Чувство вины сковывает нас словно цепи. Наверное, это самое подходящее сравнение. Утопая в негодовании и злости, мы погружаемся на самое дно, где нас ожидают невзгоды.
В таком состоянии жить полноценной жизнью невозможно. Каждый новый день начинается с борьбы. Вокруг страх… неудач. Мы виним дождь, правительство, соседа, себя. Так как же перестать чувствовать себя виноватым?
Простить. Умение прощать – дар. Нужно уметь прощать друзей и врагов, весь мир и, наконец, себя. Главное, себя. Люди часто не могут простить себя, тем самым накапливая в себе негативную энергию, нервничают и растрачивают понапрасну жизнь. Выход один – перестать винить себя во всем, просто простить.
Прощение – это процесс. Нельзя просто сказать «прощаю» и забыть. Но есть проверенный гавайский метод очищения, он поможет отпустить прошлые обиды и перестать винить себя во всем. Начнем.
Список обид
Найдите удобное место, где вас никто не будет отвлекать. Напишите список людей, которые вас разочаровали. Теперь представьте человека, на которого обижены и произнесите «Мне очень жаль. Прости меня. Благодарю тебя. Я люблю тебя». Вселенная услышит и обязательно поможет. Вы поймете это, когда ощутите чувство легкости, нет ничего прекраснее его.
Если вам тяжело произнести это слова, попробуйте сказать проще: «Прощаю и отпускаю», а потом просто попросите вселенную помочь вам: «Я сожалею. Прости меня. Благодарю. Я люблю тебя».
Полное прощение
Освободившись от груза обиды к окружающим, можно переключиться на себя. Вспомнив все свои ошибки, за которые вы вините себя, примите их. Есть лишь один способ. Это понять, что не случилось ничего непоправимого. Ведь из произошедшего события мы извлекаем уроки, именно этот опыт позволяет нам расти и совершенствоваться.
Это и есть полное прощение – понять, что не произошло ничего непоправимого. Это своего рода принятие. Принимая, мы смиряемся с событием. Именно в этот момент сознание освобождается от прошлого, мы становимся абсолютно свободными.
Вы поймете это, когда увидите в зеркале вместо врага своего самого верного друга. У него не будет недостатков, за которые можно его обвинять. Ваше настроение заметно улучшиться, и жизнь обретет новые краски. Вашим попутчиком станет успех.
И помните, прощение – великий дар. Храните его.
Ярчайшим примером успеха данной практики является Джереми Ликнесс – тренер по фитнессу, сбросил 65 фунтов, простив себя. Сейчас он помогает людям избавиться от лишнего веса при помощи освобождения от негативных мыслей.
Источники:
- Гавайский метод хоопонопоно
Чувство вины может возникать как в результате каких-то действий, так быть постоянным. По статистике, 96% женщин ежедневно чувствуют себя виноватыми в чем-либо. И с этим чувством нужно непременно бороться потому, что оно нарушает нервную систему и может привести к дисбалансу между телом и душой.
Инструкция
Определите, из-за чего возникает чувство вины. Также обязательно осознать, как часто оно появляется. Если ощущение виновности в чем-то происходит в результате неправильных действий или слов, то это скорее не вина, а совесть. Тут не нужно ничего делать. Иметь совесть - это хорошо.
Важно не зацикливаться на неправильном поступке, который привел к появлению чувства вины. Лучшим вариантом будет анализ ситуации и осознание своих ошибок. Осознание поможет впоследствии не повторять своих ошибок и, тем самым, самосовершенствоваться.
Если же чувство вины гложет постоянно, а иной раз кажется, что даже беспричинно, то следует проанализировать свое прошлое. Возможно, постоянное чувство вины появилось в результате отношения близких. Бывают ситуации, когда с самого детства родители постоянно выражают свое недовольство ребенку. И тогда уже во взрослой жизни у этого ребенка может возникать беспричинное чувство вины. Для того чтобы решить эту проблему, лучше обратиться к психологу. Именно он найдет нужные слова, а также подскажет необходимый комплекс упражнений для того, чтобы искоренить эту проблему. Поможет также и разговор с родителями. Постарайтесь спокойно объяснить, чтобы они не винили постоянно своего ребенка. Вероятно, они просто не видят своего неправильного поведения и исправятся после разговора. Главное - не начинать спорить и ссориться, иначе проблема может только усилиться.
Иногда создание в человеке чувства вины - это способ манипулирования. Научитесь осознавать грань своей виновности. Поймите, что у чувства вины есть как минимум два создателя - человек, из-за которого появляется это чувство, и человек, на котором висит вина. Не позволяйте навязать себе чужие понятия о вине, если сами так не считаете. Ведите себя в рамках воспитания, но не позволяйте манипулировать собой и навязывать себе чужие мысли.
Что такое чувство вины
Безответная любовь несет боль, но вместе с этим делает нас сильнее. Через чувство одиночества мы способны максимально полно раскрыть себя. Тоска, которая разъедает изнутри, способна научить принятию, смирению. Эти и другие чувства – не самые приятные, но их можно использовать во благо. Чувство вины не относится к числу таких чувств.
Чувство вины истощает. Когда мы поглощены виной, мы не исправляем свои ошибки, мы игнорируем их, продолжая жить. Мы тратим свои жизненные силы на борьбу с виной. Вина не отпустит – можно бесконечно долго себя и переживать ее. Иногда кажется, что сильное наказание способно избавить от чувства вины. Но это не так. Вина продолжит тянуть из вас жизненные соки. Вина питается вашими силами. Избавиться от чувства вины можно лишь волевым усилием – принять решение, что больше вы свою энергию отдавать вине не станете.
Как избавиться от чувства вины
Первое. Заменить вину на раскаяние
Раскаяние и чувство вины – это разные чувства. Однако их легко перепутать. Раскаяние мы испытываем тогда, когда признаём свою вину и берём на себя ответственность за произошедшее. Раскаявшись, человек готов исправить свою ошибку или, если это невозможно, понести за нее наказание. Либо принять прощение.
Раскаявшись, человек не ищет себе оправданий. Он не проклинает, не ненавидит, не пресмыкается, не презирает себя. Признав свою ошибку, раскаявшийся человек готов взять на себя ответственность за ее последствия. Если же продолжать мучиться виной, сил на ответственность вы найти не сможете.
Несмотря на совершенные ошибки, необходимо жить дальше. Жить так, чтобы жизнь приносила удовольствие, счастье, радость. Жить в полную силу. Продолжать отдавать миру всё хорошее, что вы способны ему дать. Если продолжать мучиться чувством вины, исправить ошибку будет невозможно. У вас просто не хватит сил на то, чтобы продолжать жить и пытаться исправить ситуацию.
Третье. Простить себя
Самое сложное, но и самое необходимое. Нужно простить себя . Нужно принять тот факт, что вы достойны прощения, как и любой смертный в этом мире.
Помните ли вы моменты в своей жизни, когда вы прощали другого человека? От всей души, от чистого сердца. Вспомните этот опыт и примените его к себе. Вы, как и любой другой человек, заслуживаете понимания, теплоты. И прощения. Задайте себе вопрос: будь я не собой, а другим человеком (своей подругой, коллегой, знакомым), простил бы я себя? Будь я Богом, простил бы я себя? Да. Простили бы. Сделайте это.
Четвертое. Переоценить размер вины
А вы действительно виноваты? Вы в этом уверены? Возможно, чувство вины возникло у вас, потому что вы так усвоили, и в вас говорят чужие стереотипы, установки, чуждое вам мировоззрение. Возможно, «чему быть, того не миновать», и всё должно было случиться так, как случилось. Возможно, вы лишь один из числа виноватых, а вы пытаетесь взвалить всё на себя. Правильного ответа на эти вопросы нет. Как на них ответить, - ваше личное решение.
СТАТЬИ И ЗАМЕТКИ
Чувство вины и как от него избавиться.
Чувство вины часто портит жизнь людям, особенно людям совестливым, с повышенным чувством ответственности. В этой статье я попытался описать наиболее часто встречающиеся разновидности этого чувства.
1. Я – СВОЛОЧЬ, ПОТОМУ ЧТО ЗЛЮСЬ НА БЛИЗКИХ МНЕ ЛЮДЕЙ.
(чувство вины за свою злость по отношению к другим людям)
Человек испытывает чувство вины за то, что злится на других людей. Он считает, что раз он злится, значит он «злой и нехороший» человек. Особенно такая вина усиливается, когда человек злится на близких ему людей – на родителей, на детей, на супругов или друзей. Часто такую вину испытывают родители по отношению к детям. Типичная ситуация - родителю не нравится поведение ребенка и внутри он весь клокочет от возмущения, но не высказывает свое недовольство, боясь прослыть плохим отцом или матерью. Часто родители боятся признаться даже самим себе в том, что они могут испытывать злость по отношению к собственным детям.
Причиной такого чувства вины является когнитивная ошибка – убеждение в том, что невозможно одновременно и злиться на человека, и любить его. В реальности сплошь и рядом случаются ситуации, когда мы испытываем и любовь, и злость по отношению к одному и тому же человеку. И это совершенно нормально. Злость не противоположна любви. Чувству любви противоположно равнодушие.
Кстати, такое чувство вины очень часто приводит к «ошибкам воспитания». Когда родитель испытывает чувство вины за свою злость, он боится наказать ребенка даже за те поступки, за которые того следовало бы наказать, в результате ребенок не может понять границы дозволенного.
Подобное же чувство вины часто испытывают дети по отношению к своим родителям. В детской голове с трудом умещается мысль, что можно испытывать злость по отношению к воспитавшим тебя людям. А ведь в жизни сплошь и рядом случаются ситуации, в которых детям есть за что злиться на своих родителей. Но вина блокирует проявление такой злости. Когда ребенок вырастает, то такое чувство вины часто приводит к тому, что уже повзрослевший человек не может пойти против воли своих родителей, и стать самостоятельным, потому что на бессознательном уровне считает, что если он настоит на своем, то это будет проявлением агрессии в отношении собственных родителей, а этого он позволить себе не может. В итоге человек остается зависимым от своих родителей вплоть до их смерти. Другой вариант – человек все-таки отделяется от родителей, но всю жизнь испытывает вину, ему кажется что он по отношению к родителям поступил плохо.
2. Я – ГАД И ДУРАК, ПОТОМУ ЧТО ИСПЫТЫВАЮ «ГАДКИЕ» И «ГЛУПЫЕ» ЭМОЦИИ. (вина за отрицательные эмоции).
Человек чувствует себя виноватым за ревность к своему партнеру. В основе этого чувства вины также лежит когнитивная ошибка – человек считает, что чувство ревности недостойно умного, культурного и цивилизованного человека. На самом деле чувство ревности – вполне естественное чувство, неизбежный спутник любви. В девяносто девяти случаях из ста человек ревнует если чувствует, что его любимый или любимая влюблены в другого человека. В девяносто девяти случаях из ста человек ревнует, если узнает, что его любимый или любимая с удовольствием проводит время с кем-то другим. В реальности ревность испытывают все – и белые и черные, и умные и глупые, и образованные и неучи. Это чувство универсально и не зависит от расы, пола, образования, таланта, а зависит только от двух параметров - от силы любви и от структуры личности. С силой любви все более-менее понятно – чем сильнее любовь, тем сильнее ревность Что же касается структур личности - есть структуры личности, которые в силу своих врожденных особенностей испытывают особенно сильное чувство ревности (этот тип личности в разных системах классификации называют параноидным, застревающим, волевым, деятельным и т.д.). К такому типу личности принадлежал Отелло, к такому же типу личности принадлежал один из героев замечательной французской комедии «Налево от лифта» в исполнении Ришара Боринже.
Чувство вины испытывают не только за ревность, но и за любую другую отрицательную эмоцию, например за зависть к другому человеку. В основе все та же когнитивная ошибка – убеждение в том, что испытывать отрицательные эмоции либо нехорошо (этический аспект), либо глупо (интеллектуальный аспект). На самом деле в самих по себе отрицательных эмоциях нет ничего плохого, и уж тем более неестественного или глупого. Например зависть – это естественное чувство, которое возникает, когда у другого человека есть то, чего нет у нас самих, и что мы сами очень хотим иметь. (В примитивном случае речь идет о материальных активах – хорошая машина, дом, и т.д., в более сложных речь идет уже о людях – можно завидовать, что у кого-то хорошая жена, в то время как свою вы считаете стервой, в еще более сложных случаях человек может завидовать таланту или способностям другого человека)
Пока зависть не превышает некоторого порога (который у каждого индивидуален) она играет позитивную роль в жизни человека (белая зависть) и заставляет его развиваться. «Плохой» зависть становится, когда превышает пороговый уровень (черная зависть). Тогда зависть становится разрушительной для психики и вместо того, чтобы стимулировать развитие человека, начинает тормозить его.
То же самое касается любой другой отрицательной эмоции. Злость полезна до определенного предела (спортивная злость), но становится разрушительной и «съедает человека» изнутри, если превышает определенный порог. Ревность может служить той специей, которая сделает вашу любовь острее и пикантнее, но когда ревность слишком сильна, она разрушает отношения. (Невозможно питаться одним перцем). Проблема не в самих отрицательных чувствах, а в их интенсивности.
3. Я НИЧЕГО НЕ ЧУВСТВУЮ, А ВЕДЬ ДОЛЖЕН ЛЮБИТЬ.
(вина за равнодушие)
Часто встречается в семейных и любовных парах, когда один из партнеров охладевает к другому, в то время другой партнер все еще любит первого. Но встречаются и другие варианты: например довольно распространен случай, когда девушка испытывает чувство вины за то, что не может ответить взаимностью хорошему на ее взгляд парню, которого она уважает, но при этом не любит. (Похожий случай описан в он-лайн консультации "Не могу брать подарки от парней")
Как избавиться: В первую очередь понять – наши чувства не подчиняются слову «должен». Мы не можем заставить себя кого-нибудь любить, как бы этого не хотели. Кстати, заставить себя разлюбить тоже невозможно – отсюда и народная мудрость – «Любовь зла – полюбишь и козла»
(Сознательно мы можем регулировать только проявления наших чувств, но не сами чувства).
4. Я – ГАДКИЙ, ПОТОМУ ЧТО СОВЕРШИЛ ГАДКИЙ ПОСТУПОК
(вина за свои действия)
Человек испытывает чувство вины за поступки, которые в глубине души считает «неправильными» и «нехорошими». Типичным проявлением такого чувства является вина за измену (на эту тему опубликована он-лайн консультация "Как помириться с девушкой после измены"). Если у человека внутри есть убеждение, что изменять это плохо (по моральным, религиозным или еще каким-то соображениям), то он всегда будет мучиться от чувства вины. Вина за измену женщины испытывают чаще, чем мужчины, так как по природе своей мужчина более полигамен чем женщина.
Как избавится: В первую очередь понять, действительно ли так уж плохо, то что вы делаете. Возможно то, что вам казалось плохим просто результат навязанного вам общественного мнения. Тогда вам нужно научиться быть независимым в своих взглядах на жизнь.
5. Я – НЕУДАЧНИК, Я НЕ ДОСТИГ ЧЕГО ХОТЕЛ.
(вина за недостигнутый результат)
Человек испытывает чувство вины, когда не достигает результата, который на его взгляд он должен был достичь. Должен был поступить в институт и не поступил. Должен учиться на одни пятерки, но не получается. Должен к тридцати годам заработать миллион, но не заработал. Как правило у таких людей очень высокая планка тех результатов, которых они должны были достичь, и когда они по тем или иным причинам этого результата не достигают, они испытывают сильную вину, считая себя при этом неудачниками, даже если на взгляд внешнего наблюдателя их достижения достаточно высокие. Такую вину чаще испытывают мужчины, чем женщины, так как мужчины в отличие от женщин в большей степени нацелены на сам результат, чем на удовольствие от процесса достижения результата.
Как избавиться: Научиться получать удовольствие не только от результата своих действий, но и от самого процесса работы.
6. Я НЕ СДЕЛАЛ ВСЕ ЧТО МОГ, ЧТОБЫ ЕЙ (ЕМУ) БЫЛО ХОРОШО.
(вина за то, что не сделал все что мог).
В эту психологическую ловушку часто попадают добрые от природы люди. Такие люди всегда хотят, чтобы всем вокруг было хорошо. Особенно это касается людей близких – родственников, любимых и друзей. Как только они видят (или им кажется) что близкий человек страдает, они чувствуют себя виноватыми. Мысленно они перебирают, что они сделали не так, или что они наоборот забыли сделать. «Ах, я на прошлой неделе ему не позвонил», «Ах, не сказал ли я ему вчера чего-то неприятного». Часто эти люди делают для других действительно много, но им все равно кажется что они делают недостаточно.
Как избавиться: Такое чувство вины – результат убежденности в том, что счастье и благополучие других людей зависит только от нас. Надо осознать – нельзя брать на себя всю ответственность за благополучие другого человека, человек сам в первую очередь кузнец своего счастья.
7. ЕСЛИ Я СДЕЛАЮ ЭТО, ОН (ОНА) МОЖЕТ ПОСТРАДАТЬ
(вина за свои, предполагаемые поступки)
Этот случай я описывал в своих заметке вКонтакте. (http://vkontakte.ru/raufmaharam) У парня не получалось наладить отношения с девушками. Когда начали выяснять в чем дело, оказалось, что как только у него возникает мысль познакомиться с девушкой, у него сразу включается мысль – «Я познакомлюсь с девушкой и мы полюбим друг друга. Но ведь если я потом я эту девушку разлюблю, она ведь будет страдать. Какой же я буду сволочью после этого». И такая мысль для парня настолько непереносима, что хотя на сознательном уровне он хочет познакомиться с девушкой, на подсознательном уровне он от знакомства отказывается.
Такое вина затрудняет не только знакомство с девушками, но и вообще любое действие. Такой человек всегда держит в уме – не принесут ли его поступки неприятностей другим людям.
Как избавиться: Человеку, испытывающему подобное чувство, надо в первую очередь понять, что он не Господь Бог, и не может предвидеть всех последствий своих поступков. И научиться поступать так, как он хочет в данный момент, а не думать все время «А что будет, если …)
8. Я НЕ ОПРАВДАЛ ОЖИДАНИЯ, КОТОРЫЕ НА МЕНЯ ВОЗЛАГАЛИ.
Такую вину особенно часто испытывают люди, на которых в детстве возлагались большие надежды, а они по тем или иным причинам эти надежды не оправдали. (Похожий случай описан в онлайн консультации "То ли хочется спать, то ли просто лень")
Как избавиться: Понять, что мы живем и делаем что-то прежде всего ради самих себя, а вовсе не для того, чтобы оправдывать чьи-то надежды и ожидания.
ПОСЛЕСЛОВИЕ:
Как и любая другая отрицательная эмоция, вина, пока она не превышает определенного порога, играет позитивную роль в жизни человека. Людей с «нормальным» чувством вины, мы называем ответственными, совестливыми, имеющими чувство долга. Но если чувство вины превышает «норму», то оно разрушает жизнь человека, приводит к депрессиям, неврозам, неспособности действовать, неспособности получать удовольствие от жизни. Гипертрофированное чувство вины подобно тяжелой ноше, которое давит на человека и не дает свободно дышать. И чтобы жить полной и насыщенной жизнью вот от такого гипертрофированной вины и нужно избавляться.
Материал подготовлен на основе лекций по
практической психологии прочитанных для
студентов МФТИ в 2009-2011 г.
На тему чувства вины читайте также
Не могу брать подарки от парней.
Я люблю ощущать себя самодостаточной и самостоятельной, поэтому я плохо переношу ситуацию. когда я кому-то чем-то или что-то обязана. Иногда дело доходит до нелепостей - я не позволяю молодым людям дарить себе цветы, провожать до дома, угощать меня чем-нибудь. Если же это случается, меня начинает мучить ощущение того, что я теперь ему должна...
______________________________________
После того, как расстался с девушкой, не могу знакомиться с другими!
Чувство вины очень сильно уменьшает уверенность мужчин в себе. А если чувство вины испытывается перед женщиной, то этот эффект усиливается в десять раз..
______________________________________
Мне стыдно, что я не могу учиться!
Не могу просто заставить себя учиться, сесть почитать и запомнить. Учить приходится через силу, а выучить все равно не получается. Я знаю, что нужны усилия, но как их собрать в кучу? Мне уже стыдно, что не могу заставить себя учиться, но желания учиться все равно не возникает. Пытаюсь избрать цель, чтобы учиться хорошо, но все рушится, цель со временем кажется дурацкой и глупой...
______________________________________________________
ГЛАВНЫЕ ТЕМЫ САЙТА
КАК ВЫБРАТЬ МЕЖДУ ДВУМЯ МУЖЧИНАМИ КАК БОРОТЬСЯ С ЛЕНЬЮ ЧУВСТВО ВИНЫ
Я РАССТАЛСЯ С ДЕВУШКОЙ ВЫБОР ЖИЗНЕННОГО ПУТИ ВЫБОР ПРОФЕССИИ
ПРОКРАСТИНАЦИЯ КАК ЗАСТАВИТЬ СЕБЯ УЧИТЬСЯ О СМЫСЛЕ ЖИЗНИ
КАК ПОБОРОТЬ ЛЕНЬ СУБЛИЧНОСТИ КАК ПРОСТИТЬ ИЗМЕНУ
ЛЮБОВЬ К ДРУГУ КАК ПОМИРИТЬСЯ С ДЕВУШКОЙ КАК ВЫБРАТЬ ПСИХОЛОГА
СТРАХ ПЕРЕД ЭКЗАМЕНАМИ АРХЕТИПЫ УПРАВЛЕНИЕ ЭМОЦИЯМИ
ТИПЫ ЖЕНЩИН ПЕРФЕКЦИОНИЗМ Я РАССТАЛАСЬ С ПАРНЕМ
КАК ИЗБАВИТЬСЯ ОТ РЕВНОСТИ ПЕРФЕКЦИОНИСТ УВЕРЕННОСТЬ В СЕБЕ
ЛЮБОВЬ К ДРУГУ ПСИХОТЕРАПИЯ КАК ИЗБАВИТЬСЯ ОТ ДЕПРЕССИИ
ДЕВУШКИ ОТНОСЯТСЯ КАК К ДРУГУ ПСИХОЛОГИЧЕСКОЕ КОНСУЛЬТИРОВАНИЕ
Человека отличает от других существ, прежде всего, ощущение себя. Часто это ощущение связывается с чувством стыда и вины. Быть виноватым – значит принимать ответственность за свой поступок. Таким образом, само понятие вины уже определяет наличие того самого поступка, за который ты берешь ответственность.
Совершенно по-другому интерпретируется чувство вины. Быть виноватым и чувствовать себя таким – это совершенно разные позиции в психологии.
Быть виноватым – значит признавать свою вину , осознавать свой поступок и отвечать за него. Чувствовать себя виноватым – вовсе не определяет наличие вины. Появляется парадокс: вины нет, а такое чувство есть.
Откуда берется чувство вины?
Конечно, логичным был бы ответ, что чувство берется от самой вины человека. Но на практике, это далеко не так. Некоторые люди имеют свойство чувствовать себя виноватыми за все, что происходит вокруг, даже если они не имеют к этому никакого отношения. Суть этого чувства в психологических особенностях человека, одной из которых является тревожность. В отличие от тревоги, тревожность это характеристика человека, выраженная в постоянном беспокойстве даже в тех, ситуациях, которые к этому не располагают. Чувство вины связано с тревожностью. Психологические причины этих характеристик спрятаны глубоко внутри человека, и, как правило, имеют глубокие корни в далеком детстве. При этом возникающая привычка быть виноватым, сопровождает человека на протяжении всей жизни. Раасмотрим причины появления данного чувства:
1.Противоречивые требования, предъявляемые к человеку
Ещё в детстве, человек сталкивается с противоречивыми требованиями тех инстанций, мнение которых для него важно. Школа призывает к активной гражданской позиции и требует присутствие на субботниках, а родители дома возмущаются и навязывают другое отношение к общественной деятельности. Любой выбор ребенка будет негативным по отношении к другой стороне, а значит, в любом случае он будет чувствовать себя виноватым.
Во взрослой жизни мы сталкиваемся с подобными явлениями постоянно. На работе призывают к ненормированной деятельности, а семья возмущается задержками на работе. Взрослая дочь просит приготовить ей обед, а муж требует приучать её к самостоятельности. Выбор одной стороны всегда вызывает чувство вины по отношению к другой. И каким бы образом человек не осуществлял выбор, ему не получается избавиться от этого ощущения.
2. Неадекватные (часто завышенные) требования
Хочется напомнить сказку про золушку, к которой мачеху предъявляла ряд требований, выраженных в непосильных заданиях. Тем самым ей удавалось постоянно держать падчерицу в ощущениях вины. Родители часто требуют от детей непосильных действий: высоких достижений, особенной внешности, хороших отметок, не задумываясь над способностями и возможностями. Ребенок постоянно бывает в чем-то виноват: ест много сладкого, недостаточно готовится к урокам, не проявляет настойчивости.
К взрослому человеку предъявляется не меньше требований. Женщина-домохозяйка должна в идеальном состоянии содержать дом и участок, при этом выполняя функции кухарки и няни маленькому ребенку. Она одинаково виноватой будет и при обнаружении пыли на мебели, сорняка на клумбе, невкусной еды, царапины на лице малыша и собственного неопрятного вида. Завышенные и нереальные требования формируют в ней постоянное чувство вины. Подобные ситуации возникают и на работе, где стремление к идеалу некоторых начальников вгоняют подчиненных в постоянную тревожность. Человек живет в ситуации, когда совершенно не важны объем и качество выполненных действий, всё равно найдется что-то, что человек выполнил недостаточно хорошо.
3. Негативные требования, которые унижают человека
Кому-то, наверное, приходилось оказываться в ситуации, когда к нему предъявлялись негативные требования. Учитель предлагает школьнику рассказать, кто разбил окно, обещая при этом не рассказывать родителям про плохие оценки. В любом случае, ребенок совершает плохой поступок. Муж требует от жены привести в порядок фигуру после родов, мотивируя не желание интимной связи.
Молодая женщина в любом случае находится в униженном состоянии: выглядеть толстой или стремиться к интимности. Подобные требования часто предъявляют родители молодоженов, объясняя формулировками: «не балуй», «приучай», «заставляй». Начальство часто использует подобные приемы, предлагая определенный вид деятельности, мотивируя большим денежным вознаграждением по отношению к коллегам. Такие указания сами по себе унижают отношения. Человек живет в постоянном чувстве вины.
Как избавиться от этого?
Единого рецепта быстрого излечения от чувства вины не существует. И здесь не получится убрать раздражители, т.к. ими является всё значимое окружение. И всё-таки соблюдение некоторых правил поможет научиться жить в гармонии с собой.
- Отличайте настоящую вину от чувства . Вину нужно признавать и брать за нее ответственность. Если это ошибка – значит нужно искать возможность её исправить. Но не ищите оправданий. Это порождает чувство вины. Таким образом, вы должны четко определить для себя: виноват или нет.
- Определяйте свои обязанности и свою ответственность .Это касается и домашних дел, и служебных обязанностей. Не берите на себя ответственность за то, что не входит в ваши обязанности. Доносите до окружающих, что вы не отвечаете за то, что не делали. А значит, ошибка в чужом проекте, сорняк на клумбе – не ваша вина. А уж тем более, вы не виноваты в изменении веса или некрасивой прическе, потому что не занимались этим.
- Не позволяйте вмешиваться в ваши отношения .Это правило касается всего окружения: семья, друзья, коллеги. Фраза начальника, что не нужно говорить о вашем повышении зарплаты коллегам, может быть сказана всем. В результате, вам увеличили нагрузку, а всем остальным просто ставку. Нельзя стыдиться того, что при большем объеме работы, вы больше зарабатываете. Также не нуждаются в воплощении советы родителей по воспитанию молодого мужа, или рекомендации подруг.
- Используйте во всем чувство юмора . Улыбка и смех способны нейтрализовать самые щепетильные ситуации. Научитесь с улыбкой относиться к своим неудачам и ошибкам. И тогда со временем, ваши прошлые неудачи у вас будут вызывать не чувство стыда, а улыбку.
- Не унижайте других своими требованиями , чтобы не вызывать чувство вины у окружающих.Умейте прощать и оправдывать других, не оправдывайтесь сами и живите в гармонии с собой.
Напряжение, неловкость, тревога, самообвинение – мы болезненно переживаем ситуации, в которых нам пришлось нарушить свои обязательства и обещания или не оправдать чьих-то ожиданий. Парадокс, однако, в том, что способность переживать свою вину является знаком нашего психологического здоровья, утверждают эксперты. Это чувство дает нам понять, что мы поступили плохо, предали наши ценности, преступили моральные принципы. Я, например, целый день злюсь на себя после конфликта с продавцом в нашем супермаркете. Можно ведь было сдержаться, проявить терпение, понимание и выдержку, не отвечать на хамство. Но я вступила в перебранку, а такое поведение противоречит моему внутреннему кодексу, и теперь я переживаю, что повела себя недостойно, сожалею о своих словах и готова извиниться. «Осознание чувства вины делает нас лучше», – считает социальный психолог Дэвид Майерс (David Mayers). И объясняет: повинуясь этому чувству, мы исповедуемся, приносим извинения, помогаем другим, лучше чувствуем чужое страдание и стараемся избегать дурных поступков. «А это значит, что мы сами становимся более чуткими, а наши отношения с окружающими – более человечными»*.
Чем строже и требовательнее мы к себе, тем более склонны переживать вину. По сути это острое чувство – указатель, который позволяет нам двигаться в верном направлении. Это структурирующая эмоция, гарантия того, что мы не спутаем добро и зло. «Общество, не знающее чувства вины, оказалось бы самым беззаконным и самым опасным в мире», – уверен исследователь психологии эмоций Кэррол Изард (Carroll E. Izard)**. Однако на практике чувство вины далеко не всегда приводит нас к разумным и гуманным поступкам. Более того, чаще оно погружает нас в пучину изматывающей и бессмысленной тревоги. Почему же это происходит?
Универсальная эмоция
Так же как гнев и удивление, грусть и страх, чувство вины принадлежит к универсальным и самым древним . Психоаналитик Жак Лакан (Jacques Lacan) считал его едва ли не врожденным***. Его коллега Мелани Кляйн (Melanie Klein), один из ведущих специалистов по раннему детству, доказывала, что оно возникает в первые месяцы жизни из-за тех смешанных чувств, которые ребенок испытывает к матери: он может любить и не любить ее одновременно****. Чувство вины – часть психической жизни здорового человека. (Его лишены лишь некоторые душевнобольные, которые воспринимают других людей как неодушевленные объекты.) «Оно – основа нашей совести и морали, или «Сверх-Я», как называл эту структуру нашей личности , – объясняет психоаналитик Екатерина Калмыкова. – И нам важно стремиться не «вылечить» это чувство, а принять его, научиться понимать, где мы действительно виноваты, а где нет».
Чувство вины так легко пробудить в каждом из нас, что этим часто пользуются окружающие – чтобы нами манипулировать. «Значит, у тебя нет времени навестить меня? – говорит со вздохом бабушка внучке. – Ну что ж, придешь на мою могилку». Наш внутренний судья не всегда различает реальное и воображаемое, и поэтому в каком-то смысле мы все обречены быть виноватыми и страдать. Мы создаем, например, свой идеальный образ, а потом переживаем, что не можем ему соответствовать, расценивая это чуть ли не как нравственное падение: «Я ненавижу себя, потому что я не так хорош (умен, заботлив, терпелив), как должен быть». Хуже того, мы можем мучиться от собственного несовершенства и наказывать себя: «Откажись от удовольствий», «Думай о других, а потом уж о себе».
Постоянно чувствуя себя виноватыми, мы начинаем хуже к себе относиться. Можно справиться с этим чувством, проанализировав свои поступки, признав свою вину и постаравшись так или иначе ее загладить. «Но иногда человек не в силах проделать такую (порой мучительную) работу и выбирает деструктивную реакцию, тем самым лишь усугубляя проблему, – говорит Екатерина Калмыкова. – Чувство собственной «плохости» может сопровождаться злостью и даже ненавистью к тем, кому человек причинил вред. Или он словно «замуровывает» вину внутри себя, наглухо закрывая к ней «дверь». И живет так, как будто ничего не случилось. Такая защита срабатывает лишь на время».
Обманчивое чувство
Далеко не всегда чувство вины оправданно. Иногда оно преследует нас, хотя мы и не совершили никакого проступка. Мать, оставившая малыша с няней, чтобы сходить в кино, может ощущать себя настоящей преступницей. Хорошо известен и другой феномен: когда чудом уцелевший в авиа- или автокатастрофе мучается виной за то, что остальные пассажиры погибли. Как возникает это обманчивое чувство, которое неизбежно сопровождается сильными переживаниями и постоянной (часто даже возрастающей со временем) потребностью искупить свою вину? «Так проявляется защитная реакция психики человека, который не может признать собственное бессилие тогда и невозможность изменить случившееся сегодня, – объясняет Екатерина Калмыкова. – Возникает фантазия о том, что он воспользовался чужим шансом выжить, отобрал его у другого. Переживая вину по выдуманному поводу, человек на самом деле страдает от своей беспомощности».
Когда человек винит себя по любому поводу, даже не совершив морального проступка, это уже вина невротическая. «В ней тоже есть боль и стыд, но у нее есть и особая характеристика, – рассказывает экзистенциальный психотерапевт Светлана Кривцова. – Это чувство выглядит тоскливо-знакомым: «Конечно, я виноват! Я всегда виноват!» Это ощущение – «виноват, как всегда» – формируется в детстве, когда ребенок еще не может дать взвешенную оценку: чего от себя можно требовать, а что ему не под силу. Например, он не может нести ответственность за настроение матери. Есть много людей, которые десятилетиями несут на себе груз вины за развод родителей, за их болезни или смерть. Конечно, вина это не их, но выученное в детстве и закрепившееся чувство создает своего рода рельсы, по которым катится их жизнь». Как же справиться с этим чувством, которое отравляет жизнь? «Нужно разбираться, как оно сформировалось, – отвечает , – и заново осмыслять все ситуации детской вины с позиций своего взрослого «Я».
Выбор из двух зол
Чувство вины многолико. Мы отправляемся на недельку на Кипр, вместо того чтобы провести отпуск рядом с больной мамой. Но неспокойная совесть требует, чтобы мы были наказаны, и потому на Кипре мы бессознательно запрещаем себе наслаждаться морем и солнцем. Или другой сюжет: мужчина годами обещает своей любовнице оставить жену. Только прямо сейчас он этого сделать не может: у нее слабое здоровье, она слишком нуждается в нем. Чувство вины позволяет избежать трудной ситуации выбора.
Надо сказать, что и само понятие проступка, нарушения нравственной нормы не всегда однозначно. Жизненные коллизии, с которыми мы сталкиваемся, подчас настолько сложны, что установить границы между дурным и хорошим чрезвычайно трудно. Иммануил Кант утверждал, что ложь всегда есть зло. Но сколько мы знаем примеров благородной лжи! Кто, например, осудит переговорщиков, обманывающих террориста с целью его обезвредить? А ложь во имя спасения невинных?
А иногда мы попадаем в ловушку между чувством и долгом, когда любой выбор заставляет нас ощущать себя виноватыми. Прекрасный пример тому – рассказ Николая Лескова «Человек на часах»*****. Стоя на посту около Зимнего дворца, часовой Постников слышит крики со стороны Невы и понимает, что в полынье тонет человек. Покинуть пост – значит пойти на преступление, остаться на посту – человек на его глазах погибнет. После мучительных колебаний солдат принимает решение спасти тонущего. Однако он нарушил присягу, и чувство вины его таково, что он готов понести любое наказание и даже доволен, когда получает в итоге «всего лишь» двести розог. Рассказ этот основан на подлинном случае. Каждый из нас сталкивался с дилеммами такого рода, и помочь с ними справиться нам позволяет только наша совесть, наши представления о добре и зле.
Вина, стыд, смущение: в чем разница?
Чувство вины возникает в тот момент, когда мы нарушаем (реально или в воображении) нравственное правило (запрет лгать, воровать, убивать, причинять страдания, нарушать данное слово…) и осуждаем себя за это. Чувствуя себя виноватыми, мы пытаемся исправиться. Стыд связан со страхом осуждения со стороны других людей, а как следствие – социального отвержения, исключения из общества. Он приводит к тому, что мы полагаем себя недостойными, считаем, что мы хуже других (например, бедны, плохо одеты, необразованны…). И возникает желание убежать, спрятаться. Смущение же, чувство замешательства, неловкости возникает тогда, когда человек выглядит не так, как ему хотелось бы, когда мы «теряем лицо» в неожиданной или неуместной ситуации.
Желание быть собой
Утверждает, что единственное, за что мы действительно должны чувствовать себя виноватыми, – это за неприятие своих желаний, «моральную трусость». Речь, разумеется, не о том, что любые наши прихоти надо немедленно удовлетворять. И уж конечно, не о криминальных наклонностях или извращениях. Он говорит о той жизненной силе, которая может наполнить наше существование. Например, жажда сочинять или рисовать, которая побуждает поэтов и художников творить, невзирая на нищету и голод. Это наше желание быть самостоятельными, выбирать свой жизненный путь, распоряжаться своим временем, быть рядом с теми, кого мы любим, – что бы ни думали на этот счет окружающие.
«Реальное чувство вины говорит о том, что мы сделали что-то, что не соответствует нашей сущности, и поэтому утратили ощущение своей целостности, – полагает Светлана Кривцова. – Вина, если это вина настоящая, сопровождается сильной болью, стыдом, она лишает покоя, не дает права жалеть себя, сострадать себе. Человек словно не может больше быть самим собой».
Выйти из состояния виновности возможно лишь через понимание себя настоящего, через признание своих истинных желаний и… ошибок. Через нашу способность сказать: «Я хочу», «Я принимаю». Через принятие ответственности за свои устремления и поступки. И наоборот, чем больше мы стремимся убежать от мрачных или чем-то пугающих нас аспектов нашего «Я», тем сильнее будет в нас чувство вины.
