«Я убежден: чаще всего люди конфликтуют именно потому, что нечетко формулируют абстрактные понятия. Тот, кто предпочитает размытые формулировки, неосознанно, в глубине души, сам ищет конфликта. Никакого другого объяснения я этому не нахожу» (Харуки Мураками).
Недаром говорят, что любая система разрушается изнутри, если в дело вступают неуправляемые конфликты. Действительно, наша корпоративная среда полна соблазна поспорить, неадекватно отстоять свою позицию, показать «кто начальник, а кто дурак». Не мудрено, что каждому из нас важно, хотя бы со своей стороны, приложить максимум усилий к тому, чтобы это противостояние исчерпать. Нет, это совсем не означает, что нужно «прогибаться» под своего оппонента. Будет достаточно не совершать несколько ключевых ошибок, и следовать определенным правилам. Каким именно? Мы и наши клиенты по услуге « » сейчас расскажем.
Почему виноваты оба?
Помните такую передачу «Переводчик с собачьего с Цезарем Милано» (если не смотрели, обязательно посмотрите – очень интересно) . Так вот, он был склонен считать, что в отношениях между собаками всегда виновата та из них, кто провоцирует. В людских же распрях, порой, очень сложно понять, от кого исходит провокация в отличие от четверолапых. К примеру, «колоритный» коллектив, в котором между собой не принято приходить на работу в деловом костюме, может с агрессией воспринять человека, кто предпочитает ходить на работу в классическом стиле. На лицо мы имеем зарождающийся конфликт, но разве носитель костюма будет являться провокатором?
С одной стороны, да, ведь он фактически пришел «в чужой монастырь», так еще и со «своим уставом». Нет, он никому его не навязывает, он просто отвечает сам за себя. И все же агрессия есть. Возможно, по этой причине мы бы не согласились с Цезарем и не стали бы выделять кого-то одного в этом легком противостоянии взглядов. Скорее всего, за будущие выяснения отношений (прямые или косвенные) должны нести ответственность обе стороны. Одна за то, что проявила нетерпимость ко вкусам, а другая – за безразличие к принятым «традициям».
Что важно здесь?
Конечно же, диалог . Как сказал один из наших клиентов по услуге « », только «адекватность» может вывести две стороны на содержательную беседу, тем самым обеспечив хороший базис для устранения конфликта. НО… Этого не всегда желают две стороны одновременно. Собственно, ошибка здесь сводится к тому, что кто-то не захочет «войти в положение другого», узнать его точку зрения и отношение к чему-либо. При этом в данном случае совершенно не важны возраст, социальное положение, должность или прочие характеристики лица. Мы все, в первую очередь, люди, а не бухгалтера, руководители или курьеры.
Указать на зону ответственности
Вот эта шуточная просьба: «Все, отстань, я понял» как раз и является озвучкой той реакции, которую испытает на себе ваш оппонент в случае, если вы сможете загнать его в угол в ходе диалога.
Как это происходит?
Представьте себе ситуацию, что к вам обращается коллега с некой претензией. Суть ее сводится к тому, что ему не нравятся ваши звонки по телефону и это отвлекает его от работы. Выразить прямо или конкретно он свой «наезд» не может. То ли стесняется, то ли сам не понимает, что его в действительности раздражает. На его неадекватную реплику уточните сразу, что ему, собственно, не нравится в звонках? В ходе разговора задавайте уточняющие вопросы и не позволяйте уходить в сторону от ответов, пусть говорит как можно больше. В этот момент фиксируйте в голове ключевые слова, а далее начинайте объяснять несостоятельность его претензии. К примеру, это может выглядеть вот так:
Честно говоря, ты мне мешаешь работать. Наши столы расположены так близко друг к другу, что я не могу заниматься работой!
Уточни, пожалуйста, что тебе, собственно, не нравится в моем разговоре? Может, тебя голос мой раздражает? Извини, я не диктор с Первого канала.
Ты слишком громко разговариваешь, я не могу сосредоточиться!
Что же ты мне предлагаешь? Может, вообще не разговаривать? Или ты просто хочешь, чтобы я отсел?
Делай, что хочешь, просто не отвлекай меня от работы.
Я тебе рекомендую обратиться к директору и попросить, чтобы твой стол переставили подальше от меня. Звонки – это моя работа и говорить тихо я позволить себе не могу.Ты и я здесь находимся по одной и той же причине. Не вижу смысла что-то менять.
А я вижу смысл!
Вот тогда тебе самое время идти к руководству и решать вопрос с ним. Это все не ко мне.
Перевести в шутку
Данный метод очень эффективен в диалоге с начальством. Понятное дело, что открыто лоббировать свою политику независимости и устойчивости к претензиям будет затруднительно, но решить вопрос можно просто «соскочив» с проблемной темы. Для этого будет достаточно на обвинение ответить шуткой в свой адрес или же в адрес сложившейся ситуации. Желательно «съюморнуть» таким образом, чтобы это действительно получилось смешно. В противном случае, положительного эффекта от этого не будет никакого. Попробуйте сделать это как-то так:
Нина Григорьевна, я не удовлетворен вашей работой. Постоянно задерживаете сдачу деклараций. Может, мне из вашей зарплаты деньги на штрафы вычитать?
Семен Викторович, боюсь, что моей зарплаты не хватит и на половину штрафов. Буду, получается, вашим персональным рабом.
Ладно-ладно Вам, Нина Григорьевна, просто прошу Вас решить эту проблему.
Хорошо, будет сделано!
Поговорить по-душам
Бывают такие ситуации, когда два человека по-разному смотрят на одно и то же событие в зависимости от должностного положения. Самый лучший способ решить данную проблему – это откровенно выразить свою точку зрения (но не оправдываться).
Нина Григорьевна, снова Вы задержали отчет. Меня это крайне не устраивает.
Семен Викторович, вот верите, нет? У меня все практически готово, но Вы ведь сами знаете, как меня замучали менеджеры. То одно спрашивают, то другое. У меня уже возраст не тот сразу несколькими делами заниматься. Лучше уж я задержу сдачу деклараций, но их с корректными цифрами отправлю. Я сама очень за эту ситуацию переживаю;
Нина Григорьевна, что я могу сделать, чтобы у Вас все прошло благополучно с отчетами? Я, видите ли, не сразу понял, какая у Вас есть проблема…
Семен Викторович, просто попросите менеджеров, пожалуйста, чтобы не отвлекали меня. Со всем остальным я сама хорошо справлюсь.
Прийти к компромиссу
Как ни странно, но этот метод тоже неплохо действует. К примеру, может получиться вот так:
Слушай, ты мне мешаешь работать, когда громко говоришь по телефону.
Все понятно. Только давай не будем выяснять отношения. Скажи, пожалуйста, когда тебе нужно сосредоточиться, а я в этот момент постараюсь не звонить или говорить тише. Постоянно так делать не могу, но нам как-то нужно договориться. У меня ведь тоже работа.
Я сильно занят за час до обеда.
Хорошо, давай тогда на этом и остановимся.
Признать право на существование мнения оппонента
Это далеко не всегда бывает легко, но если все сделать правильно, то это обязательно даст плоды. Любопытно, но у нас в стране, когда один человек «нападает» на другого, он ожидает встречной атаки в свой адрес. Здесь можно обыграть ситуацию и не дать повода для продолжения конфликта.
- Я не считаю, что ты должен так громко разговаривать по телефону. Я все-таки работаю, а ты меня отвлекаешь.
Скорее всего, на твоем месте я бы тоже был недоволен этой ситуаций, т.к. это справедливо. Считаю, что нам нужно как-то договориться. Ты ведь тоже громко разговариваешь… А, может, подойдем к директору и объясним ему эту ситуацию и тогда мешать друг другу не будем.
Как еще можно воздействовать на собеседника?
Конечно, многие из нас бы предпочли подавить желание другого человека отстоять свою точку зрения, но мало, кто поставит акцент на несостоятельность мнения высказывающего вам претензии человка. Практически в любой ситуации, когда звучат обобщенные слова, нет никакой конкретики, можно уточнять у человека суть его негодования до тех пор, пока он не сдастся и только после этого «подавить». Данный способ хорошо подойдет в тех случаях, когда вы прекрасно понимаете, что рядом с вами стоит «адепт», с которым по-душам не поговоришь и к компромиссу он не готов. Тут или ты, или тебя – другого выхода нет. Однако требуется поправка: если человека «передавить» то это чревато еще большим развитием конфликта, что, как мы понимаем, совершенно ни к чему. Важно очень точно оценивать ситуацию: с кем ты говоришь, какой он человек, кто он в должности и т.д. Возможно, потребуется подобрать или более твердые, или более мягкие выражения. При этом грубить категорически воспрещается, ибо желательно решать все вопросы без хамства – его в нашей жизни сплошь и рядом достаточно.
Выводы
На основе вышеизложенного, мы можем сделать следующие заключения:
Какой бы ни был конфликт, нельзя грубить;
Нужно быть нацеленным на то, чтобы устранить противостояние;
Прибегать к методу «подавления» нужно только тогда, когда ни одно другое средство не помогло или заведомо не поможет;
Важно определить истинную суть претензии и говорить именно о ней;
Необходимо понимать мотивы человека, побудившие его высказывать вам свои недовольства.
09:50 14.12.2015
Любой конфликт на работе можно нейтрализовать с помощью определенных речевых техник, которые не только погасят негатив, но и приведут к плодотворному сотрудничеству. Техники для решения конфликтных ситуаций предлагает психолог Марина Препотенская.
Жизнь без конфликтов, увы, невозможна: в деловой сфере, в быту, личных отношениях. Конфликт (в переводе с латинского - "столкновение") практически неизбежен между людьми и его причина - в часто взаимно противоположных, несовместимых, потребностях, целях, установках, ценностях…
Кто-то с жаром ввязывается в коммуникационную войну и всеми силами пытается доказать правоту и победить в конфликте. Кто-то старается обходить острые углы и искренне недоумевает, почему конфликт не гаснет. А кто-то спокойно нейтрализует проблему, не усугубляя ее и не тратя попусту энергии, сил, здоровья.
Нам следует принять как данность: конфликты были, есть и будут, но либо они управляют нами, либо мы управляем ими.
В противном случаедаже незначительный ситуативный конфликт может перерасти в затяжную войну, ежедневно отравляющую жизнь... Чаще всего конфликт проявляется в речевой агрессии, поскольку переживания и эмоции - это всегда сильный мышечный зажим, и прежде всего в области гортани.
Как следствие - крик, неадекватная реакция, сильный стресс, эмоциональное вовлечение в конфликт все большего числа людей.
Научись устранять конфликты с помощью несложных ситуативных речевых техник. По отношению к начальнику и коллеге такого же ранга стратегии выбираются разные, но действовать нужно исключительно по ситуации. Запомни предложенные способы.
Нейтрализуй!
- Осознание конфликта: первый и самый главный этап нейтрализации. Научись рационально оценивать ситуацию. В тот момент, когда ты осознаешь, что назревает именно конфликт, ни в коем случае не подключай эмоции, уйди с линии атаки. Если позволяет ситуация, выйди на какое-то время из помещения, даже если ты в кабинете начальника. Если позволяет этикет, можешь спокойно добавить: "Извините, я в таком тоне не разговариваю" или "Поговорим, когда Вы успокоитесь, извините". Пройдись по коридору, если есть возможность, умойся холодной водой - чтобы нейтрализовать агрессию внутри себя, хотя бы на пару минут переключись на ряд отвлеченных физических действий.
- Разрыв шаблона: е сли коллега или начальник человек проявляет по отношению к тебе агрессию, воспользуйся несложной манипуляцией сенсорного переключения. "Случайно" урони ручку, закашляйся, можешь сказать что-то абсолютно отвлеченное, например: "У нас так душно в помещении…" Так агрессия не достигает цели.
- Соглашайся и... атакуй вопросами! Это один из способов срыва конфликтного шаблона, когда в твой адрес из уст начальства сыплются обвинения, и, увы, не беспочвенно. Соглашайся по всем статьям (здесь важно не переиграть и контролировать свои эмоции). А затем… попроси о помощи. Говори: "Мне тяжело, потому что…", "Я очень переживаю, подскажите, что мне нужно исправить", "дайте совет" и т.д. Задавай уточняющие открытые вопросы, которые требуют развернутого ответа, - они спасают ситуацию.
- Комплиментарность творит чудеса. Человек по тем или иным причинам настроен против тебя? Советуйся с ним по рабочим вопросам, взывая к его компетенции, профессионализму (поищи все его сильные стороны). Вполне возможно, совсем скоро инцидент будет исчерпан.
- Техника снайпера: сделай вид, что не расслышала и равнодушно переспроси. Используй в том случае, если кто-то из коллег тебя нарочно провоцирует и откровенно задевает какими-то фразами. Как правило, человек начинает теряться. Говори: "Вот видите, Вы даже не можете четко сформулировать претензии, объяснить. Когда у вас найдутся слова, тогда и поговорим тет-а-тет".
- Время пить чай! Действительно, многие конфликты и вправду можно свести на нет с помощью беседы за чашкой чая. С коллегой, которая, по твоему мнению, питает к тебе неприязнь, лучше всего поговорить начистоту и задать ряд вопросов. К примеру: "Что во мне вас раздражает? Голос? Манера говорить? Одежда? Вес? Давайте разберемся". Так конфликт переводится в конструктивное русло и,по мнению психологов, - это самый цивилизованный способ поведения. В той ситуации, если мы чувствуем, что к нам питают неприязнь, полезно найти удобный момент и поговорить по душам. Чаще всего так конфликты полностью себя исчерпывают, а мы в некоторых случаях еще и учимся анализировать свои ошибки.
- Бей врага его же оружием. Ты можешь взорваться в ответ и одержать видимую победу. Но результат будет один: вместо нейтрализации - хроническая затяжная война: вряд ли тебе стоит тратить на это время и силы. Их можно направить на разрешение конфликта.
Не провоцируй и предупреждай!
Не секрет, что часто мы сами виноваты в конфликтах. К примеру, ты не успела в срок сдать важный отчет. В таком случае лучше всего в начале дня подойти к начальнику и сказать: "Я понимаю, что может произойти конфликт, но у меня произошла такая-то ситуация". И объяснить причины.
Такая риторика может предупредить начало "войны". Поскольку причина каждого конфликта - какой-либо инцидент или раздражающий фактор, старайся разобраться, что происходит, и в любых ситуациях (будь то отношения с руководством, "рядовыми" сотрудниками или подчиненными) придерживайся золотого правила конфликтологии "Я-утверждение".
- Вместо того, чтобы обвинять, передавай свои чувства. Например, говори: "Я чувствую дискомфорт" вместо: "Вы придираетесь ко мне, вы мне мешаете, вы сплетничаете и т.п."
- Если это выяснение отношений, говори: "Я переживаю, мне сложно", "Я чувствую дискомфорт", "Я хочу разобраться в ситуации", "Я хочу узнать".
- Очень важна подстройка к переживанию человека, который инициирует конфликт. Если это начальник, произноси фразы: "Да, я вас понимаю", "Это общая проблема", "Да, меня это тоже расстраивает", "Да, к сожалению, это ошибка, я тоже так считаю".
Крайне важно умение слушать и ставить себя на место человека, слышать не столько, что говорит человек, а думать, почему он говорит именно так.
В ситуации начальник-подчиненный на рациональный уровень коммуникации человека можно вывести уточняющими вопросами. Это нужно делать, если к тебе излишне придираются.
Тебя незаслуженно обвиняют в том, что ты плохой работник? Уверенно приступай к атаке вопросами: "Если я плохой работник, почему Вы именно сейчас об этом говорите мне?", "Почему я плохой работник, объясните мне".
Тебе говорят, что ты плохо выполнила работу - спрашивай, что именно ты не сделала, уточняй: "Что именно я не сделала, я хочу разобраться, я вас прошу: ответьте мне на вопрос". Помни, что управляет конфликтом тот, кто задает вопросы.
Дополняем образ
Запомни главное: в любой конфликтной ситуации ты должна излучать спокойствие. В этом тебе поможет:
- уверенная интонация; избегай ноток высокомерия и раздражения в голосе - такая интонация сама по себе конфликтогенна. С теми коллегами, с которыми ты по тем или иным причинам не поддерживаешь дружеских отношений, выбирай нейтрально-дистанционный способ общения и холодный тон без лживой задушевности (и без вызова);
- умеренный темп речи и невысокий тембр голоса наиболее приятны для слуха. В том случае, если ты говоришь с человеком, который не питает по отношению к тебе симпатии, делай подстройку под его интонацию и манеру разговора - это располагает и нейтрализует желание конфликтовать;
- взгляд в межбровную зону в конфликтной ситуации обескураживает "нападающего". Такая оптическая фокусировка подавляет агрессию;
- прямая (но не напряженная) спина всегда настраивает на позитивный лад, придает уверенности. Психологи говорят о том, что прямая осанка повышает самооценку!
…Не секрет, что конфликт может провоцироваться поведением, манерой говорить, одеваться, образом жизни - список можно продолжать до бесконечности. Все это зависит от мировоззрения, воспитания человека, его вкусов, жизненных установок и... внутренних проблем.
Кроме того, есть слова и темы, которые способны разжечь хронический конфликт: политика, социальный статус, религия, национальность, даже возраст... Старайся не затрагивать "острые" темы на благодатной конфликтной почве. К примеру, в обществе женщин с проблемами в личной жизни желательно поменьше хвастать идеальным мужем…
Список предостережений ты можешь составить сама, внимательно оценив атмосферу в коллективе. Кстати, если ты слышишь резкие фразы по отношению к себе, отбрось эмоции в сторону не подключайся к энергии агрессора - попросту игнорируй его.
Слышишь откровенное хамство? Уходи или нейтрализуй, разрывая шаблон.
Критика по делу? Присоединяйся, говори слова поддержки, если позволяет ситуация, переходи на комплиментарность.
Излишние придирки? Иди в атаку уточняющим открытыми вопросами.
Но самое главное - добивайся внутреннего спокойствия. И уж, конечно же, никогда не позволяй себя втягивать в "дружбу против кого-то". Демонстрируй уверенность, повышай самооценку, работай над собой - и ты сумеешь нейтрализовать любой направленный на себя негатив. И, более того, сможешь получать ежедневное удовольствие от своей работы!
Прочти на досуге
- Анатолий Некрасов "Эгрегоры"
- Эрик Берн "Игры, в которые играют люди"
- Виктор Шейнов "Конфликты в нашей жизни и их разрешение"
- Валентина Сергеечева "Словесное карате. Стратегия и тактика общения"
- Лилиан Гласс "Вербальная самозащита шаг за шагом"
Фото в тексте: Depositphotos.com
Если перефразировать знаменитые стихи Вадима Шефнера, то выйдет следующее: «Работу не выбирают, на ней живут и умирают». Во времена общества, в основе которого лежит конкуренция, можно переходить из одного , но такое плавание все равно не бесконечно.
Так как рабочий коллектив подбирается стихийно, то туда попадают люди с личными вкусовыми предпочтениями и ценностными установками. Последние входят в противоречие друг другом, что порождает конфликты на работе. Вне зависимости от того нравится ли состояние войны отдельно взятому человеку или нет, но оно сказывается на производительности труда негативным образом. Микроклимат в среде сотрудников вообще крайне важен. Поэтому руководители организуют тренинги на сплочение группы. Но психологические методики бессмысленны, если есть конфликты на работе, которые не получили выхода и разрешения.
Конфликт – это противоречие между интересами, убеждениями, ценностями и потребностями двух сторон.
Виды конфликтов на работе
- Между человеком и человеком – самый распространенный вид конфликта на работе. Монолитный коллектив подобрать трудно. Межличностные столкновения выступают фильтром для отбора кадров. Два человека могут невзлюбить друг друга из-за противоречащих друг другу мировоззрений, политических пристрастий, но чаще, люди расходятся в своих представлениях о том, как надо трудиться. Если спор возникает между начальником и подчиненным, то позиции ясны. Первый считает: и недостаточно усердно работает, а второй полагает: Если речь идет о горизонтальном конфликте (между коллегами), то причина в конкуренции или личной неприязни. Правда, иногда люди спорят и потому, что у них разные представления о степени чистоты рабочего места, если они его делят.
- Между личностью и группой. В роли «личности» выступает вновь прибывший начальник, а в роли группы – коллектив предприятия. Причины в каждом конкретном случае свои, но чаще противостояние возникает из-за того, что «новая метла по-новому метет». Другая история, когда вновь прибывший сотрудник умудряется не расположить к себе коллег. В этом случае, если не удается наладить контакт, то новичок быстро выбывает из игры. Никто не может в аду. Если же человек сильный духом и ему нужна работа, то он способен переломить ситуацию и изменить отношение коллектива к себе, правда, это кропотливый и напряженный процесс.
- Между группами в коллективе. Когда микроклимат в компании здоровый, то коллектив относительно монолитен. В нем нет трещин. Ясно, что борьба и , но на работе это не сказывается, и конфликтов не возникает. Показателем болезненного состояния коллектива является дробление на отдельные враждующие (по профессиональным или идеологическим признакам) группы.
Таковы виды конфликтов на работе, а теперь уделим внимание тем из них, которые встречаются чаще других.
Если на работе конфликт с коллегой, что делать?
Сначала краткая классификация «коллег-вредителей» и методы борьбы с ними. Итак:
- «Любитель поговорить или скандалист» – занудный и отвлекающий других людей от профессиональных обязанностей тип. В каждой конторе «трудятся» люди — «пассажиры». Они отбывают номер. Работа их не интересует. Такие субъекты в своей деятельности прежде всего любят зарплату. Подобные коллеги чувствуют себя на работе сносно только два дня в месяц – во время выдачи аванса и зарплаты. Остальное время они страдают от и много говорят, чтобы облегчить свою боль от . Только один изъян тревожит окружающих в этом типе работника: ему .
- – вредный тип. На работе, как и в мире, живут люди, которых сильно раздражают . И они стараются выбить наездника из седла и строят козни. Человек приходит в коллектив, еще не знает расклад сил и просит такого человека подсобить, а тот берет и подставляет его.
- «Оппозиционер или подхалим руководства» – опасный тип («шпион» или «доносчик»). Две грани одного явления. Такой сотрудник или любит, или не любит начальство и сообщает об этом каждому коллеге.
Способы борьбы с отвлекающими факторами людского происхождения:
- От любителей поговорить и выплеснуть на человека свою по мировой культуре следует отгораживаться и заслоняться непроницаемым экраном . В бытовом смысле это выражается фразой: «Извини, темы интересные, но у меня срочные задания, поговорим в другой раз». Коллега пойдет на поиски другого собеседника.
- Со вторым типом надо держать ухо востро и избегать зависимости от него в работе. Быть вежливым и не ссориться, чтобы в будущем не получить палок в колеса.
- Не обсуждать на работе начальство – основной принцип в борьбе со шпионами и доносчиками в коллективе.
Итак, ответ на вопрос, если на работе конфликт с коллегой, что делать, стоит на простом, но действенном основании: «меньше слов – больше дела».
Неуставные, личные отношения снижают производительность труда. На работе нужно работать, а не дружить. Если человек свято верит в эти нехитрые правила, то никакой конфликт с коллегой ему не страшен.
Если душа все-таки требует понимания даже в том месте, где нужно работать, то переходить с коллегой на «ты» можно только после продолжительных размышлений и взвешиваний всех «за» и «против».
Конфликт на работе с начальником как быть?
С руководителем спорить не следует, помня один завет:
- Начальник всегда прав.
- Если начальник не прав, см. пункт первый.
Но руководители не так уж безнадежны. Здравомыслящие люди, хоть и вышестоящие, в сложных и значимых спорах идут на контакт. Прежде всего следует выяснить, в чем причина непонимания? Вина лежит на профессиональной непригодности, или конфликт на работе с начальником случился из-за персональных качеств сотрудника?
Личная неприязнь – это феномен, который не поддается искоренению. Масса сводятся к тому, что неэффективный кадр становится преуспевающим и любимым руководством. В жизни же начальник последователен в своих решениях и увольняет неугодного.
Стратегия поведения работника сводится к борьбе за право трудиться там, где нравится. Это значит:
- Достойно и вежливо отвечать начальнику на его упреки.
- Соблюдать дистанцию (не выходить из себя, не выказывать раздражения).
- Если над начальником возвышается еще один чиновник, и работа не вытравила из него все человеческое, обратиться к нему, он поможет. Правда, у сотрудника в руках должны быть железные доказательства вины своего непосредственного руководителя.
Если же к сотруднику конкретные профессиональные претензии, алгоритм такой:
- Человек разговаривает с шефом предметно о проблемах.
- Человек определяет свои слабые стороны.
- Человек бросается в пучину труда.
Разрешение конфликтов на работе. Способы поведение в конфликтной ситуации
- Соперничество. Когда один участник спора или оба воспринимают спор как битву. Очень жесткая манера поведения. Люди доказывают свою правоту, даже с другим человеком – «победителей не судят». Если человек легко и быстро идет на конфронтацию, то в коллективе он не задержится. Состояние войны не длится долго, на него уходит слишком много сил.
- Приспособление. Манера поведение альтруиста, который забывает о своих интересах и отстаиваемых позициях, ради в коллективе. Стратегия подходит для разрешения незначительных спорных вопросов. Если же человек пасует при важных переговорах, то люди теряют к нему уважение. К тому же не всегда поведение того, кто уступает, идет от сердца. В таком случае стратегия разрушительна для человека, сознательно сглаживающего углы.
- Избегание. Человек уходит в тень, позволяя противоречиям существовать, в надежде, что спор утихнет сам собой. И снова: малозначительные разногласия могут таким образом разрешатся, а серьезные проблемы надо обсуждать.
- Компромисс. Человек, исповедующий такую манеру поведения, жертвует пешкой, чтобы заполучить короля. Он создает иллюзию для противника, что тот выиграл, и выторговывает себе бонусы и преимущества.
- Сотрудничество. Стратегия поведения предполагает выигрыш обеих сторон. Мудрый и сложный ход, но подходящий отнюдь не для каждого человека и ситуации.
Как показывают стратегии поведения, разрешение конфликтов на работе существует, но для каждой конкретной ситуации оно свое.
Самый конструктивный способ разрешения конфликта на работе – это разговор с соперником (недовольной стороной)
Антропологи-отщепенцы полагают: в древние, доисторические времена, до появления у человека членораздельной речи люди общались между собой телепатически. Затем наши предки перешли на вербальное общение. Так как телепаты в наши дни – редкость, то претензии продуктивнее произносить вслух.
Способы погашения эмоций в конфликте основаны на предметном разговоре, обсуждении проблем, когда спорящие стороны анализируют то, что их не устраивает во взаимодействии и устраняют изъяны вместе. Если все разногласия решены, жить веселее и свободнее, и возрастает производительность труда, улучшается атмосфера в коллективе.
Основная проблема людей том, они не умеют договариваться и откровенно обсуждать разногласия. Коллеги, подчиненные и начальники, мужья и жены – в социальной и приватной жизни – люди замалчивают болевые точки, волнующие их и напрасно, это ведет к возрастанию давления и эмоциональным взрывам . Чтобы стравить возникающее напряжение, нужно вступать в диалог с другим человеком. Разговор — это самый конструктивный на работе и дома. Вовремя сказанное слово спасает жизни и карьеры людям. Справедливо и обратное: если человек молчит тогда, когда нужно сказать, катастрофа неминуема.
Конфликты в трудовой и личной жизни изматывают и старят.
Если ситуация накалена, но до открытого конфликта дело не дошло, то помогает игнорирование и молчание (если возможно). Когда же противостояние из немого превращается в кричащее, то нужно говорить и обсуждать все до мельчайших подробностей. Анализировать объективные, субъективные преграды для мирного соглашения сторон. Понимать другого человека, его
Как избегать конфликтов на работе? Тщательно подбирать сферу деятельности и анализировать коллектив
Конфликты – это часть жизни, и они сопровождают человека все время. А размышления о работе и профессиональных интересах не помешают даже в нежном возрасте. Когда же человек оказывается перед выбором, идти или не идти в коллектив, то нужно спросить себя, о трех вещах:
- Нравится ли работа?
- Коллеги оставляют приятное впечатление?
- Начальник суров, но справедлив?
Главное, чтобы ответ на первый вопрос был положительным. В реалиях современного общества редко случается, что работу по-настоящему можно выбирать.
Кардинальный ответ на вопрос, как избегать конфликтов на работе, такой: не трудится, не сливаться с коллективом! Но это утопия. Человеку, чтобы жить, надо работать. В противном случае он умрет с голоду на улице.
Понимание причин конфликта, умение осознавать, что происходило ранее и привело к имеющемуся конфликту очень важно. Но во время пожара не размышляют, почему он возник, а просто пытаются погасить пламя. А уже потом происходит выяснение «почему так произошло и чего лучше не делать», делаются выводы на будущее.
И очень важно правильно повести себя именно в ситуации, которая выходит из-под контроля, ведь не секрет, что за секунды мы можем навредить себе и своим близким так, что последствия придется разбирать годами.
Управлять собой во время конфликта довольно сложно, но попробуем рассмотреть, что может углубить конфликт, а что - привести к его решению. Итак, когда конфликт уже начался и партнер проявляет агрессию:
- постарайтесь глубоко дышать и обдумывать все, что Вы говорите
- будьте внимательны к партнеру - ищите в словах ответ на вопрос, чего он действительно хочет
- если партнер говорит очень громко, присоединяйтесь к его голосу чуть тише
- помните, выявление негативных чувств не означает, что близкий человек больше Вас не любит
Как не усилить конфликт и не провоцировать агрессию со стороны партнера
- каждый человек имеет право быть другим, и не отвечать Вашим представлениям о нем
- лучше сказать прямо, чего Вы хотите
- не предугадывайте негативные мнения других («Я знаю, что ты думаешь...»)
- говорите о себе, а не о другом и без обобщений («Все женщины...», «Ты всегда...» - неправильно, лучше «Я чувствую...»)
- не стоит искать ответ на вопрос «Кто виноват?» (лучше с энтузиазмом поискать способ выхода из ситуации)
- правильно выбирайте время для важных разговоров (не на голодный желудок или после тяжелого рабочего дня)
- говорите о конкретной проблеме, а не о своем недовольстве Вашими отношениями
- не используйте ярлыки
- не унижайте достоинства партнера, не будьте саркастичны (это то же оскорбление) и не переходите на личности
- слушайте своего партнера
- не пророчествуйте («Ты никогда не изменишься»), лучше приложить усилия для разрешения ситуации
- подберите хорошие рациональные аргументы, поскольку деньги («Если будешь зарабатывать как я...»), дети («Если бы ты больше был с детьми...») и семейные отношения («Ты такая же как твоя мама") - не аргумент!
- не давайте советов - ищите выход из ситуации вместе
- избегайте угроз и роли жертвы
- не делайте «двойных» стандартов (не говорите «Я хочу, чтобы ты меня выслушал!», если сами не слушаете партнера)
Соблюдение этих несложных правил поможет Вам сделать общение более эффективным, а конфликты - менее серьезными.
11.03.2007 14086 +13
