которые не обязательно рассматривать, учитывать или относиться к ним серьезно. Такая позиция ведет к ролевому, авторитарному (не путать с авторитетным) и дискриминационному взаимодействию «Над» - «Под»: есть уважаемые (как правило, это взрослые и мужчины) и неуважаемые (в большей степени дети, женщины), которых не обязательно слушать и слышать, так как они еще не заслужили уважения.
В практике важно прежде всего работать с уважением в реальном взаимодействии. Если это является затруднительным, то прояснить, что мешает партнеру признать ценность мнения каждого. Часто за такими проблемами стоят стереотипы, собственный опыт как объекта дискриминации и страхи потери уважения и контроля над ситуацией, системные причины.
Интерес к партнеру - это то, что дает возможность видеть партнера, чтобы далее выстраивать с ним отношения. Если партнер интересен, то появляется желание узнать его потребности и особенности, получить о нем максимум информации, увидеть реального человека. Нарушение интереса приводит к стереотипному видению партнера: «Про тебя и так все понятно.», «И так известно, что ты скажешь, хочешь, думаешь.» и т.д. Так наличие интереса к партнеру отличает влюбленных от многолетней пары, когда постепенно формируется позиция: «Я уже про него (нее) все знаю, так как мы уже живем вместе много лет.» Но человек не статичен. Изменения происходят порой явно, порой незаметно. Интерес - это процессуальная сторона отношений, это готовность исследовать как партнера, так и отношения.
Отсутствие интереса делает бесполезным все остальные усилия построить партнерские отношения, изменить что-то в них. Потеря интереса часто присутствует и в детско-родительских отношениях - как на этапе нахождения в родительской семье (когда, например, родителю не интересно играть в игры с ребенком), так и после выхода в самостоятельную жизнь, особенно по отношению к престарелым родителям (например, неинтересно слушать, как мать «опять говорит одно и то же»).
Потеря интереса к партнеру часто связана с собственными обидами по отношению к партнеру (фокус внимания только на себе), потерей значимости партнера, отсутствием новизны в отношениях (высокая прогнозируемость событий вызывает скуку).
Включение интереса тесно связано с возможностью удовлетворения какой-либо собственной потребности. Например: неинтересно читать уже прочитанную книгу, так как мы не получим новую информацию, но если изменить цель «получение информации» на другую - «проследить аналогии», «увидеть художественные приемы» и т.д., то это снова позволит ощутить интерес к вроде бы уже известному. Поэтому осознание своих потребностей во взаимодействии помогает активизации интереса, поисковой активности.
Восстановлению интереса к партнеру способствует осознание, чем мой партнер (ребенок, родитель, муж/жена, брат/сестра) отличается от других, что мне в нем нравиться/нравилось раньше и т.п. - то есть возможность посмотреть на партнера как совершенно незнакомого человека, стать исследователем.
Общая цель - это пространство, где происходит взаимодействие, это связующее звено и сам предмет взаимодействия. Чем более значима эта цель, тем крепче и значимее существующие отношения.
Если у членов семьи в принципе нет пересекающихся целей, то их взаимодействие отсутствует как таковое - «это соседи, живущие в параллельных вселенных». Если цели каждого неизвестны членам семьи, но каждый пытается их осознанно или неосознанно удовлетворять в совместных отношениях, то это путь как минимум непонимания, как максимум - построения манипулятивных отношений. Если цели членов семьи касаются одного предмета, но являются разнонаправленными, то они ведут к конфликтам.
Для построения партнерства, необходимо:
· понять потребности каждой стороны - «что Я хочу, что ОН хочет»;
· найти единую цель - «что ОБЩЕЕ есть в наших целях, даже разнонаправленных или на первый взгляд не связанных между собой»;
· договориться о том, как их удовлетворять, уважая интересы партнера, не нарушая значимых принципов друг друга (путь сотрудничества).
Исходя из этого, мы выходим на три значимых аспекта партнерских отношений.
Первый аспект: осознанное понимание, чего хочу я сам. Чем более четко и ясно выявлены собственные желания, тем легче выстраиваются отношения. А для этого необходимо быть в контакте с самим собой. Очень часто люди говорят, что хотят одного, но за этим скрывается другая истинная потребность. Здесь помогает вопрос на определение истинности: для чего тебе это?
Второй аспект: понимание того, что хочет партнер. Для этого необходим контакт, разговор с партнером, так как при отсутствии контакта цели партнера остаются или не проявленными или являются мнимыми.
Третий аспект: умение согласовать цели, признавая ценность каждой, не игнорируя или не оценивая как не значимые ни свои цели, ни цели партнера. В итоге прийти к некоторому соглашению или договору об их удовлетворении или реализации.
Контакт - это то, что делает реальным взаимодействие партнеров, дает возможность прояснить позицию каждого. Контакт с другими людьми необходим для благополучного существования и развития человека. Значимость контакта в наибольшей степени важна во взаимодействии в диаде «мать-младенец». Среднестатистический родитель общается с ребенком глаза в глаза, параллельно не решая другие актуальные вопросы, не читая нотации, а именно общается, то есть обменивается в двустороннем порядке информацией около 10 минут в день.
Вне контакта между партнерами невозможно понимание целей каждой стороны и их согласование. Согласование предполагает использование диалога , когда учитывается позиция каждого, и каждый партнер может сказать о своих потребностях и быть услышанным. Диалог - это встреча двух партнеров, возможность открыто обсудить происходящее, по-настоящему увидеть партнера.
При отсутствии диалога партнерами используются иные способы проявления своих целей и ожиданий: молчание, избегание общения («Зачем говорить: это не так важно или все бесполезно.»); телепатия («Партнер сам должен догадаться, что мне нужно.», показ своего недовольства («После моих слез партнеру сразу станет понятно, как мне не хватает внимания.»); намеки («Когда мы только познакомились, ты был таким внимательным.»); два параллельных монолога; использование третьего - триангуляция («Пойди скажи отцу, чтобы он…»); упреки и критика партнера («Вечно ты не убираешь за собой.»).
Такое поведение не дает информации о том, что же на самом деле необходимо как одному, так и другому партнеру. Вне диалога невозможно эффективное решение проблем между партнерами.
Избегание участия в диалоге может быть связано с разными причинами: отсутствие умения строить диалог, стереотипы, страхи, обиды, обученная беспомощность. Отсутствие диалога (и вообще контакта между партнерами) - это одна из наиболее типичных проблем при построении партнерских отношений.
В практической работе для решения данных трудностей используется анализ того, как происходит взаимодействие: каким образом клиент дает знать партнеру о том, что ему нравиться/не правиться, какие есть желания и потребности, а также к чему это приводит в отношениях и насколько это устраивает обоих. Значимыми в этой работе являются отработка умений формулировать свои потребности и говорить о них: техника «Я - высказывания» и умений слушать и слышать (активное слушание).
Каждая семья имеет договор о правилах взаимодействия внутри семейной системы и с внешним миром (как вести себя в конфликтах, сообщать о неудачах, распределять обязанности, какая информация будет публичной, а какая останется приватной и многое другое).
До тех пор, пока в семье всех все устраивает, договор может остаться негласным. Но как только отношения перестают устраивать кого-либо из членов семьи, возникает потребность пересмотра правил, для этого все правила в семье должны быть озвучены. Если стороны в результате переговоров пришли к обоюдному соглашению и договорились о новых правилах взаимодействия - это дает возможность заключения нового договора. Если стороны не договорились или каждая сторона поняла предмет договора по-своему, то могут возникнуть конфликты и недопонимания.
Договор - это сотрудничество наиболее эффективное построение отношений. Причины, которые могут затруднять заключение или выполнение договора, как правило, связаны с темой прав или с темой ответственности.
Права - это многообразные явления, характеризующие систему отношений. То есть права - это нечто, принадлежащее индивиду, то, чем он может свободно распоряжаться без вмешательства со стороны.
В процессе психологической работы рассматриваются такие права, как: право быть собой; право на собственное мнение и собственный выбор; право на психологическую и физическую безопасность; право на информацию; право на уважение; право просить о помощи; право получать заботу и признание и т.д.
Знание собственных прав и умение ими пользоваться неразрывно связано с признанием и уважением прав партнера. Невозможно в партнерских отношениях реализовывать права ассиметрично, признавая их только одностороннем порядке.
Право - это возможность, которую человек может использовать или не использовать по-своему усмотрению (например, право сказать «Нет» это возможность, которую можно использовать в ситуации необходимости).
В психологической практике существует много проблем, связанных с темой соблюдения и реализации прав. К ним относятся:
· неравное распределение прав в отношениях - отрицание наличия определенных прав у себя или у партнера, например, один партнер не имеет права на личную информацию, а другой не имеет права на проявление слабости и на ошибку;
· признание собственных прав, но невозможность их использовать по разным причинам;
· неумение заявлять о своих правах и обвинение партнера за их несоблюдение;
· отрицание наличия у себя большинства прав;
· непризнание/несоблюдение большинства прав партнера. Как правило, это следствие из семейной системы, в которой ребенок или был свидетелем отрицания прав других людей, его близких, или сам подвергался нарушению своих прав и свобод, что приводит к непринятию и несоблюдению этих прав у других людей).
Работа семейного психолога по теме «Права» направлена на работу с дискриминацией и семейным насилием. Основными направлениями работы являются: осознание прав своих и партнера; привнесение их в реальную жизнь; понимание того, что препятствует реализации прав; отреагирование опыта как объекта дискриминации; анализ опыта источника дискриминации; принятие решения об отказе от дискриминационного поведения.
Ответственность за себя и свои действия
Ответственность - это готовность держать ответ за принятые на себя обязательства, одна из важнейших характеристик зрелой личности.
Ответственность - одна из наиболее трудных составляющих партнерских отношений в силу того, что, как правило, ребенка не учат реальной ответственности за себя и свои действия. Ребенка не учат полноценно заботиться о себе и не дают в полной мере отвечать за свои действия. Человек не может отвечать за другого (человека, животное), но за свои действия в отношениях другого человека несет полную ответственность. Например, человек не может отвечать за жизнь другого - он проживет столько, сколько предписано ему генетической программой. Но человек отвечает за то, чтобы вовремя кормить своего ребенка, заботиться о нем, вовремя и правильно его лечить. Кормить, заботиться, лечить - это глаголы действия. Чьего действия?
Часто вместо осознания ответственности за себя и свои действия у ребенка формируют представления: «Я отвечаю за тебя, а ты отвечаешь за меня». Такие представления не дают возможности жить собственной жизнью, брать за нее ответственность.
Основными проблемы в этой теме сверхответственность и безответственность. В первом случае - это готовность принимать на себя ту ответственность, которую должен нести другой человек и приписывание себе всей полноты ответственности за отношения с партнером; во втором - непринятие ответственности как за себя и свою жизнь, так и за построение отношений.
И все это нарушение границ своей ответственности. Поэтому целью основной психологической работы будет принятие на себя ответственности за свою жизнь и за свое состояние и передача ответственности партнеру за его жизнь. Если у клиента при этих словах возникает страх, что у партнера не получится справиться, то получается, что он (клиент) достаточно полноценен, чтобы отвечать за себя, а его партер не совсем, и более того, он (клиент) настолько силен и хорош, что готов отвечать не только за себя, но и за партнера - то есть готов принять на себя роль «Господа Бога». А противоположная тенденция - «Я не могу справиться со своими проблемами и перестаю работать над тем, как она будет решена; это больше не моя проблема».
Технологии работы с ответственностью наиболее разработаны в терапии зависимости и в рамках бихевиорально-когнитивного подхода в работе с подростками группы риска. Эффективная и практическая схема для анализа семейной ситуации и понимания стратегии и тактики работы с различными проблемами, препятствующими построению партнерских отношений в семье не проста и требует системности в работе.
Пасютина Нина Павловна - психолог-консультант, преподаватель ИКСР, ведущая авторских тренингов и семинаров, действительный член ППЛ.Взаимовыгодность партнерских отношений
Настоящей статьей группа компаний «ИНФАРС» открывает серию публикаций, посвященную как самой компании, так и ее партнерам, нашим стратегиям, целям и продуктивности в целом. В этих публикациях мы расскажем и об опыте, накопленном нами за годы деятельности, и о внедрении разработок ведущих ИT-разработчиков в области САПР, ГИС и ЭДО на отечественных предприятиях. Надеемся, что наши статьи будут актуальны в различных сферах деятельности и, может быть, окажутся полезными для практического применения.
На протяжении 14 лет деятельности в области САПР и электронного документооборота группа компаний «ИНФАРС» придерживалась (и будет придерживаться в дальнейшем) стратегии сотрудничества, базирующейся на прочных, взаимовыгодных партнерских отношениях.
При упоминании слова «партнер» возникают ассоциации с такими понятиями, как честность, порядочность, ответственность. Партнер (англ . Partner) - участник какой-либо совместной деятельности, главным образом предпринимательской. Однако из словаря В.И.Даля следует, что корни этого слова уходят во французский язык - так раньше называли товарища по картежной игре. Прежде чем игрок становился партнером, он проходил жесткий отбор. Стать партнером известного и удачного игрока (что немаловажно) было престижно.
Мир меняется, но принципы, на которых строится игра, остаются неизменными. Бизнес - это та же игра. Нужны не просто игроки, нужны партнеры, в которых можно быть уверенным.
Термин «партнерство» используется в разных смыслах, его можно рассматривать как:
- составную часть межгосударственных отношений (межгосударственное партнерство);
- элемент взаимоотношений между государством, предпринимателями и наемными работниками по поводу заработной платы и условий труда (социальное партнерство);
- партнерство в бизнесе между субъектами рыночной экономики (межфирменное партнерство или взаимоотношения предприятия с различными контрагентами). Контрагент (от лат. contrahens - договаривающийся) - сторона договора в гражданских правоотношениях.
Партнерские связи в сфере бизнеса выступают не только важным составным элементом предпринимательских действий, но и необходимым условием договорных отношений между контрагентами, давая возможность каждому из них получить определенную прибыль за счет обмена результатами деятельности.
До сих пор отсутствует четкое и однозначное понимание сущности партнерских отношений в бизнесе, хотя терминология партнерства широко используется сегодня в практике бизнеса, например стратегический, производственный, финансовый, инвестиционный и т.п. партнеры, а также партнерство как форма организации бизнеса.
Необходимо отметить, что отсутствие глубоких теоретических исследований партнерства в бизнесе, а также конкретных методов определения надежности деловых партнеров на этапе их выбора стало одной из главных причин низкой экономической эффективности некоторых предприятий.
Прежде чем непосредственно приступить к рассмотрению проблемы выбора делового партнера, выясним, что представляет собой его надежность.
Надежность партнера - это свойство, проявляющееся в способности реализации сотрудничества при определенных условиях внешней среды, а также количественная и качественная оценка партнера, выражающаяся в таких параметрах, как финансовые показатели фирмы, ее деловая репутация, способность точно и вовремя выполнять взятые на себя обязательства и т.д.
Любое предприятие нуждается в эффективных партнерских связях - это является главным условием его благополучного функционирования в той или иной области целостного хозяйственного процесса. В настоящее время наиболее важной становится предрасположенность к сотрудничеству и постоянный поиск наиболее эффективных партнерских связей, в ходе которого осуществляется переориентация деятельности в соответствии с условиями рынка, то есть партнерские отношения позволяют фирме достичь, сохранить и усилить свои конкурентные преимущества.
Таким образом, партнерство в бизнесе можно определить как вид экономических отношений, основанных на совместных действиях и усилиях сторон, объединенных общим интересом (выгодой для обеих сторон), направленных на достижение конкретных целей, которые хорошо понимаются участниками таких отношений. Другими словами, под партнерскими экономическими отношениями понимается совокупность способов и форм целенаправленной организации взаимоотношений сторон для достижения общих целей.
Партнерские связи обеспечивают фирмам доступ к более разнообразным ресурсам, чем могла бы иметь или приобрести фирма в отдельности. В связи с этим целью современных межфирменных отношений всегда является получение необходимого доступа к каким-либо ресурсам (материально-техническим, готовой продукции, финансовой среды), рынкам, технологиям или каналам распределения.
В целом бизнес построен на взаимодействии субъектов рыночной экономики между собой. Отношения сотрудничества между фирмами - это не новый тип отношений в бизнесе. Они существовали всегда (в формальном или неформальном виде) между фирмой и ее контрагентами (поставщиками, покупателями, посредниками и др.). Однако за последние годы содержание договорных отношений в бизнесе сильно изменилось и приобрело новые формы. Освоение этих форм российскими предприятиями началось сравнительно недавно.
В широком смысле слова любые взаимоотношения между субъектами рыночной экономики, результатом которых стало заключение договора, являются проявлением партнерского сотрудничества.
Таким образом, можно сделать вывод о том, что политика формирования партнерских связей, которые представляют собой основу деловых отношений, является одним из элементов стратегии предприятия и выступает в качестве фундамента успешной конкурентной борьбы.
Современные партнерские связи отражают сложный и целенаправленный процесс взаимной адаптации деятельности каждого субъекта экономической жизни к интеграционным процессам. В результате партнерского взаимодействия образуется особая инфраструктура, изменяющая «среду обитания бизнеса» и расширяющая его территориальные границы.
Мы доверяем нашим деловым партнерам, надежность, порядочность и ответственность которых были многократно проверены в течение многолетней совместной деятельности. Взаимовыгодное сотрудничество, основанное на вышеописанных принципах, позволяет группе компаний «ИНФАРС» смотреть в будущее с оптимизмом.
